Клиенты, как и все люди, личности УНИКАЛЬНЫЕ!:) Скучать нашим валютчикам не дают, хочу поделиться этими перлами!:))
Наши клиенты говорят: - Давайте быстрее, а то у меня заряд кончается - Я вставил карточку не в ту дырку - Ваш банкомЁт СОЖРАЛ мою карточку - Алё, это банкомат? - Деньги есть на карте? А когда будет приход? - А у вас метель идет на улице? (первый вопрос, когда только подняли трубку) - Я тут девушка одна. - Я все-таки хочу узнать, почему я не могу... (пи-пи-пи-пи)
- Назовите пароль. - На букву Р начинается, на И заканчивается.
- Скажите, а как вы проводите свободное время? Может развлечемся нестандартно?
- Ваш номер карточки - 8010 ой что-то я не туда пошла, я лучше на другую трубку пойду. До свидания ?!?
- ОД: Я тут не успел добежать, - как там факс прошёл? - Я хочу открыть карточку, но у меня не хватает возраста и счет не там.
- А какая сегодня погода в Киеве? - Нормальная - И у нас в Одессе тоже. Пока
- Алло, это Володя? - Нет - Привет, Володя!
- (с сильным восточным акцентом) Алё, у меня изъятие Изъятие у меня, что мне делать? У меня изъятие. А, вот, уже вылезло спасибо. До свидания.
- Вы сегодня перечислите деньги на наш банкомат? - Ой, обожжите, я громкость убавлю! Обожите, я громкость убавлю, а то у меня в ухе звенит.
- Ваш пароль? - Это девичья фамилия матери? - Да. - 1573 (или такой вариант ответа Фредди Меркюри).
-Если я забыл Пин-код, я теперь смогу только по месту получать? -У меня муж получает на карточку зарплату и всю её пропивает. Я хочу закрыть эту карточку. -Здравствуйте, я воспользователь карточки -Здравствуйте, у меня цирроз. (Имеется ввиду cirrus maestro ) -Девушка, я только что беспокоила молодого человека и у нас это прервалось -Я тут пришёл в банкомат. Сунул в него и никакой отдачи.
- С минуты на минуту должен перезвонить клиент Дикий. Звонит телефон. - Можно узнать остаток? - Вы Дикий? - Нет, я совсем даже прирученный, но все же не надо Вам меня оскорблять.
- У меня изьята карта банкоматом в Переговорном пункте на Хмельницкого. - Подходите на Лескова ,9 с паспортом в среду. - И что она в среду вылезет из вашего дуркомата на Лескова?..
Ой, а вот помню был у нас как-то один "замечательный" клиент...(наша фирма занимается 3D дизайном и проектированием) Съездили с ним на объект, вернулиь на офис, слил я фотки в комп, а он прилип к монитору и говорит мне :"А ну ка теперь поверти мне это здание, чтобы я его со всех сторон разглядел..."... Ну я и взялся за монитор обеими руками и начал вертеть его вверх-вниз-вправо-влево))) И только тогда он понял, что протупил))) Трудно порой бывает объяснить человеку, что одних фотографий для этого ой как мало...
Группа: Gold Member
Сообщений: 1231
Регистрация: 04.09.03 Авторитет: 10
Вне форума
Предупреждения: (0%)
Цитата :
И только тогда он понял, что протупил
может он привык к моделькам ... и сразу не разобрался ...
меня как то, полчаса уговаривали в видеоролике заменить феррари на девятку, пока не сползл в споре к теории цифрового видео, ничего не хотели слышать ...
Представляю вам на обсуждение нечто вроде своего дневника. Все эти события происходили не в один день, я их помаленьку записывал и вот теперь попытаюсь свести. Писатель из меня, как из слона балерина, так что не судите строго. Итак:
Понедельник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира) - Макся, а у тебя оптическая мышка есть? - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал? - А она лучше по коврику ездит! Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно. - А тебе с чем попались? - (Упсссс чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями. - Угосчайся еще! - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог: - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли. - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил. - Молодой человек, как Ваше имя-отчество? - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил) - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура. - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал. - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался. - Угощайтесь конфетами. - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть? Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.