Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

  Start new topic Start Poll 

> К врачу с улыбкой..., и добрым словом
Batiy | Профиль
Дата 10 Май, 2008, 8:32
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2254
Регистрация: 31.07.07
Авторитет: 13
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Предлагаю эту тему посвятить медицинскому юмору, явлению, несколько специфичному, но вполне реальному. Анекдоты, истории из жизни и т.д....
А открыть тему хочу сообщением о важности доброго слова. Существует понятие "ятрогенное заболевание" - заболевание, спровоцированное словом врача, "неправильно" и "не вовремя" сказанного больному. А доброе слово и юмор действуют противоположно - позитивно.


Деньги и добрые слова действуют на мозг одинаково

Японские ученые установили, что на одни и те же мозговые центры воздействуют добрые слова и получение денежных средств, любого происхождения. Они провели исследования, к которым привлекли девятнадцать человек, при этом использовалась аппаратура, предназначенная для сканирования мозга.

При финансовых вознаграждениях любого характера фиксировалась ответная реакция головного мозга, и она оказалась одинаковой. В процессе эксперимента участникам предлагалось сыграть в одну карточную игру, где одна из карт давала право на получение денежного приза. Это было первой частью исследования, при которой фиксировались реакции мозга на вознаграждения.

По мнению ученых, происходит это по причине того, что любое вознаграждение воспринимается человеком, как похвала и признание его заслуг. Во второй части эксперимента фотографии и анкету участников предлагались для ознакомления совершенно посторонним для них людям. В этом случае также фиксировались мозговые реакции в тех случаях, когда в адрес участников высказывались похвалы и комплименты. И тот, и другой этап исследования дал основания утверждать то, что в обоих случаях активизировалась одна и та же область головного мозга.

По мнению ученых, это открытие имеет важное значение, так как на основе полученных данных можно объяснить социальное поведение того или иного человека, которое различно у каждого индивидуума. А также, полученные новые данные являются первым шагом к пониманию тех или иных человеческих поступков или действий, например, разобраться с таким понятием, как альтруизм.
Источник: Korrespondent.net

Отредактировал Batiy - 10 Май, 2008, 8:35


____________________
"Мы вскормлены пеплом Великих Побед"
PMEmail Poster
2/7928   
Бобер | Бездомный
Реклама двигатель прогресса       
Quote Post



А кому сча лехко?
Group Icon


















_________________
Желающим разместить рекламу смотреть сюдой
/   
MedicusAmicus |
Дата 10 Май, 2008, 13:44
Quote Post



Unregistered









В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному хирургу"...

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть Кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор, у меня депрессия.
- А какова причина вашей депрессии?
- Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.
- Ну это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяйте себе: "Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне". Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться. Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает:
- Что, неужели не помогло?
- Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!
- Так, значит, нет проблем?
- В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

Лучшее средство от любви - другая болезнь.

Маньяком можешь ты не быть -
Но сексуальным быть обязан!

Автоответчик в психушке:

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.


Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия".
(По латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia").
Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.
Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название
своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?

Добавлено в [mergetime]1210412857[/mergetime]
БАЛЛАДА О ГОНОРЕЕ

С. Ботвинник - курсант 3 курса Военно-Медицинской Академии, 1945 г.

Предисловие

Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее:
Отчего бывает, вдруг,
Этот горестный недуг.

Гл. I История вопроса

Эта маленькая хворь,
Популярна словно корь.
С древних лет известна людям,
Мы скрывать того не будем,
Что и в Римском колизее
Разбирались в гонорее...
Египтянин в дельте Нила,
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени у пирамид,
Чуял острый уретрит...
Скифы и македоняне,
Все сполна платили дани;
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея;
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась...

Год за годом, век за веком...
Древний грек стал новым греком,
Эра новая... Но вот,-
Гонорея не сдает!
Несмотря на все дела эта хворь пережила
И в эпоху Ренеманса,
И старинного романса,
И Руссо и Ламартина,
Двух Дюма - отца и сына!
И отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней!

Гл. II Возбудитель болезни

Открыт в девятнадцатом веке,
Названье ему - гонококк,
Описан был Нейсером неким,
Удачливо взявшим мазок,
И вот причиной болезни,,
С которой доселе оскоп,,
Монах и монарх, патриарх и пророк,
Впервые предстал человеку,,
Глядящему в микроскоп
Пра-пра-пра... микроб-гонококк.

Над трудным вопросом корпело,
Немало ученых мужей,
Но в тонкостях этого дела,
Они разбирались хужей...
Десятки ошибочных мнений,
Пришло от ученых господ,
Но Нейсер Альберт - этот гений,
Один - свой прославил народ!
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь...
И вся профессура сказала:
"Вот это ты, Алик, даешь"!
Всё понял товарищ ученый,
Зачем? Отчего? Почему?
За то от больных миллионов,
Большое спасибо ему!

Гл.III Пути заражения

Что это за болезнь такая ?
Из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает,
И процветает у мижчин?

А суть в единственной причине-
С рожденья , испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабам мужиков.

И сотрясали землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет!

Помочь сознательность могла б,
Но этот фактор слишком слаб!
И мужиков жалеют бабы,
А мужики жалеют баб!

И в результате подобных,
Невидимый на глав злодей,
Преумножал себе подобных,
И жил как Бог среди людей!

Болеет тот, который грешен,
И потому увы ! И ах!
Болеют полные невежды,
И умники в больших очках...

Болеют чукчи, папуасы,
Бойцы пехотного полка,
Ученики седьмого класса
И левый крайний Спартака...

Болеют практики- крестьяне,
Пенсионеры, малышня...
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня!

Заболевают где попало...
Везде встречаются с бедой:
На самосвалах и в подвалах,
И на воде и под водой,
И на траве, и в самолете,
В каюте, рубке и в купе,
И в кабинете, на работе,
И на скамейке и т.п....

Заболевают от болящих ,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих-настоящих...
И от гуляющих чуть-чуть,
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
И лица темные потом их,
Не могут вспомнить никогда!

Везде подстерегает случай
Момент- и вы уже больны!!!
А кто особенно веззучий,
Заболевает от жены!!!

Гл.III Течение болезни

А если вы заражены,
То это значит - вы больны!
Но к сожалению, не сразу ,
Вы обнаружите заразу!

Итак, живет себе мужик,
Как он и жил, как жить привык...
И утром мчится на работу,
И пьет "Столичную" в субботу,
Или в кружок на спевку ходит,
Иль вновь любовницу заводит,
Или на танцы, иль в кино,
Или играет в домино...

Вот так в привичном его мире,
Проходит три или четыре
Спокойных беззаботных дня,
Внутри себя болезнь храня.

Но вот однажды на рассвете,
Вдруг заскучает мужичок,
Когда возьмется в туалете
За свой помоченный смычок.

И начинает глаз слезиться,
Бледнеет ежится он весь,
Когда попробует мочиться,
Превозмогая злую резь.

Что делать дальше всем понятно...
Коль поумнее мужичок,
Он бороденку в кулачок
И скачет к местным гиппократам.

И там, кляня судьбу шальную,
Слезливо просит подсобить!
И врет во-всю, напрополую,
Где мог заразу подцепить...

Другой же, глупый как полено,
Врачей обходит стороной...
Проходят рези постепенно,
И пропадает страшный гной...

И бесконечно рад, невежда,
И отбивает такт ногой...
Он тешит жалкую надежду:
Болезнь пройдет сама собой!

И вот опять живет мужик,
Как он и жил и жить привык...
Он утром мчится на работу,
Он пьет "Столичную" в субботу,
Или в кружок на спевку ходит,
Иль вновь любовницу заводит,
И с ней на танцы, иль в кино,
Или играет в домино...

Только тихо, постепенно,
Хворь и здесь берет свое...
То опухнет вдруг колено,
То яичко поджимает ...ё моё

Ну, а если их поджало,
То и либидо пропало...
Нет важней других причин,
В импотенции мужчин!

Каждый год обиды множит:
Хочет бедный, а не может!
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино...

Гонорея ведь не мед!
Это каждый пусть поймет!

Гл.V Профилактика

Как прожить без гонореи?
Избежать её, вернее...
Прежде, граждане, всего,
Не влюбляйтесь ни в кого!

Вместо всяческих "любовей ",
Лучше телом будь здоровей!
Или в шахматы играй,
Или марки собирай.

А силен любовный зуд,-
Вместе с удочкой - на пруд!
Иль копайся в огороде,
Или что-то в этом роде...

Но, как сказано в народе:
Люди тихо не живут,
Вечно тянет их на блуд!
Им давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да "Столичной", иль вина,
Да чтоб женщин, до хрена!
Но ведь это, братцы, дурно!
Надо тихо жить, культурно...

Заведи себе одну...
Иль подругу, иль жену...
Верную по сердцу девку,
И ходи ты с ней на спевку,
И на танцы, и в кино,
И в кабак, и на гумно...
Изучай родимый край,
И проблем с блудом не знай.

Ну, а если вышел грех,
То не будь умнее всех...
Глянь на член и на мочу
И скорей беги к врачу.

* * * * * * *

Декабрь 1945

Добавлено в [mergetime]1210413202[/mergetime]
В аптеке.
Девушка смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея
"Тогда дайте ТРИ"

Отредактировал MedicusAmicus - 10 Май, 2008, 13:45
3/   
Batiy | Профиль
Дата 11 Май, 2008, 9:22
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2254
Регистрация: 31.07.07
Авторитет: 13
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


О запахах...

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач <Скорой> невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут <Растишкой>,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..


____________________
"Мы вскормлены пеплом Великих Побед"
PMEmail Poster
1/7928   
Batiy | Профиль
Дата 19 Май, 2008, 17:30
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2254
Регистрация: 31.07.07
Авторитет: 13
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Выписки из медицинских карточек и личных дел призывников
> 1. Имеет излишек тела на 19 кг.
> 2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
> 3. Пpизывник наследственностью не отягощен
> 4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
> 5. Психологические качества отсутствуют
> 6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
> 7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
> 8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
> 9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
> 10. Поведение дома - ниже своих способностей





____________________
"Мы вскормлены пеплом Великих Побед"
PMEmail Poster
1/7928   
exn | Профиль
Дата 19 Май, 2008, 18:01
Quote Post




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1421
Регистрация: 27.07.06
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(20%) X----


hippopotomonstrosesquippedaliophobia а не Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia дохтора блин smile.gif
PM
Batiy | Профиль
Дата 19 Май, 2008, 18:14
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2254
Регистрация: 31.07.07
Авторитет: 13
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата(exn @ 19 Май, 2008, 17:01)
hippopotomonstrosesquippedaliophobia а не Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia дохтора блин

Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia - так страшнее! blink.gif lol.gif


____________________
"Мы вскормлены пеплом Великих Побед"
PMEmail Poster
dwor | Профиль
Дата 12 Июня, 2008, 12:18
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


smile.gif

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
PMEmail Poster
1/21332   
bredonosec | Профиль
Дата 12 Июня, 2008, 20:08
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


о частниках.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
------------
- Я слышал, у вас в этом месяце скидка.
- Проблемы со слухом - кабинет 312.
------------
Театр, идет Травиатта. Действие к концу. Вдруг в зале раздается крик:
- Врача! Врача! Здесь есть врач?
С балкона бас.:
- Я врач, что случилось?
- Коллега, что за муйню нам здесь показывают?


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
1/12891   
dwor | Профиль
Дата 12 Декабря, 2008, 19:01
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

На акцию протеста врачи вышли на улицы.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто censored.gif не может разобрать, что именно censored.gif написано на транспарантах.

Отредактировал MedicusAmicus - 12 Декабря, 2008, 19:04
PMEmail Poster
1/21332   
Batiy | Профиль
Дата 20 Марта, 2009, 22:56
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2254
Регистрация: 31.07.07
Авторитет: 13
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----



Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
> -- Пейте на ночь стакан касторки!
> -- И я буду хорошо спать?
> -- тт, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
>
> -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
> -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
>
> -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
> -- Держитесь от меня подальше! Следующий!
>
> -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
> -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
>
> -- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
> -- А половая жизнь как?
> -- Только с женой.
> -- Почему?!
> -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
>
> - Доктор! А я ногу не потеряю?
> - Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
>
> -- Доктор, а я жить буду?
> -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а
я
> врач.
> Следующий!
>
> -- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
> -- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
> Следующий!
>
> -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
> -- Надежда? Ес>... Шансов нет. Следующий!
>
> -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
> -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
>
> -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
> какую-нибудь пользу?
> -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
> Следующий!
>
> -- Доктор! Мне трудно дышать!
> -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
>
> -- А после операции я смогу быть папой?
> -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
>
> -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в
трусах
> по морозу?
> -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
>
>
> -- Мой ребенок проглотил ручку!
> -- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
> -- А мне что делать?!
> -- Пишите пока карандашом. Следующий!
>
> -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
> -- А что случилось?
> -- Ягодки в лесу съел.
> -- Какие ягодки?
> -- Да как-то не разглядел.
> -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
>
> -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
> -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
> -- И буду лучше слышать?
> -- Будете громче пукать! Следующий!
>
> -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
> -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
>
> -- Я никак < могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку
на
> бок!
> -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы
> заснуть!
> Следующий!
>
> -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с
> женщинами.
> -- Но ведь я мужчина, доктор.
> -- Можете продолжать бриться. Следующий!
>
> -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
> Не дышите!.... Выносите!
> Следующий!
>
> -- Скажите, Вы курите?
> -- Нет.
> -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало..
> Следующий!
>
> -- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями
> довел меня до ручки...
> -- Вот Вам прекрасный порошок.
> -- А как его принимать?
> -- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
>
> -- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
> Что посоветуете?
> -- Спите в другой комнате.
>
> -- Доктор, меня все игнорируют!
>
> --Следующий!


____________________
"Мы вскормлены пеплом Великих Побед"
PMEmail Poster
1/7928   
Batiy | Профиль
Дата 21 Апреля, 2009, 21:10
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2254
Регистрация: 31.07.07
Авторитет: 13
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха...


-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.


____________________
"Мы вскормлены пеплом Великих Побед"
PMEmail Poster
MedicusAmicus |
Дата 23 Апреля, 2009, 23:42
Quote Post



Unregistered









- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
bredonosec | Профиль
Дата 21 Июня, 2009, 1:01
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ)))

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
1/12891   
dwor | Профиль
Дата 28 Июня, 2009, 12:51
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Не помню откуда ссылка в закладках. Перечитал, улыбнуло smile.gif
http://ryba-barrakuda.livejournal.com/182799.html
PMEmail Poster
Batiy | Профиль
Дата 17 Августа, 2009, 21:59
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2254
Регистрация: 31.07.07
Авторитет: 13
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Смешное в медицине
> Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
> Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
> Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
> Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
> Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
> Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
> Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)
> Диагноз: ОРЗ.
> Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
> Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты)
> Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
> И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
> Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
> Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
> Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
>
> Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
> Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)


____________________
"Мы вскормлены пеплом Великих Побед"
PMEmail Poster
Batiy | Профиль
Дата 22 Февраля, 2010, 22:59
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2254
Регистрация: 31.07.07
Авторитет: 13
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы!


____________________
"Мы вскормлены пеплом Великих Побед"
PMEmail Poster
Cordon | Профиль
Дата 2 Марта, 2010, 2:53
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 534
Регистрация: 04.07.08
Авторитет: 4
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


lol.gif
специфишные вы люди, дохтары wink.gif

PMEmail Poster

Topic Options Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.0823 ]   [ 12 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top