| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Крымский форум (Crimea-Board) > Флудилка и офтопилка > Ту би ор нот ту би?.. |
| Автор: Absolyutnoe Seroe 23 Ноября, 2004, 21:02 |
| Привет всем. Может, завтра я уже пожалею о том, что решила вынести на всеобщее обозрение тему, которая глубоко личного характера... а сегодня мне это надо. Просьба не судить строго задерганного условностям человека. Абсолютное Серое сбрасывает маску. Существует животрепещущая проблема: родители человека, который мне дорог, ... как-то трудно подбираются слова... В общем, будем откровенны: они оба работают, но ведут образ жизни, при котором капитал не складывается, а разменивается на кафе и посиделки с друзьями. В целом это только приветствуется, но систематические "гуляй-душа" привели ситуацию в тупик. Они спиваются. У них нет денег на покушать, на оплатить квартиру, на что-нибудь, кроме водки. Сын уже несколько месяцев поддерживает материально. Вторая часть марлезонского балета. Сын находится в боевых войсках на сверхсроке. Он зарабатывает деньги на то, чтобы купить в Украине/в Крыму квартиру для нас. Таким образом, в разлуке мы уже не один месяц (я не буду здесь поднимать вопрос о верности, любви и т.д.). И еще будем около года в целом за исключением его нечастых и недолгих приездов. По печальной траектории развивается история слова "ждать". Апофеоз. Родители стареют, и шансов найти более высокооплачиваемую работу все меньше => поддерживать материально сын их будет не временно, а постоянно => фантом квартиры становится все призрачней => в общем, понятно, что меня не устраивает?.. Я склонна принять решение разорвать всё по-живому, чтобы не тянуть с этим. Умирать тоже надо уметь. Вот и все. Хочу услышать мнение зрелых людей, каким бы оно ни было. Аплодисменты, прошу принять участие... |
| Автор: Alexandr 23 Ноября, 2004, 21:17 |
| Знаешь, проблема слишком серьезная, чтобы ее помогли решить здесь, ИМХО. Тебе нужно самой разобраться, чего ты хочешь. Мне кажется, что лучше бы было обратиться к профессионалам, психологам. |
| Автор: slavad 23 Ноября, 2004, 21:35 | ||
Absolyutnoe Seroe
Если прочитать предисторию, то странное решение, точнее создается ощущение, что история не полная. Из за одного фактора ситуации с родителями сына, прерывать отношения с ним... Ну если подобные мысли действительно лезут в голову, то мое мнение, что ни каких отношений и небыло, тогда уже нечего мучать себя и его, рви. Только опять же, я лицо постороннее и могу судить только из тех данных которые ты предоставила, совершенно не представляя твоих чувств и ситуации, как следствие подобное суждение может оказаться очень поверхносным и не самым правильным. |
| Автор: Rumata 23 Ноября, 2004, 21:40 |
| вот оно вечное зудящее - "а что же будет завтра ?" ныряния в глубины рситуации и что еще хуже, в глубины самоанализа. психолог тут точно не поможет, тут решение сугубо индивидуально. а вернее решать нужно вдвоем. и только. |
| Автор: Seniorita 23 Ноября, 2004, 21:50 |
| Оксан, (помнишь, именно так я тебя называла еще со школы....?) наверное я единственная на этом форуме знаю вас обоих, знаю СКОЛЬКО всего пришлось пережить до того момента, когда вы снова нашли друг друга...! Это это судьба. Если это ее новое испытание - встречайте его достойно! Не надо убивать в себе то, что вас соединило! Я знаю, что Любовь - это для тебя не простое слово... Ты очень сильный человек и правильно что не опускаешь руки! Родителей не выбирают, но вы с Ним выбрали друг друга... - вот что по-настоящему главное, а квартира.. да, это фактор, может быть самый важный, главное не отталкиваться от того, что с этим рушиться замок ваших отношений! Все, что я сейчас узнала - да, для меня бы это был удар... но почитай, пожалуйста, то, что написал парень, с этим я полностью согласна, как писала уже тебе в аську.. "у меня реги на форуме нет. напиши от меня чтобы ни в коем случае не бросала парня, ибо завернется. в горячую точку он из-за нее поехал, а не из-за родителей. поддерживать он в любом случае их будет - как любые дети своих родителей, но это не значит что она в нищете будет, если человек способен на такой шаг - это очень хороший человек. если бросит его - погубит парня.." |
| Автор: Absolyutnoe Seroe 24 Ноября, 2004, 12:04 | ||||
Ей семь лет. ... что добавить для пояснений? Конечно, если бы не было сознания того, что это, ЭТО - ВСЁ, чем я живу, она не была бы таких масштабов, и я сама с легкостью приняла то же самое решение... Но пытаясь мыслить по возможности трезво, (и нафих скажите мне эти все психологи??), я вижу это "завтра" хуже, чем сегодня "сегодня". Вся романтика этой истории замкнется на его расшатанной психике и невозможности реализовать себя в Украине. Грубо говоря, кроме автомата в руках... куда податься парню с образованием историка-правоведа? Это ни в коем случае не его минус, чтобы не думали здесь... Но мне кажется, что это на мои плечи ляжет семья с голодными детьми, образ жизни в полсилы, проблемы трудоустройства и проживания. Раньше думала, что я к этому готова, но чертовски устала быть сильной... в самый неподходящий момент. Ждать - это КРАЙНЕ тяжело. Из новостей и его интонаций узнавать о том, чего он не может сказать, потому что военная тайна... Жить в мире, совершенно отличным от его мира, включая менталитет, и знать, что каждому больше подходит его собственный, нежели их замена... В общем , это все не то. Пока суд да дело, поняла, что проблема в том, что я не верю в наше завтра, а верю только в свое... Это, сказал Dekker, уже самоанализ... Вдвоем решать невозможно, фактор расстояния и его напряжения там очень сильны,
... Решаю я сама... |
| Автор: WereWolf 24 Ноября, 2004, 12:41 |
| Absolyutnoe Seroe Немного поискать хатку, снять, и немного дистанцироваться от родителей... Это может помочь слезть им со стакана... Но желательно, чтобы квартирой "стаканные" родители не могли распоряжаться - пропьют... Это самый простой путь... Но не самый приятный!!!! Хотя, можешь мне поверить, отлучать людей от стакана крайне неприятно!!!! И неприятно для обоих сторон... Вообще это нужно решать сев с обоими за чашечкой КОФЕ, в нормальной обстановке.... А за коммунальные и квартиру платить придётся всё равно, если давать таким долгам накапливаться, они растут снежный ком... Может быть, имеет смысл сснять матподдержку НАЛОМ, тут мне нужно многое ещё знать, прежде чем конкретно выдавать "боевой" анализ.... А вот если ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любишь своего парня... То разрывать тебе с ним я не советовал бы.... Слишком больно, слишком жестоко!!! Парень не для поддержки остаканелых родителей своей %опой поехал рисковать... И чем ДЛЯ НЕГО закончится такой разрыв по живому... мне, например, просто страшно подумать!!! Пацан воюет, и ему нужно знать, что его КТО-ТО ЖДЁТ, иначе-смерть.... Извини за резкость, но моё мнение-такое... Если можешь-опровегни... |
| Автор: Absolyutnoe Seroe 24 Ноября, 2004, 12:57 | ||||
WereWolf ОГРОМНОЕ спасибо! Слышу мнение по существу.
Вчера вечером мне дали очень похожий совет. Как его осуществить?
Как раз это, на мой взгляд, причина, а вот ^ первое - следствие. |
| Автор: ms.Parker 24 Ноября, 2004, 13:19 | ||
Absolyutnoe Seroe
вот собственно наверное все и сказано... Мучать себя из-за кого-то - не выход. Потом будешь ненавидеть ЕГО всю жизнь за то, что именно ты тянешь голодную семью и детей, что ты не смогла построить СВОЮ жизнь из-за него.. А когда женщина тянет семью и мужчину, который не смог реализоваться и из-за этого оброс комплексами - печальное зрелище. Как всегда ИМХО |
| Автор: Absolyutnoe Seroe 24 Ноября, 2004, 13:37 | ||
Ненавидеть не буду, но от "печального зрелища" сама обрасту рутиной, и приземлюсь... Чтобы "быть", не достает отваги, Чтобы "не быть", не находим слов. "Быть" - и значит видеть, как сгорает Наше чудо в собственном плену, "Не быть" - оторвать крыло у рая, В ад, прижав к груди его, нырнуть... |
| Автор: ms.Parker 24 Ноября, 2004, 13:47 |
| Кто не наблюдал скандалов с взамными упреками типа ".... да если б я не вышла за тебя, я бы......." вот дай бог на себе такого не испытать.. |
| Автор: Absolyutnoe Seroe 24 Ноября, 2004, 14:13 | ||
О! Всегда слыша такое, парирую "Бачили оченьки, що купували". Надо было думать раньше. Может быть, это вредно - пытаться предсказать завтрашний день, но иногда очень важно. Вот поэтому думаю всерьез об этом сейчас. Отказаться от Главного в пользу обеспеченности - не значит, что семья будет гармоничной, можно только создать видимость (доказано на собственном опыте), отказаться от всего в пользу Главного... тут уж видимость не создашь, а вопрос стоит тот же... |
| Автор: none 24 Ноября, 2004, 16:52 | ||
Absolyutnoe Seroe
 зато всего-лишь квартира не избавит тебя от рутины жизни... |
| Автор: Absolyutnoe Seroe 24 Ноября, 2004, 20:50 |
| none, нет, квартира не избавит. И не в ней, собственно, дело. Дело в том, что чем дальше он от своей цели, тем дольше его нет рядом, ждать год-полтора-два, пока он ее достигнет, и вытянет из % родителей, я не могу, не хочу и не буду. Ехать к нему, вместе запрягаться и тянуть, даже и возможности-то нет... Пусть даже я смогу убедить его оставить все на полпути, ну ее к черту, ту квартиру, перебьемся... Мы сами - да. А они?.. Люди просто всю жизнь жили так, как им было удобно - они жили сегодняшним днем. Им нравится так жить. |
| Автор: Begemot 25 Ноября, 2004, 1:11 |
| AS (можно так для краткости?) родители, и риск что он не сможет самореализоватся это единственные минусы в отношениях с ним, для тебя ? или есть еще что-то ? |
| Автор: Absolyutnoe Seroe 25 Ноября, 2004, 12:21 |
 можно. Это не минусы... а определяющие факторы. Негативные. |
| Автор: none 25 Ноября, 2004, 14:22 | ||
Absolyutnoe Seroe
...ты устала... это факт... думается тебе нужно что-то переменить... попробуй попробовать не с парня... |
| Автор: Begemot 25 Ноября, 2004, 16:53 |
| Позволю себе быть жестоким и ценичным. Хотя и очень нехорошо вот так из-за такого бросать парня который тебя любит, и которого любиш ты (вернее любила как я понимаю). Но реальность сурова, может лучше сразу прервать чем продолжать крутить себе мультики. Берн, в своей книге описывает случай о замечательном молодом человек которого любила вся округа, потом он ушел на войну его не было год, когда он вернулся домой, где его све очееень ждали. Вдруг оказалось что ждали они не его а образ, который сами себе нарисовали за время его отсутсвия. А он пришел совсем не таким. И он очень разочаровался, так как в его воспоминаниях о доме стерлось все отрицательные черты, а положительные наоборт выпячивались все это время. В результате он оттуда уехал... Готова ли ты к тому что твой парень очень сильно изменился ? и не надо говорить что вы видитесь иногда, это не то. Готов ли он к тому что ты изменилась ?... Если он может сейчас бросить службу, расскажи ему все что ты думаеш - и предложи жить вместе сейчас, мне кажется (все понимают что издалека все кажется неправильным, да ? но надо же что-то писать..) что это единственный шанс спасти вашу любовь. Если она еще жива. |
| Автор: ms.Parker 25 Ноября, 2004, 17:36 |
| оффтоп.... вчера узнала, что мои друзья, которые были вместе 4 года (или даже 5) расстались потому что "нет общих интересов"  .... сначала думала, ну как так? столько лет... а потом поняла - среда формирует... В начале отношений была мощнейшая среда, под общим название УНИВЕРСИТЕТ (именно так, caps lock) - общие преподы, лекции, учеба, гулянки, общие друзья - интересы были не просто общие, интерес был один на двоих. А потом - разные работы, разные люди... а вот и нет ничего общего  |
| Автор: ХУЛИГАНКА® 26 Ноября, 2004, 3:42 |
| поддерживая Begemotа, думаю парню стоит приехать к тебе!и решать все проблемы здесь и самое главное вместе!в Украине!и пытаться реализовываться в Украине!и хрен с ней, с квартирой!потому как мне кажется, когда она появится, то вам будет уже не нужна! ведь чем дальше это будет тянуться, тем больше дров... |
| Автор: Absolyutnoe Seroe 29 Ноября, 2004, 11:39 |
| н-да... я все еще на распутьи. Ситуация меняется так же стремительно, политическая) (попытка пошутить не удалась). Родители по-прежнему пьют и ноют, хреново жить (при общем бюджете 1000грн/мес), и по всей видимости, теперь ему не хватает денег даже на приезд... Меня не разводят, последнюю дуру, этот вариант стопроцентно верен. У меня нет возможности уехать к нему самой. Кто с кем и это решит?.. Все, короче, полный атас, клею ласты. |
| Автор: lara Kroft 29 Ноября, 2004, 12:39 |
| ХУЛИГАНКА® аватар прикольный... Пардон за оффтоп А по поводу топика.... Дело сложное, следствие зашло в тупик... На самом деле тут ИМХО надо определиться раз и навсегда по поводу приоритетов. Любовь, если она настоящая, переживет все. А если проблемы способны разрушить любовь - то наверное, не стОит.... Потому как и правда, потом элементарная обида за пережитое и старое всплывет наверх. Это ж от людей зависит, как к этому относиться.... Я вот сумасшедшая - когда люблю - готова все стерпеть, лишь бы мы вместе были, а вот моя ближайшая подруга - та ни за что себе во вред любить не будет.... Вот так. |
| Автор: Absolyutnoe Seroe 29 Ноября, 2004, 13:45 | ||
 Единогласно решили убить родителей, и жить вместе долго и счастливо.Спасибо многим здесь, откликнувшимся в онлайн, поддержка была неожиданно сильной, хотя наверное как раз этого и не доставало... "Лучшая подруга говорит, он боится сюда вернуться, поэтому тянет якобы зарабатывая на квартиру. Там - у него форма одежды - штатское, форма жизни - по расписанию, а здесь надо будет и на то, и на то заработать, еще и слепить что-то из этого. Мать бесится, оттого, что она одна полжизни, нас двоих вырастила, и чихать хотела на все неприятности, сумела! и не спилась, и не скурвилась. Друзья - это вообще пример, достойный нобелевки, зациклились на тех же проблемах, в которых сейчас родители... быт, безнадега, голодняк и нищета... Откуда мне взять сил преодолеть это все???" Силы взялись. Могу и справлюсь, не оставлю его по ряду причин, первая из которых -... всё так банально  , вынуждена признать, что готова на своих плечах вытягивать его проблемы, именуя нашими, но... самая главная проблема остается той же... Кто-нибудь может посоветовать что-нибудь реальное, что могло бы остановить родителей в глобальной попйке? |
| Автор: C.D. 29 Ноября, 2004, 13:58 | ||
мейби не штатское? раз быт по расписанию. |
| Автор: Absolyutnoe Seroe 29 Ноября, 2004, 14:23 |
| C.D. не смешно |
| Автор: Begemot 30 Ноября, 2004, 11:15 | ||
Совет есть только он очень очень жестокий и циничный, и возможно тебя даже оскорбит.. так что читать дальше не рекомендую, и делать тем более приносишь подителям "письмо от сына", где он в красках рассписывает все проблемы вашей жизни, делая упор на том что это вызванно их пьянством, и вообще он больше не может, и когда они будут это читать. его уже не будет в живых (знаю что плохое говорю, но "лезвие бритвы" читали, там шоковой терапией эффективно вылечили человека от паралича). Ну вообщем главное вызвать у родителей уверенность что их алкоголизм привел к таким ужасным последствиям... может поможет, а может и нет, я бы так не рискнул наверное делать с чужими родителями то, да и со своими тоже, вдруг сердце то слабое... но стоит подумать. P.S. мне как человеку учившему математику в начальных классках, непонятны две вещи. "Он там зарабатывает на квартиру" и "У него даже нет денег приехать", хотя -где он служит? Африка ? |
| Автор: Absolyutnoe Seroe 1 Декабря, 2004, 14:17 |
| Begemot , добрый ты котяра! Спасибо за совет, я уже давно не сахарная, поэтому любые вещи оцениваю трезво, ну или по крайней мере стараюсь. Идея ничего, только без последнего. Во-первых, мы все (я и они, родители) слишком хорошо его знаем, проблема суицида стояла, когда я вышла замуж не за него, но когда путь ко мне открыт, и осталось преодолеть барьеры, НИКТО не поверит, что так легко этот человек сдастся. Но мысли по этому поводу уже возникали, только в плане, как советовал WereWolf и еще один человечек, взять всех за шкибарки, конкретно на распальцовке объяснить суть трабла и поставить перед фактом. Правда, для осуществления нужно: а) всех собрать в Симферополе и меня в т.ч., б) выбрать время и место, что затруднительно в связи с недолгим времяпребыванием там и праздничными настроениями, ну и в) как ответ на твой З.Ы., есть два счета: один - на квартиру, это НЗ (такой уговор), второй - текущий на всё и всех, вот этот заметно поредел с помощью предков, поэтому приезд затруднителен, но не невозможен, что не может не радовать! |
| Автор: Begemot 1 Декабря, 2004, 14:56 |
| Конкретно не обьяснишь, ты вериш что алкоголиков можно переубелить аргументами ?? пусть даже и с распольцовкой ??я не верю... А если проблема суицида стояла, так это еще проше. Просто надо так подать что ты его бросила из-за родителей, ну а он расстроился сильно. В любом случае желаю успехов! P.S. В Джанкое за 6К можно купить приличную квартиру, а в веселом, не так далеко отсюда , вообще так почти отдают %) Хотя вот я шучу. а у самого эта проблема примерно так-же стоит. |
| Автор: Maska_& 1 Декабря, 2004, 22:38 | ||||
Absolyutnoe Seroe
УРА!!! а я уже начала бояться за мою Ксеню... фух...
видешь... вы сами сможете найти как и что сделать с ЕГО родителями... ну, а если че... то милости просим... поможем.... |
| Автор: Absolyutnoe Seroe 2 Декабря, 2004, 13:00 | ||
| Maska_& хату купишь? Не боись, подруга! Мы еще повоюем. Begemot
А ты знаешь... вот дело в том, что вопрос стоял именно так... |
| Автор: dmx 2 Декабря, 2004, 14:49 |
| Absolyutnoe Seroe Пардон что включаюсь. Наверно это очень личное обсуждение для друзей или обращение к ним. Мое мнение следующее: Полностью согласен с lara Kroft. Во главе всего стоит Только Любовь. Но не путать любовь с влюбчивостью, скучанием, построеными образами, долгим совместным проживанием. Нельзя так же опираться только на то, что он тебя очень любит, и раз он тебя любит, а он тебе нравиться, то это хороший союз. Только если есть любовь, никакие невзгоды не почем. Если ее нет, то никакие материальные блага не помогут, и из твоих глаз уйдет блеск. Я так считаю что без любви жить с человеком нельзя. Иначе тоска. Если возникают внешние сомнения, это не любовь. |
| Автор: Bastinda 3 Декабря, 2004, 3:42 | ||
 и квартира появляется...нет, а серьезно, разве исключен вариант летального исхода алкогольной интоксикации?.. Absolyutnoe Seroe я не знаю, чем ты занимаешься (кем работаешь, в смысле), но разве исключена возможность ТЕБЕ вдруг прыгнуть выше головы и заработать достаточно денег САМОЙ? Препятствовать могут два фактора: или у тебя "не то" образование, с которым, якобы, некуда ткнуться, или же ты никогда не представляла себя в роли эдакой железной леди, бизнес вуман (или не бизнес, смотря какую сферу брать). Развивать мысль дальше не буду, так как чувствую, что могу сильно лохануться в необоснованном анализе )) Родителей можно попробовать увлечь какой-нибудь религией.. Шило на мыло, конечно, но когда ситуация бьет по карману.. Причем брать что-нибудь пофанатичнее - православие не подходит, оно слишком слилось с русским менталитетом.. Вот баптизм, кришнаизм - великолепные идеологии! Второе даже лучше - ведическая кухня весьма изыскання, хоть и вегитарианская.. Если они не совсем уж поросшие мхом атеисты, то может получиться ) Только не подумай, что я стебусь по этому поводу Я говорю абсолютно серьезно. Метод абсурднейший, но скольких людей это сделало послушными и безвредными! ) |
| Автор: Absolyutnoe Seroe 3 Декабря, 2004, 12:19 | ||||
Дык я ж НАША и есть, Shade! Bastinda, мало того, что представляла, так еще и прыгала выше головы... правда, речь шла не о таких суммах. Это стало еще одной из причин развода. Они все знали, что я сильная, что я смогу... я и смогла, но потом уже все остальное тоже могла Я САМА. Или не те попадались, или я недостаточно гибкая психологически, но мои мужчины неизменно уходили на второй план, комплексовали, замыкались... в конце концов разрыв между нами становился настолько очевидным, что никакие мои попытки спасти единое целое не привели к успеху.
К сожалению, нет. Уже были прецеденты. Но на самом деле это не смешно. А по поводу "абсурднейшего метода".. не прокатит. Я ж говорю, алкоголик - не значит безвольный дурак. Они очень сильные, умные, и сделать из них послушных и безвредных - значит, в первую очередь, уничтожить их, как личностей. Если я правильно вижу эту ситуацию, то они дружно отчаялись, разочаровались во всем и... сломались, короче, только сами этого не понимают. Если бы я знала о первопричине, все было бы намного проще... dmx Это любовь. |