Я фрилансер. Благодаря чему до сих пор жив. А вы думаете, легко жить в бандеровской столице, когда по образованию ты учитель русского языка, а по паспорту Александр Третьяков? Отшучиваюсь, что белорус Возможность работать дома без преувеличения спасает. Выходить на улицу опасно для жизни. Раз в неделю прошу соседа идейного бандеровца с оселедцем и вусами купить мне продуктов в магазине. Ему без проблем продают даже березовый сок, потому что он член Правого Сектора. А все магазины в городе крышуются Правым Сектором. За услугу он берет не много на мои деньги покупает себе литр горилки и шампунь с кондиционером чтобы оселедец блестел и был мягким на ощупь, как у Ивана Сирко. Так я и жил безвылазно почти полгода, со времен Майдана, но сегодня мне нужно было выехать в город мои соратники-патриоты устроили Пушкинские чтения в подвале заброшенного дома на другом краю города. Не поехать я не мог это значило предать идею Русского мира и сдаться в борьбе за право называться малоросом (про то, чтобы называться русским, я и не мечтаю честь носить это звание имеют только герои, открыто выступившие против хунты, такие как Царев или Колесниченко).
1. МАРШРУТКА
До маршрутки добрался практически без проблем. Правда, в лифт на 7-м этаже вошел Мыкола, фашист с татуировкой Яценюка на лице. Но он был пьян и орал во все горло «Садок вышнэвый», поэтому я просто громко крикнул «Слава Украйини» и начал подпевать во все горло. Благо, за 23 года выучил несколько их народных песен. Дедовский способ не платить за свет! Раз, два - и все работает! Только оригинальная парфюмерия Как бросить курить: рецепт очень прост! Спасение было найдено совершенно .. В маршрутке водитель косо посмотрел на меня, не дал сдачи со 100 гривен (стоимость проезда 3.50) и почему-то спросил: «А ты часом не москаль?» Я не растерялся был готов к такой ситуации поэтому крикнул во все горло «Зиг Хайль», достал из рюкзака кусок сала и начал есть! Только после этого он перестал пялиться в мою сторону. Но через пять минут передал мне книгу и попросил закинуть ее в бак Да-да После того, как Россия-матушка, дабы наставить на путь истинный братьев неразумных, перестала продавать Украине нефть и газ, бандеровцы поставили на свои автомобили паровые двигатели и начали топить их книгами Благо, советская власть настроила этим варварам библиотек Мне пришлось бросить в огонь «Историю государства Российского» Карамзина С печатью библиотеки Вернадского Сердце мое обливалось кровью, но по-другому я не мог Если бы они нашли в моем кармане распечатку стихов Пушкина с автографом Царева то вырвали бы мое сердце, а тело бросили в жерло парового двигателя маршрутки №445. 2. МЕТРО
В нашем метро жетоны больше не продаются. Проезд по визиткам Яроша. Обычная визитка одна поездка. Золотая визитка месячный проездной. Платиновая пожизненная с правом проезда в кабине машиниста и орания в микрофон песни «Лента за лентою». Но платиновая, говорят, есть только у самого Яроша и Турчинова на случай если в библиотеках закончатся книги и.о. президента должен будет как-то доехать до работы У меня была обычная визитка еще в начале Майдана сосед дал мне пару штук, чтобы я поехал посмотреть на этот шабаш в центре города. Но я не поехал, и вот теперь визитки пригодились В вагоне было относительно спокойно. Хотя трудно было не обращать внимания на то, как бандеровцы (а серди них были и старушки и дети дошкольного возраста) сжигали портреты Путина, разбивали молотками бюсты Ленина и делали самолетики из страниц «Капитала» Маркса Но все изменилось, когда голос машиниста из динамиков прокричал «станция Майдан Незалэжности» Все пассажиры, как по мановению волшебной палочки, вскочили на ноги, бросили на пол догорающие портреты и недоделанные самолетики, и начали петь гимн Я тоже вскочил А что делать? Я знаю гимн (за 23 года выучил) и я пел его Но во время четвертого куплета одна особенно мерзкая бабушка крикнула «Хто нэ скачэ той москаль» и весь вагон начал прыгать И я вместе с ними А что делать?
Добавить объявление Так боролись с ОЖИРЕНИЕМ в Советском Союзе! Как избавиться от ПРОСТАТИТА, не прибегая к лекарствам и врачам? Нужно отметить, что бандеровцы очень хорошо подготовлены физически. Даже мерзкая бабушка скакала без остановки до «Героев Днепра» Но я мог не доехать до этой станции, так как в районе Минской из моей руки выскользнуло сало (которое я начал есть еще в маршрутке). Кусок упал прямо под мою левую ногу, я поскользнулся и упал В вагоне моментально стало тихо Я не скакал, а значит, в системе ценностей бандеровцев, я москаль А это верная смерть Мучительная, долгая смерть Но я был готов и к такому повороту событий. Решительным движением я снял свою жовто-блакитную кепку, и из-под нее на весь вагон засияла коса Да-да, коса, заплетенная от одного уха до другого как у Юли (я же полгода не выходил из дома волосы отрасли) В сочетании с недельной небритостью, такой как у Кончиты Вурст, это произвело нужный эффект. Что еще нужно этим варварам женская коса и женская борода вот те европейские ценности, за которые они борются на своих Майданах Варвары, которые даже «Ж/Ш» пишут с «Ы»!!! Да, вы не поверите, но в украинской мове буква «ы» - это «и», а наша «и» - «і» И они пишут «жИття, шИрокий» - так написано в их словарях На этом вынужден прервать свой рассказ, так как в украинском интернете стоит ограничение не больше 5 000 знаков на любом языке, кроме их мовы Отчет о Пушкинских чтениях читайте позже Они состоялись. Был Царев, Чечетов, звонок от Азарова и смс от Пшонки Прорвемся! ( В каждой шутке, есть доля шутки)
Ну слава Богу есть ихтелинтуалы из Львова, которые в такой "ироничной" форме могут нам показать, как мы тут в Крыму жестко ошиблись, а так бы не поняли, спасибо им. Жгите еще, что тут сказать, найдутся такие что всей семьей посмеются над трупами людей.
Группа: Старожил
Сообщений: 4771
Регистрация: 09.08.11
Вне форума
Предупреждения: (0%)
filin76rus Когда люди гибнут, нет такого: ближе-дальше! При любых раскладах это горе и беда, людские жертвы Можете хоть Че Гевар мне приписать, мне глубоко... на ... из ярославля
Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо французский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль.
Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа ", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Windows, зашёл в Интернет, разработанный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ! НЕТ ЕВРОПЕЙСКИМ ОККУПАНТАМ! РАЗДАВИМ ПРОКЛЯТЫХ БеНДЕРОВЦЕВ"
Ну так а чего празднуете день россии а не слезами заливаетесь?
Софизмом занимаетесь, причем тут празднования дня России и попытка уничтожить причину смерти людей, через утрировано-имбицильный пародийный высер, описанный в первом посте.
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
обалденно))) 
