Марьяна Безруких В чем несостоятельность детской самостоятельности?24/03/2008 18:32
С какого возраста можно отпускать ребенка одного в школу, на тренировку, погулять с друзьями? Как правильно предостеречь сына или дочь от опасных ситуаций и в то же самое время не запугать? Как и в каком объеме осуществлять контроль ребенка? На эти и другие вопросы ответила доктор биологических наук, академик Российской академии образования, директор Института возрастной физиологии РАО Марьяна БЕЗРУКИХ.
Ответы на вопросы
1. Наталья , москва : Вам не кажется, что пора установить закон как в США, не оставлять детей без присмотра?
Марьяна Безруких: Все начинается с кардинального вопроса, глобального, и такого однозначного решения. То есть, законодательного запрещения оставлять детей без присмотра. Но, нужно сказать, что и в США - это закон о детях до 13 лет, и где гарантия, что сегодня ребенку исполнилось 13 или 14, и завтра ему стало безопаснее, и завтра он уже может делать то, что ему не разрешалось делать без присмотра. И как быть, если родители все время были "за спиной" с ребенком до подросткового возраста. Не делает ли то ребенка зависимым? К сожалению, ни на один из этих вопросов нельзя ответить однозначно. Очень много зависит от условий, в которых растет и развивается ребенок. Очень многое зависит от того, как относятся с ребенку в семье, что ему позволено или не позволено, насколько либеральны или авторитарны родители, что принято или не принято в данной стране, в данной среде, и, в общем, во многом зависит от того, что хотят сами родители и что требуют они от ребенка. И само определение "без присмотра", оно не четко и достаточно широко, расплывчато. оно позволяет дать разные толкования, что такое "без присмотра". Без присмотра - это на расстоянии вытянутой руки, когда родители все время рядом? С этой точки зрения, например, для ребенка 3-4, 5 лет достаточно комфортно, его это напрягать не будет, а вот 6-7-летние, а тем более 10-11-летний ребенок не просто будет чувствовать себя некомфортно, он не сможет полноценно общаться со сверстниками. А отсутствие полноценного общения может стать причиной нарушения личностного развития ребенка, его социализации. И, значит, защищая его, с одной стороны, от проблем, мы создаем другие проблемы. Как найти золотую середину? Это, наверное, решает каждый родитель по-своему. Я не думаю, что нам нужен закон. Мы знаем, сколько у нас детей не просто без присмотра, а безнадзорных, детей, которым дома дают алкоголь и наркотики, детей, которых не кормят, детей, которых забивают до полусмерти. И у нас есть закон, который позволяет лишать таких родителей родительских прав. То есть, действительно, если это дети безнадзорные, если это связно с риском для их жизни, то новый закон не нужен, закон есть, и он позволяет лишить родителей родительских прав. Если ввести закон как в США, то, как минимум, 60% женщин должны будут оставить работу. Это ни с экономической, ни с социальной точки зрения вещь невозможная.
2. Антюова Ольга , Воронеж : Сыну 11 лет. Боится становиться самостоятельным. Хочет быть маленьким мальчиком, и в то же время интересуется жизнью вокруг, спортом, активно общается с друзьями. Не хочет, боится сам ездить в школу, на тренировки. Как лучше подстегнуть его к принятию самостоятельных решений?
Марьяна Безруких: 11 лет - это только начало возраста действительно самостоятельных решений. Скорее всего, вы опекали его, а, опекая, взрослые, активно опекая ребенка, мы снимаем ответственность с него за все действия, поступки и решения, и берем эту ответственность на себя. Конечно, так ребенку проще. Приучать к самостоятельности можно только постепенно, с самого малого, при этом не акцентируя внимание на том, что он не самостоятелен, и вы требуете от него изменения ситуации. Если он активно общается с друзьями, занимается спортом и интересуется жизнью вокруг, значит трудно считать его совсем не самостоятельным. А то, что он боится ездить в школу или на тренировки один, по-видимому, связано с тем, что вы сопровождали его, и, возможно, много рассказывали о негативных ситуациях. Может быть, и запугивали. Попробуйте начать с чего-то одного - части дороги в школу, части дороги с тренировки, когда вы его встречаете на полпути. Ну и, конечно, любую ситуацию, которая вызывает тревогу у ребенка, нужно проговаривать, обсуждать для того, чтобы понять, что именно его тревожит.
3. Елена Смирнова , Москва : Не создается ли у ребенка ощущение того, что в мире все плохо, когда ему рассказываешь об опасностях, с которыми он может столкнуться? Не будет ли обратной реакции не принимать самостоятельных решений? Как не запугать ребенка?
Марьяна Безруких: Да, к сожалению, и у нас, у взрослых, когда мы все время слышим о бесконечных трагедиях, опасностях, проблемах, с которыми сталкиваются люди, нам тоже становится страшно. И взрослые не менее запуганы, чем дети. К сожалению, дети вместе со взрослыми смотрят все эти страшные программы - об убийствах, о заложниках, о кражах детей. Лучше бы они это не смотрели. Но нельзя об этом не говорить. Важно, что говорить об этом нужно без трагических ноток в голосе, без запугивания, без переноса конкретной ситуации на ребенка - "вот ты меня не слушаешься, и с тобой может случиться то же самое, что случилось с этой девочкой или с этим мальчиком". Необходимо спокойно и многократно обсуждать опасные ситуации или ситуации, которые могут быть опасными для ребенка. Еще очень важно - выбрать время, когда взрослый спокоен, когда ребенок спокоен, ни в коем случае нельзя делать это, увязывая с ситуацией на экране телевизора или выступлений по радио, фотографии в газете.
4. Жанна : А в каком возрасте надо приучать ребенка к самостоятельности и с чего лучше начинать?
Марьяна Безруких: Самостоятельность начинается проявляется очень рано и в разном: когда ребенок сам берет ложку и начинает отправлять себе кашу в рот, это тоже вариант самостоятельности, потом он начинает одеваться сам, потом учится складывать игрушки сам, застилать постель, сам чистить зубы и так далее. Начинать именно нужно с мелочей. Больше того, очень хорошим вариантом развития самостоятельности является ситуация "квазивыбора", когда мы предоставляем ребенку возможность выбора чего-то, и начинать тоже можно с мелочей: он может выбрать себе сегодня рубашку на завтра, может выбрать себе носочки, например, он может выбрать время, когда он закончит свою игру и начнет складывать игрушки, причем, это время можно разбить, например, на три варианта: ты заканчиваешь в 8, 8.10, 8.20 или 8.30. Вы предоставили ребенку выбор, он самостоятельно выбирает это время. А, значит, он учится рассчитывать свое время: время игры, когда он закончит игру. И так постепенно, постепенно. Потом он идет в школу, и вы учите его самостоятельно выполнять домашние задания, при этом не сидите "над душой", а говорите, что готовы все объяснить, вы рядом, если что-то не понятно, но ребенок сам выполняет и сам контролирует выполнение задания. И так, постепенно, ребенок учится самостоятельности. Но невозможно сделать это в один момент: вот до 9 лет все под контролем, например, и уроки, и портфель, и одежда, и прогулки, и тренировки, все, а в 11 вы говорите: ты вырос, ты должен стать самостоятельным. Все равно придется начинать с мелочей. И постепенно прибавлять те зоны ответственности, которые уже ребенку доступны.
5. Алла Верхович , Санкт-Петербург : Ребенку 12 лет. До школы далеко. Я боюсь отпускать ее одну, а она стесняется, что мама или папа водят ее в школу и забирают обратно. Каким может быть выход из этой ситуации, компромисс?
Марьяна Безруких: Компромисс может быть очень простым: вы не стоите на пороге школы и не берете ее за руку при всех, а ждете, например, на остановке или на расстоянии квартала от школы, постепенно увеличивая эту дистанцию.
6. Людмила : Как быть тем родителям, которые работают, не имеют бабушек и нянь? Я воспитываю ребенка одна, и у меня нет другого выхода, как отпускать его - 9-ти летнего одного и в школу и на тренировку. Я очень переживаю, мы постоянно созваниваемся, но он все равно ходит один!!!
Марьяна Безруких: К сожалению, это совсем не редкая ситуация. Одно время таких самостоятельных детей даже называли "дети с ключом на шее". Старайтесь только не показывать ребенку ваше волнение, потому что ваша тревога передается ему. Наоборот, хвалите его за самостоятельность, но, конечно, он должен знать о том, как поступать в опасной ситуации, и, понятно, что теперь телефон позволяет контролировать эту ситуацию. Ребенок должен знать, что он может позвонить вам в любое время, даже если ситуация не критичная, просто если его что-то тревожит.
7. Мария Д. , Москва : Здравствуйте! Я учусь в 7-м классе, мне уже 13 лет. Моих одноклассников забирают из школы, только если они живут далеко и ехать на метро надо, и то не всех. А моя мама меня постоянно встречает, хотя мне идти всего 10 минут. И что я ей не говорю, она все равно приходит. Как мне ей объяснить, что я уже взрослая?
Марьяна Безруких: Дорогая Мария! Не сердитесь на маму. Все мамы в мире волнуются за своих детей. Попробуйте попросить ее встречать вас не на пороге школы, а на расстоянии в 5 минут ходьбы. Это будет компромиссом. И, может быть, через некоторое время мама поймет, что вы можете самостоятельно идти домой, и будет вас встречать только на пороге вашего дома.
8. Галина , Самара : Понятно, что от улицы мы детей можем защитить, встречать и провожать из школы, водить на кружки, не оставлять одного на улице. Но как уберечь его от взрослых в школе? Ведь дети молчат, если учитель унижает их, даже бьет. Они часто думают, что это их вина. Я уже молчу о том, что о приставаниях учителя-педофила дети молчат годами.
Марьяна Безруких: К сожалению, и эта проблема существует. И для того, чтобы дети не копили в себе боль и тревогу, с ними нужно чаще и больше говорить. Многочисленные исследования показывают, что у взрослых и детей на общение есть лишь 15-20 минут в день. Этого очень мало. И молчат те дети, с которыми родители не говорят. Это значит, они боятся и родителей тоже. А ребенок любой ребенок должен быть уверен, что родители ВСЕГДА на его стороне.
9. Карина , Москва : Добрый день! Я понимаю, что здесь разговор идет о том, что дети стремятся к самостоятельности, а взрослым страшно им ее предоставлять. Но у меня обратная история. Дочка 14 лет, просит, чтобы ее встречали из школы, в магазине не любит говорить с продавцами и т.д. Никто ее не запугивал, никаких страшных историй с ней не происходило, мне кажется, она просто не хочет взрослеть. Как подтолкнуть ее к большей самостоятельности?
Марьяна Безруких: В развитии поведения ребенка ничего не бывает просто так, все имеет свои причины. И девочка в 14 лет, у которой нет потребности в общении с чужими людьми, скорее всего, испытывает проблемы. Как это ни парадоксально, но она может просто не знать тех "речевых формул", которые позволят ей обратиться к продавцу. Попробуйте проиграть эту ситуацию. А любить разговаривать с продавцом ей совсем не обязательно. И еще раз повторяю совет: говорите с детьми. Обсуждайте любую проблему. С 14-летней девочкой можно обсуждать эту проблему, как со взрослым человеком. Она сама может объяснить, отчего она чувствует неловкость. Скорее всего, ее что-то тревожит. Попробуйте разговорить ее, пусть она объяснит вам, почему она хочет, чтобы вы встречали ее из школы, почему ей неловко разговаривать с продавцом. 14-летний ребенок может все это объяснить.
10. Александра Васильвна Моргунова , Москва : Мой ребенок учится в 8-м классе. Как-то в субботу классная руководительница повезла их класс на экскурсию в Кремль. Когда экскурсия закончилась, она попрощалась с детьми и поехала по своим делам. У нас, конечно, есть дети в классе, которые уже даже на метро сами ездят в центр гулять. Но я свою дочь воспитываю в ином духе. Она у меня девочка домашняя, спокойная, естественно она растерялась, позвонила мне, и я ее забрала. Но ведь она целый час была в очень людном месте одна! Могу ли привлечь учительницу к ответу?
Марьяна Безруких: Уважаемая Александра Васильевна! Девочка-восьмиклассница уже не маленький ребенок, она, конечно, должна учиться ориентироваться и в городе, и в метро. Но, если обсуждать конкретную ситуацию с экскурсией, вы должны были поинтересоваться, будут ли отвозить детей после экскурсии к школе или к дому. Возможно, все было запланировано так, как произошло. Но лучше вам выяснить этот вопрос с учителем.
11. Зинаида Голева , Тула : Мой сын постоянно требует самостоятельности, то он хочет у друга остаться ночевать, то на дискотеку. Я, в принципе, не против, но меня пугает, что у нас предвыпускной класс, и мне хочется, чтобы он сосредоточился на учебе в большей степени. Как донести до него, что погулять то он еще успеет, а вот от поступления в институт зависит очень многое?
Марьяна Безруких: Этот вопрос не совсем по теме нашего разговора. Боюсь, что донести до него "то, что вы хотите", очень сложно. Но, если вы не против, чтобы он ночевал у друга, ходил на дискотеку, то сосредоточиться на учебе в большей степени - сложно. А вообще, дети должны ночевать дома.
12. Дарья Мокрецова , Люберцы : У моей дочки, ей 14 лет, первая любовь. Мальчик нам с папой понравился, хороший, ответственный. Только вот есть одна проблема. Дочка стала домой приходить поздно, аргументируя это тем, что он ее провожает. Но мальчик ее всего на год старше, и мы не уверены, что он сможет ее защитить в случае опасности. Как ей это объяснить, чтобы не подорвать его авторитет в ее глазах?
Марьяна Безруких: Уважаемая Дарья! Если бы на месте мальчика был сотрудник "Альфы", вы тоже вряд ли бы могли быть уверены, что она абсолютно защищена. А самое главное, что опасные ситуации могут возникнуть в любое время, а не только вечером. Единственное, о чем вы можете просить и ее, и мальчика - не создавать условия для таких ситуаций (прогулка в темном парке или лесном массиве даже рядом с домом - опасна).
13. Елена , Москва : Сын (7 лет) услышал, как мы с мужем обсуждали новость об убийстве питерского педофила. Ребенок начал спрашивать, что такого сделал этот дядя с мальчиком. Я, если честно, растерялась. Что мне надо рассказать ребенку так, чтоб не вдаваться в физиологию, но объяснить суть.
Марьяна Безруких: В 7 лет не нужно объяснять суть с физиологией и без. Ребенок должен четко понимать и знать, как действовать в ситуации, когда к нему подходит незнакомый человек, и не важно, педофил он или нет. Ребенок не должен общаться с незнакомым человеком, не должен никуда с ним ходить, несмотря на привлекательную игрушку, шоколадку, пепси и так далее, несмотря на предложение покататься на автомобиле, на мотоцикле и тому подобное.
14. Владислав Финоченко , Санкт-Петербург : Марьяна! На Ваш взгляд оправдано ли раннее приучение детей к самостоятельности в таких мегаполисах, как Москва и Санкт-Петербург, когда ( в силу большой загруженности родителей, отсутствия неработающих бабушек и дедушек и переполненности детских учебных заведений рядом с домом) мальчики и девочки, начиная с шести-семи-восьми лет самостоятельно одни ездят в общественном транспорте, включая метро в сад, школу, секции и кружки?
Марьяна Безруких: Очень раннее приучение детей к подобной самостоятельности в мегаполисах - рискованно.
15. Светлана , Королёв : Насколько нужно давать ребенку "волю"? Где здоровая грань между подавлением (будет так как я хочу) и балованием (делай все что хочешь)
Марьяна Безруких: Ребенку нужно давать волю, он иначе не растет. И подавления не должно быть. Может быть только объяснение, с которым ребенок должен согласиться. Если же он не соглашается, значит вы плохо объяснили. А требования "будет только так, как я хочу", всегда вызывает протест. Причем, пока ребенок маленький, этот процесс может быть скрытым. То есть, он активно не будет отказываться или настаивать на своем, и будет копиться обида. А лет в 9-10, чем сильнее вы закручивали вот эту пружинку (как вы хотите), тем сильнее может быть протест. И очень часто родители удивляются: был такой послушный, такой покладистый, что ни требовала, все делал, не понятно, что произошло. А родители просто привыкают к беспрекословному подчинению ребенка и отсутствию необходимости что-то объяснять, в чем-то убеждать, о чем-то много раз говорить. Как правило, ребенок, который растет в ситуации жесткого давления взрослых, более тревожен, неуверен в себе, у него низкая самооценка и, конечно, он не самостоятелен. Разумеется, это не означает, что детям позволено все, что они хотят. Родители могут быть требовательными и даже строгими, но не жестокими и бескомпромиссными. Еще раз повторю: ребенку все нужно объяснять и все можно объяснять, и во всем можно убедить, если вы очень этого хотите и уважаете мнение ребенка. Нужно уметь выслушать мнение ребенка. А уж если у вас есть, чем возразить - объясните. Но ребенок имеет право на свое мнение и имеет право что-то не хотеть. Об этом родители часто забывают. Кроме того, все требования к ребенку в семье должны быть согласованы. А если мама требует одно, папа другое, а бабушка считает, что папа и мама не правы и, наоборот, все это разрешает, эта несогласованность не позволяет ребенку найти правильную линию поведения. Вот тогда он и становится избалованным. Но не от того, что он плох, а от того, что взрослые не нашли правильную единую линию поведения. Взрослые, почему-то, очень боятся избаловать ребенка своим вниманием и любовью. Но, внимание и любовь, это не значит вседозволенность. Это означает, прежде всего, уважение к ребенку. Причем, уважение к ребенку любого возраста. А у нас чаще считают, что с малышами диктат приемлем, а вот когда он становится подростком, вот тогда уже можно с чем-то посчитаться. Лучше бы без диктата и в год, и в два, и в шесть, и в пятнадцать.
16. Светлана , Королёв : Если ребенок до 10 лет года бъет (не сильно - толкает, но все же) маму, бабушку, спорит, лезет во взрослые разговоры, даже на улице, а родители не пресекают?
Марьяна Безруких: Мне жаль этих родителей и бабушку. Ребенок плохо воспитан. Но не исключаю, что, возможно, он болен, так как агрессивное поведение может быть симптомом нарушения психического здоровья ребенка.
17. Светлана : Скажите, с Вашей точки зрения, случаи пропажи детей участились или о них стали чаще говорить?
Марьяна Безруких: Мне сложно говорить о том, участились ли случаи. Думаю, что о них стали чаще говорить.
18. Карина , Тула : Чем вызвано желание быстрее стать взрослым? Это естественный процесс взросления или ответная реакция, на какие то притеснения со стороны родителей и педагогов?
Марьяна Безруких: Это и естественный процесс взросления, и ответная реакция на жесткость требований и бескомпромиссность родителей и педагогов.
19. Анатолий Кулешов , Москва : Каждый день проезжаю мимо школы и смотрю, как безобразно дети переходят дорогу. Больше, чем уверен, им это объясняли и родители, и учителя, но, оказавшись на свободе, они как будто забывают все правила дорожного движения. Может быть, стоит иногда незаметно следить за своим ребенком, чтобы удостовериться в том, что он ведет себя соответственно нормам безопасности?
Марьяна Безруких: Я хочу сказать, что знания ребенка о чем-то и его реальные действия часто не совпадают. Поэтому нужно многократное повторение исполнения действий. Не повторение правил, а именно исполнение действий. И, разумеется, стоит проследить за тем, как ребенок выполняет те или иные действия, а не только правила дорожного движения. Можно проигрывать ситуацию, которая вас тревожит. И это гораздо эффективнее, чем рассказывать о ней. И чем младше ребенок, тем эффективнее проигрывание.
20. Людмила Сергеева , Самара : Я знаю, что сыну пора приучаться к самостоятельности. Но я так за него переживаю, даже, когда он просто во дворе с ребятами играет. Посоветуйте, пожалуйста, нам родителям, как справляться с собою в такие моменты?
Марьяна Безруких: Это трудно. Попробуйте отвлечься, займитесь каким-то делом. А время от времени контролируйте ситуацию.
21. Татьяна , Москва : Времена сильно изменились. Мы в детсве могли гулять совершенно спокойно (у нас была компания детей от 4 до 8 лет). Сейчас моему сыну 6 лет. И я боюсь его отпускать на улицу даже с друзьями. Просто боюсь. Но растет мальчик. Как мне правильно поступить, чтобы вырастить нормального молодого человека, который не будет прятаться за мою юбку?
Марьяна Безруких: Времена, действительно, сильно изменились: исчезает просто "культура двора", когда дети играли вместе, общались, строили отношения, дружили, и это была хорошая школа социализации. В шесть лет отпускать гулять хорошо бы под присмотром, но уже с друзьями. Ребенку очень нужно и важно общение со сверстниками. Старайтесь не давить, не опекать во всем, давайте высказать свое мнение, учите самостоятельности.
22. Олег Старовцев , Дмитров : Растет девочка. Очень кокетливая и общительная. Как объяснить ребенку в 7 лет, что чужие люди на улице - опасность? А вдруг к ней, уже подросшей обратится кто-то за реальной помощью, а она , напуганная, откажется помочь? Как сохранить эту грань и не переборщить? Спасибо!
Марьяна Безруких: Нельзя объяснять ребенку в 7 лет, что все чужие люди на улице - опасны. Особенно, когда вы вместе с ребенком. Кроме того, дети копируют поведение взрослых, и если ребенок видит, как откликаются на какую-то просьбу или беду ее родители, она будет поступать так же.
23. Иван Алексанрович Смирнов , Санкт-Петербург : Я знаю, что все мы советуем нашим детям не общаться с незнакомцами, быть осторожней. А что если ребенок уже оказался в ситуации, в которой ему угрожает опасность от взрослого? Как должен вести себя ребенок, если его схватили на улице? Может сказать ему, чтобы он сразу за себя выкуп предлагал?
Марьяна Безруких: Не общаться с незнакомыми людьми, не поддаваться ни на какие провокации, не откликаться ни на какие предложения. Хотя сам ребенок не может предотвратить ситуацию, когда его могут схватить и затолкать в машину. Если взрослый предполагает, что такое возможно, значит ребенка нельзя оставлять одного.
24. Янна Семеновна : Есть ли такое понятие, как вынужденная самостоятельность? Я имею в виду те случаи, когда ребенок должен сам решить, как ему поступить в критической ситуации? Насколько это тяжело для детской психики? Спасибо
Марьяна Безруких: Если эта ситуация не адекватна возможностям ребенка, это тяжело для психики. Ребенок, например, не может принимать какие-то решения, не соответствующие его возрасту.
25. Валя , Орел : Моя дочь в 1,5 года уронила на себя горячий утюг. Теперь она боится. И я уверена, что не полезет включать утюг сама. А вот как быть с плитой? А то она так начнет бояться всего в доме, а ей жить дальше.
Марьяна Безруких: Мне очень жаль вашего ребенка. Ее страх вполне естественен. И о плите в полтора года задумываться не стоит. Когда подрастет, тогда научите ее правильно обращаться с плитой. Вообще, ребенок в полтора года не должен иметь доступ к горячему утюгу.
26. Наталья Леонидова , Кострома : Здравствуйте! Наличие мобильных упрощает контроль над перемещениями ребенка, но и увеличивает риск того, что кому-то может приглянуться детский телефон. И хорошо, если просто отнимут. Пыталась объяснить, что маму надо предупреждать, когда уходишь гулять или к подружке. Злится и считает, что давлю на нее, уже взрослую и самостоятельную (14 лет). Как быть?
Марьяна Безруких: Мы уже обсуждали эту проблему. Попробуйте не сердиться на нее, а спокойно объяснять - и раз, и два, и три.
27. Игорь , Питер : С какого возраста ребенка с деньгами можно отправлять в магазин? За хлебом, например???
Марьяна Безруких: Все зависит от того, где этот магазин, каки отношения у вас в семье, есть ли в это острая необходимость. Если это только в воспитательных целях вы делаете, это одно, тогда, может быть, лет с 10, не раньше, а если в этом есть необходимость, то есть дети, которые и 6 лет ходят за хлебом.
28. Виктория , Ростов-на-Дону : Добрый день, Марьяна. Поразительно актуальная тема. Моему сыну 6 лет, стараюсь воспитывать в нём самостоятельность, но хочется чтобы это было естественным процессом. Дома он остаётся один на 5-7 минут (когда спускаемя за почтой, выносим мусор и т.п.) Но понимаю, что скоро в школу - как правильно воспитывать самостоятельность и ответственность за себя и свои поступки. Где здесь "золотая середина"? Буду искренне благодарна за ответ.
Марьяна Безруких: Мы много говорили о самостоятельности, но следует понимать, что ответственность за себя и свои поступки ребенок может нести лет с 9-10. Это как раз тот возраст, когда формируется произвольная регуляция собственной деятельности, когда он может осознанно управлять своими действиями и поступками.
29. Юлия Владимирова , Москва : Сама езжу на городском транспорте со второго класса. Но движение стало гораздо активнее, правила мало кто соблюдает, даже во дворах. Дочь моих знакомых сбила машина во дворе, а водитель уехал. Хорошо ребенок не пострадал. Неужели надо ребенка до сознательных 14-15 водить за ручку? Знаете, страшно как-то ребенка отпускать. Но неправильно, наверное. Вырастет совершенно несамостоятельное запуганное существо. Посоветуйте, что-нибудь, пожалуйста. Спасибо!
Марьяна Безруких: Мы уже об этом говорили. Не водить за руку, учить смотреть по сторонам, учить переходить улицу, учить ходить в толпе людей, учить входить в вагон метро и выходить из вагона, входить в трамвай и выходить из трамвая - всему учить и все проигрывать многократно. При этом не запугивать и ни за что не ругать.
30. Ольга : Здравствуйте! Моему сыну 5,5 лет. На прогулках он часто далеко убегает. Мне кажется у него нет чувства страха. Но нужно ли оно? Пугать злыми дядьками не хочется. Объясняю, что машины, дороги, собаки, что я волнуюсь - реакции нет. Как поступить? Как объяснить, что много опасностей, но при этом не напугать? Заранее спасибо за ответ.
Марьяна Безруких: В пять с половиной лет ребенку, особенно активному, сложно ходить с мамой за руку. Поэтому для прогулки нужно стараться выбирать более безопасное место. А там, где опасно, просто держать за руку. Говорить бесполезно - в 5,5 лет это просто бесполезно.
31. Елена , Москва : А из чего вообще складывается детская самостоятельность?
Марьяна Безруких: Из чего складывается детская самостоятельность, мы уже объясняли. Из всего, что ребенок учится делать сам - от горшка и еды - до самостоятельной игры и учебы и принятие собственных решений.
32. Ирина , Москва : Подскажите, пожалуйста, а с какого возраста, можно уже не проверять домашние задания у ребенка? Моя мама перестала, я помню, когда я училась в 4-м классе. Мой сын сейчас в 5-м, и если я не спрошу, может чего-то не сделать, по русскому языку ошибок понаставит, я вижу, что он еще не готов к самостоятельности. Это нормально?
Марьяна Безруких: Уважаемая Ирина! В пятом классе ребенок готов к самостоятельности. Боюсь, что это вы не готовы к тому, что он "понаставит ошибок и получит плохую оценку". А так как вы все время проверяете, он эту ответственность и не берет на себя. Попробуйте смириться с плохой оценкой, но его собственным контролем. Может быть тогда он будет самостоятельно и более ответственно выполнять домашние задания. Однако, все это дело не одного дня. Если сумеете набраться терпения, то постепенно вы перестанете у него что-то спрашивать, что-то контролировать, что-то проверять, и он ПОСТЕПЕННО начнет делать все самостоятельно.
33. Евгения , Калуга : Моя дочка очень покладистая девочка. Она очень открытый, добрый, отзывчивый человек. Я боюсь, что когда-нибудь этим могут воспользоваться. Как научить ее говорить нет, в невыгодных или даже опасных для нее ситуациях?
Марьяна Безруких: Замечательный вопрос. Пожалуй, это самое трудное - научить человека любого возраста говорить "нет". Есть специальная образовательная программа, называется она "Все цвета, кроме черного". Это специальные тетради для работы с детьми с 1-го по 6-й класс. Первая тетрадь называется "Учусь понимать себя", вторая - "Учусь понимать друзей", третья - "Учусь общаться". там есть специальные задания и игры, которые учат ребенка говорить "нет". Сначала в самых простых ситуациях, когда, например, предлагают мороженое, а потом в более сложных ситуациях. Вы можете купить эти тетради, они издаются в издательстве "Вентана-Граф".
Завершающее слово:
Марьяна Безруких: Уважаемые взрослые! Мне было очень интересно отвечать на ваши вопросы. Надеюсь, что наш разговор будет полезен и даст толчок развитию ваших отношений с детьми и поможет им стать более самостоятельными. Уверена, вы сумеете проявить терпение и мудрость. Желаю удачи.
Источник:
http://www.rian.ru/online/20080324/102087278.html