Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

  Start new topic Start Poll 

> Служебные приколы:), все события реальны
Seniorita |
Дата 15 Апреля, 2004, 1:15
Quote Post



Unregistered









Клиенты, как и все люди, личности УНИКАЛЬНЫЕ!:)
Скучать нашим валютчикам не дают, хочу поделиться этими перлами!:))

Наши клиенты говорят:
- Давайте быстрее, а то у меня заряд кончается
- Я вставил карточку не в ту дырку
- Ваш банкомЁт СОЖРАЛ мою карточку
- Алё, это банкомат?
- Деньги есть на карте? А когда будет приход?
- А у вас метель идет на улице? (первый вопрос, когда только подняли трубку)
- Я тут девушка одна.
- Я все-таки хочу узнать, почему я не могу... (пи-пи-пи-пи)

- Назовите пароль.
- На букву “Р” начинается, на “И” заканчивается.

- Скажите, а как вы проводите свободное время? Может развлечемся нестандартно?…

- Ваш номер карточки
- 8010… ой… что-то я не туда пошла, я лучше на другую трубку
пойду. До свидания… ?!?…

- ОД: “Я тут не успел добежать, - как там факс прошёл?”
- Я хочу открыть карточку, но у меня не хватает возраста и счет не там.

- А какая сегодня погода в Киеве?
- Нормальная
- И у нас в Одессе тоже. Пока

- Алло, это Володя?
- Нет
- Привет, Володя!

- (с сильным восточным акцентом) Алё, у меня изъятие… Изъятие у меня, что мне делать? У меня
изъятие…. А, вот,… уже вылезло… спасибо. До свидания.

- Вы сегодня перечислите деньги на наш банкомат?
- Ой, обожжите, я громкость убавлю! Обожите, я громкость убавлю, а то у меня в ухе звенит.

- Ваш пароль?
- Это девичья фамилия матери?
- Да.
- 1573 (или такой вариант ответа “Фредди Меркюри”).

-Если я забыл Пин-код, я теперь смогу только по месту получать?
-У меня муж получает на карточку зарплату и всю её пропивает. Я хочу закрыть эту карточку.
-Здравствуйте, я – воспользователь карточки…
-Здравствуйте, у меня цирроз. (Имеется ввиду cirrus maestro )
-Девушка, я только что беспокоила молодого человека и у нас это прервалось…
-Я тут пришёл в банкомат. Сунул в него – и никакой отдачи.


- С минуты на минуту должен перезвонить клиент Дикий. Звонит телефон.
- Можно узнать остаток?
- Вы Дикий?
- Нет, я совсем даже прирученный, но все же не надо Вам меня оскорблять.

- У меня изьята карта банкоматом в Переговорном пункте на Хмельницкого.
- Подходите на Лескова ,9 с паспортом в среду.
- И что она в среду вылезет из вашего дуркомата на Лескова?..
2/   
Бобер | Бездомный
Реклама двигатель прогресса       
Quote Post



А кому сча лехко?
Group Icon


















_________________
Желающим разместить рекламу смотреть сюдой
/   
MaxLeRoi |
Дата 15 Апреля, 2004, 1:20
Quote Post



Unregistered









Seniorita Гансу отправь - енто он у нас банкоматчик :))))))
MARVELLOUS |
Дата 15 Апреля, 2004, 1:35
Quote Post



Unregistered









Ой, а вот помню был у нас как-то один "замечательный" клиент...(наша фирма занимается 3D дизайном и проектированием) Съездили с ним на объект, вернулиь на офис, слил я фотки в комп, а он прилип к монитору и говорит мне :"А ну ка теперь поверти мне это здание, чтобы я его со всех сторон разглядел..."...
Ну я и взялся за монитор обеими руками и начал вертеть его вверх-вниз-вправо-влево))) И только тогда он понял, что протупил)))
Трудно порой бывает объяснить человеку, что одних фотографий для этого ой как мало...
2/   
ShockWave | Профиль
Дата 10 Май, 2004, 2:33
Quote Post




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1179
Регистрация: 04.09.03
Авторитет: 8
Вне форума

Предупреждения:
(20%) X----


Цитата :
И только тогда он понял, что протупил

может он привык к моделькам ... и сразу не разобрался ...

меня как то, полчаса уговаривали в видеоролике заменить феррари на девятку, пока не сползл в споре к теории цифрового видео, ничего не хотели слышать ...

Отредактировал ShockWave - 10 Май, 2004, 2:35
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 30 Июня, 2004, 3:47
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Вот тож служебное нашел..
Цитата :
Представляю вам на обсуждение нечто вроде своего дневника. Все эти события происходили не в один день, я их помаленьку записывал и вот теперь попытаюсь свести.
Писатель из меня, как из слона балерина, так что не судите строго.
Итак:

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.


Ежели кому понравится продолжение следует.

Скапитализжено тута


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
1/12892   
bredonosec | Профиль
Дата 12 Сентября, 2006, 4:48
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Опять рабочее.
В справочную МТС звонят Просто супер кадры..
звук.


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
1/12892   
Eugene | Профиль
Дата 12 Сентября, 2006, 10:06
Quote Post



Юджин
Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 2047
Регистрация: 12.08.03
Авторитет: 8
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


боян


____________________
Жизнь - вечная борьба: до обеда с голодом, после обеда со сном.
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 14 Сентября, 2006, 1:37
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


если на доске было, мог бы указать, где. А не бросаться словами впустую.


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
Eugene | Профиль
Дата 14 Сентября, 2006, 12:14
Quote Post



Юджин
Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 2047
Регистрация: 12.08.03
Авторитет: 8
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


я ж сам это и кидал вроде
а искать лень...


____________________
Жизнь - вечная борьба: до обеда с голодом, после обеда со сном.
PMEmail Poster

Topic Options Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.0736 ]   [ 13 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top