Рекламный блок.

Админ
Это судьба такой. Что-то типа вируса, поражающего основные нейронные связи мозга. К состоянию админства персонажи приходят разными путями, да и сами-то люди-обладатели сего недуга, в общем, изначально весьма разнообразны. Потому и последствия как у менингита: иному как с гуся вода, а иной с тех пор только по стеночке и ходит.

Админство настигает большинство из них внезапно. Отметим на полях, что, как и в случае с нерадивым школьником, до полусмерти боящимся своего появления на завтрашней контрольной, а потому наедающегося сегодня мороженым в робкой надежде заболеть, болезнь (админство) приходит к таким ровно в тот момент, когда контрольная уже позади и заслуженный трояк сияет в отведенном ему месте, скрепленный учительским вензелем. Но, как большинству школьного класса не приходит в голову заболеть накануне контрольной, так и в чате в мозгах нормального большинства вряд ли уложится дерзновенная мысль "а пурква бы, сопсна, и не па?"

Почему? Потому что призвание Админа - убирать какашки за слабоумными даунами, чистить уличный мусор за ординарными прохожими, мешать жить способным людям, отравлять существование выдающимся персонажам, чистить ботинки Супервизору и, наконец, с тщанием правоверного мусульманина не менее пяти раз в сутки возносить молитвы Аллаху, прося у него лишь одного: чтоб тот ненароком не наслал на чат Гения (см. ниже).

За это за все Админ становится лично обожаем слабоумными даунами, весьма авторитетен в среде ординарных чатлан, глухо неприятен способным персонажам, открыто ненавистен выдающимся и, наконец, периодически побиваем как Гением, так и Супервизором - друг за друга. Первым - публично, вторым - на Скале Совета, среди "своих", но с одинаковым усердием. При этом, что самое обидное, Админу искренне непонятна суть антагонизма между ними. Видя невооруженным глазом личные недостатки обоих титанов, он считает, что намного лучше справился бы с противником - либо путем бескомпромиссного кнута, либо пряником, то есть привлечением Гения из тени в свет, в реальную власть. Впрочем, об этом мы еще поговорим.

...Итак, админство приходит внезапно, когда его совсем не ждешь. Это вирусное заболевание поражает основные узлы центральной нервной системы и особенно головной мозг при наличии такового. Если исследовать истории болезни типичных Админов, можно заметить: подвержены этому вирусу так называемые способные персонажи. Они способны обозревать окрестности со своей колоколенки - а она невысока. Соответственно, они могут целиком обозреть лишь категории слабоумных, ординарных и таких же, как они, - способных. То есть - подавляющее большинство населения чата. Выдающиеся персонажи им видны по пояс снизу (поручик, молчать!), Супервизор - лишь ботинками (чищеными или не очень), а Гений - своими носками в процессе носки (продолжительной или не очень).

Как и коровье бешенство, глисты или кишечный червь, админство - вообще-то нечеловеческий, а скотский недуг. Посему, возможны два исхода: либо медленная смерть вирусоносителя как скота, либо его апгрейд до категории выдающегося персонажа, получающего благодаря этому иммунитет от админства.

Действие вируса точно и целенаправленно: при получении заразы либо воздушно-капельным путем при распитии пива с Супервизором-хроником, либо посредством белого порошка в личном письме у потенциального Админа моментально блокируются основные нервные центры, отвечающие за логическое мышление, и активизируется центр получения тайного морального удовлетворения от осознания себя кандидатом в Наполеоны. Не будучи в состоянии противостоять внезапному мощному натиску, он запускает гребаный экзешный файл и... становится Админом.

Нормально развитому Админу достаточно трех-четырех месяцев на разруливание ситуации вокруг и понимание некоторых из вышеописанных вещей. Равно как и новых возможностей - прежде всего в области пикапа девушек из числа слабоумных, ординарных и даже (порой) обладающих некоторыми умственными способностями чатланок. Примерно к полугоду админства больной обрастает огромным количеством разнообразно переплетающихся вокруг его персоны амурных интриг и приключений, и ему самому начинает казаться такое положение вполне естественным: он уже освоился в униформе с погонами и не отделяет себя от них. Дальше наступает некоторое пресыщение, вирус, получив власть над телом, временно погружается в ремиссию и... происходит размежевание.

Самый простой случай - Тупого Админа, который изначально едва дотягивал до уровня "способного", - оказывается и самым "счастливым": такой больной со временем матереет, обзаводится "ближним кругом" и способен хоть до своей смерти в реале играться в песочнице в одни и те же куличики под девизом "сделаем хороший чат, где наших много". Прекращается сей процесс обычно лишь обстоятельствами непреодолимой силы извне: его выгоняют с работы и он теряет халявный инет - либо его, наконец, прибирает к рукам одна из расторопных чатланок, после чего супруги годами копят деньги на домашний компьютер, каждый раз оказываясь перед необходимостью тратить накопления на нечто более реальное - включая алименты особо удачливым прежним пассиям героя.

Если организм больного достаточно силен, его антитела, отчаянно борющиеся с болезнью, могут временно отвоевать часть мозга. У такого Админа внезапно просыпается логика, он прозревает: ого, а без погон и униформы ему пришлось бы затрачивать на пикап гораздо больше усилий! Ибо клюют-то вовсе не на его восхитительную индивидуальность, а на привилегированный статус. Среднестатистический ординарный человек, вообще, склонен обожествлять то, отчего зависит.

Больной осознает такое положение как затягивающую его воронку и... либо находит в себе силы переодеться в гражданку и попробовать обходиться без "виагры", либо не находит таких сил. В первом случае если эксперимент с переодеванием дает приемлемый результат (то есть с харизмой относительный порядок), такой Админ еще с полгодика живет на два фронта (бывает - и на два-три чата, для безопасности), все больше отходя от скрупулезного выполнения своих прямых обязанностей, становясь пофигистом, даже несколько оппозиционным к официальной линии партии - и немудрено: он постиг цену админства, ему теперь есть что противопоставить "виагре".

Повторюсь: вирус-то нечеловеческий, он понятия не имеет, что у одного человека может быть несколько соприкасающихся образов, у коровы-то так не бывает. А здоровые, неадминские, ипостаси тем временем неизбежно накачивают организм больного нужными антителами. Итог закономерного процесса: человек вылезает из опостылевшей шкуры Админа и переходит из категории "способных" в категорию "выдающихся". Именно уход таких СуперАдминов бывает особенно болезненным для чата: в этой стадии СуперАдмин уже не столько следит за рядовыми чатланами, сколько разруливает их взаимоотношения с патологически и безнадежно больными остальными Админами и даже Супервизором. Но таковых СуперАдминов немного (потому и ценятся, причем всеми).

Гораздо чаще хождения в народ без ружья и погон не дают ничего, кроме горького осознания: погоны много ценнее его самого, никому его ранимая индивидуальность рогом не уперлась на самом-то деле. Наиболее продвинутые особи даже замечают, что до админства они не были настолько угловаты и неуклюжи - стало быть, налицо деградация. И снова мы имеем несколько исходов.

Примерно треть таких Админов - Ханурики, из последних сил и возможно более громко рвущие себе погоны и пытающиеся вернуть утраченную потенцию на катастрофически тающей смазке имиджа героя. Особенно эффектно это получается, если в чате параллельно происходит единоборство между Гением и Супервизором. Такой Админ-Ханурик в состоянии экстаза от собственной смелости демонстративно становится на сторону Гения, не чувствуя запаха его ношеных носков. Однако очень быстро Ханурик превращается в заурядного пикапера-хроника, у которого бегущей строкой на лбу написано: "Не смогнул..." Протусовавшись в чате еще пару-тройку месяцев после бунта, Ханурик исчезает в небытии.

Оставшиеся же две трети Админов, осознающие реальное соотношение погон и собственных душонок, но органически неспособные плыть куда-либо не по течению, дают нам образы Азартных Админов и Дрожащих Админов. Азартные Админы не просто понимают, но и принимают сложившуюся реальность как неизбежность, имеющую, тем не менее, ряд выгод. Они пускаются во все тяжкие, уже через какие-то полтора-два года обрастают футбольной командой внебрачных детишек (впрочем, об алиментах тут и речи нет), разбитые ими сердца исчисляются многими десятками, а затем и сотнями: Азартные Админы вполне сознательно мстят миру за собственную неполноценность.

Самое страшное, что может произойти с такими Азартными Админами - принудительный отъем ружья, ибо с потерей этой "виагры" они теряют все, включая смысл подобного жития. Чаще всего обезоруживание происходит в случае обнаружения их мочеполовых извращений, ставших достоянием общественности и объектом для гнева последней. Осознавая эту опасность, такой Админ старательно строит образ простого безобидного удачливого пикапера. Со временем он тщательно просеивает свой асечный контакт-лист от потенциальных скандалисток - и надо признать, ему чаще всего удается так существовать многие годы, балансируя на лезвии бритвы. Впрочем, встречал я и не одну показательную порку зарвавшегося Азартного Админа, перешедшего всякие границы эфемерной благопристойности. "У нас же приличный чат!" - восклицает в таких случаях взбешенный фактом огласки Супервизор, понижая ему статус.

Оставшаяся треть - опустившиеся Дрожащие Админы. Эти твари получают некоторую толику женских симпатий исключительно благодаря погонам, - чем и удовлетворяются. Ведут себя подчеркнуто "правильно", тянут лямку изо всех силенок, дабы не вызвать у Супервизора и тени мысли их обезоружить. Они все давно уже поняли - включая и свою патологическую зависимость от "виагры". Со стороны их наблюдать попросту скучно: они никакие.

Сюда же отнесем физически ущербных Админов, для который вся эта окололюбовная кутерьма, скажем так, неактуальна вообще. Их процент в админской среде достаточно высок: посуди сам, много ли нормальных людей при наличии хоть какого-то активного реала способны ежедневно по 6-8 часов просиживать в чате... А ведь продолжительное и регулярное присутствие персонажа в онлайне - непременный критерий при назначении. Годами влача столь жалкое существование, в конце концов и Дрожащие, и Ущербные Админы деградируют до состояния Тупых (см. выше) и обретают свое тихое-тихое счастье в реале, достойное разве что дауна.

Плакса
есьма досаждающий во многих чатах и форумах персонаж, тактику которого можно просчитать, даже не обладая семью пядями во лбу. Иногда это мальчик, но много чаще - девочка. Девочке этой обычно 19-23 годика. При этом примерно половина из них уже к этому возрасту обладает опытом нескольких несчастливых браков.

Это очень ранимое дитятко. Получив первые же виртуальные оплеухи, оно склонно впадать в громкую публичную истерику, топает ножками и зовет админа. Ее нежная индивидуальность, вскормленная на триаде Белый-Бальмонт-Блок (не путать с Мессершмитт-Бёльков-Блом и с Чкалов-Байдуков-Беляков!), прямо-таки требует отмщения. В ответ же на админское флегматиченое пожатие плечами Плакса склонна выстреливать весь свой запас матерных слов и выражений в общий эфир через запятую. И, хоть у Плаксы и не всегда получается улавливать нужный контекст, сама обширность ее матерного списка не может не впечатлять.

После этого впечатленная общественность обычно делится пополам: первые дразнятся, вторые - успокаивают первых. Ну, а Плакса тем временем млеет от счастья: весь чат или форум только о ней теперь и говорит! Искусно меняя порядок слов в своих ответных выпадах, она порой расшевеливает даже бывалых чатлан. Общая атмосфера накаляется и... становится совершенно ясным, что без человеческих жертв тут уже никак не обойдется.

Дальнейшее зависит только от решения админа. Большинство обладателей ружей, пользуясь случаем, отстреливают парочку давно надоевших им персонажей, чем вызывают волну запредельно жарких поцелуев от Плаксы и досаду остальных присутствующих. Если же отстрелянной становится сама Плакса, она обычно восстанавливает логин путем своего личного визита в один из реальных кабаков, где еженедельно пьянствует генералитет чата. После посиделок на коленях у супервизора, обжиманцев с парой-тройкой его соседей по столику и перефыркиваний с их прежними пассиями Плакса приобретает репутацию официальной... как бы это?.. В общем, теперь ее лучше не трогать. Ну, а если кто-то не понял - ему теперь обеспечена серенада раненой мурены в качестве моцартовского "Реквиема": перед отстрелом.

Справедливости ради отмечу, что редкие Плаксы держатся в таком качестве дольше полугода. Пройдясь по всему списку сексуально доступных админов (а он не так чтоб шибко-то обширен был), Плакса склонна выбирать себе наиболее, с ее точки зрения, толкового - и как можно глубже укореняться. А этот толковый и без плаксиных-то усилий едва мог разруливать свой весьма противоречивый амурный клубок. Что неизбежно приводит к конфликту интересов, ненужной засветке и катапультированию "лишних".

Финалом маленькой трагедии становится либо исчезновение Плаксы под прежним ником и ее переход к более тайной, гм, дипломатии, либо возникновение объединенной оппозиции из числа бывших коленкопосиделиц. В последнем случае чатлане начинают ходить в свой любимый чат как на праздник: им теперь обеспечен многомесячный ежедневный перфоманс с периодическим стриптизом и демонстрацией грязного белья, порой даже не умещающегося в самом чате и потому порциями вывешиваемого фэн-клубами персонажей на их именных сайтах с бесплатным хостингом.

Знаю я парочку чатов, вообще прекративших существование как раз на этой стадии (ибо дело касалось их создателей лично). Однако большинство успешно преодолевает этот кризис и дожидается нового: когда Плакса беременеет...

Потаскуха
Она: салям, козлик... )
Я: Мы знакомы?
Она: Мужчина, Вы меня шокируете. Ради Вас я могу пойти на любые жертвы - и даже познакомиться! Или ты не хочешь, козлик?
Я: Нет, не хочу. Стань-ка от меня чуть подальше и попробуй не дышать перегаром, ладно?
Она: "Ладно" находится между анусом и вагиной ващета. Ну, назови меня теперь грязной свиньёй! Назови своей похотливой шлюшкой!
Я: Сильно проголодалась?
Она: Об этом ты меня после коитуса спросишь, козлик. ) Ты оказываешь на меня тот же эффект, что и Допплер...
Я: Хех, не хотел бы я оказаться твоим мужем, хавронья...
Она: у меня десять тысяч мужей! Что б ты знал, козлик, да я готова любому тут дать.
Я: Дай!
Она: Бажессна! Еще раз, на "бис"!
Админ: Так. С анусами-пенисами - в приват оба немедленно. Там и резвитесь. С ума посходили, что ли, в открытом-то эфире?
Она - Админу: Я, конечно, дебил, но ведь не дура же ) А козлик - такой милый мальчик, у меня с ним точно будет коитус...
Я - Админу: Неплохо б для профилактики временно лишить одну здешнюю 3,14 логина... Общественность бы oдобрила, полагаю.
Она - Админу: Да я ещё денег заплачу, если кто захочет мой логин свистнуть ) там ТАКАЯ хистори )
Она - мне: Поздравляю, вы - болван )
Админ: Похоже на то...
Админ - мне: Ой, я это не про тебя!
Она - Админу: Я жутко невоспитанное дитя. Пожалуй, займитесь мною, сударь.
Она: Ы! Мальчики, я вас хочу обоих сичажже.

...Ну, ты, в общем, ее узнал, верно? В каждом более-менее представительном е-сообществе существует вот такая вот королева, гм, бензоколонки, которой вечно не хватает, гм, горюче-смазочных материалов. Годами и десятилетиями - и в ежедневном режиме.

Раньше в Рунете бытовала очень удобная версия, что на самом деле за имиджем Потаскухи просто обязан скрываться некий волосатый мужик-начальник, причем обязательно забрызгивающий к концу рабочего дня весь офис своими, гм, молоками. Базировалась эта версия отчасти на том, что отловить такую Потаскуху в реале казалось весьма затруднительным.

Что ж, спешу разочаровать: я проверял трижды (из них два раза досконально) и пришел к однозначному выводу - это, увы и ах, всамделешние русские бабы. И, если задаться целью, их "отлавливать" не надо, - они сами. Пожалейте меня сейчас за мою жертвенность - так, как я далее жалею Потаскух за их однообразную находчивость.

Одной из главных проблем дитя мегаполисов Потаскуха считает съём. Квартиры. При этом вовсе не обязательно, что она не имеет в своем городе "законной" площади. Просто Потаскуха рано дозревает до самостоятельности, а получить ее, будучи младшей сестрой в обычной городской семье (обычно без полноценного отца), по нынешним меркам можно лишь двояко: либо рано выскочив замуж за обладающего некоторым материальным достатком гордого вьюношу, либо попробовав обойтись без такого костыля.

Первым способом Потаскуха как правило если и пользуется, то лишь как дополнительным мостиком ко второму: чаще всего она не хищник и не испытывает большого наслаждения при расклевывании чьих-то печенок. Она с гордым вьюношей быстро разводится, причем, к вящей радости вьюношевых пап-мам, не прихватывает с собой ничего существенного, кроме его навсегда разбитого сердечка.

Еще одним видовым признаком Потаскухи является увлечение в отрочестве чем-то вроде спортивной гимнастики, коньков или, допустим, игры на скрипке - до первого серьезного перелома голени (вариант: заключения комиссии о принципиальной непригодности кисти руки), поставивших крест на ее дальнейших профессиональных перспективах на этой стезе.

Такой удар судьбы Потаскуха переживает очень сильно. Впрочем... если б она могла знать, что ее ждет дальше! Будучи с нежного возраста предоставлена самой себе, Потаскуха уже к 13-14 годкам по части ориентации в реальном пространстве может дать хорошую фору подавляющему большинству 25-28-летних "молодых специалистов", чем, собственно, приводит часть из них в восторг с последующими робкими домогательствами.

Приводит она поначалу в восторг и начальство любой фирмы, которой посчастливилось иметь с нею дело: Потаскуха трудолюбива, понятлива и точна. Посему к тем же 25-28 годам Потаскуха часто занимает высокие и, что немаловажно, высокооплачиваемые посты. Впрочем, не настолько, чтобы это давало ей хоть какие-то реальные перспективы покупки своего угла (несмотря на то, что "на квартиру" она копит долгие годы).

К тому же, ей часто вредят ее душевные метания, заставляющие ее "вдруг все бросить" и окунуться в какую-нибудь идиотскую авантюру - от внезапного рывка куда-нибудь на Енисей лес сплавлять до столь же внезапного увлечения чем-нибудь вроде станковой живописи, - на что обычно уходят все потаскухины финансовые накопления и после чего карьеру приходится каждый раз начинать заново.

Любовные похождения Потаскухи если чем и отличаются от "среднестатистических", то разве что амплитудой колебаний, но не количеством вовлеченных. Совершенно запросто она может полгода вытаскивать какого-нибудь крезанутого скульптора из лап героиновой зависимости, следующие полгода стоить планы счастливой жизни с председателем правления крупного металлургического комбината (вот-вот он разведется и тогда...).

После чего искренне влюбиться в японца - миллиардера, сына основателя, совладельца и наследника одной из электронных японских транснациональных корпораций - и сочинить ему такую экибану и хокку с танками и самолетами впридачу, что тот япоша, слаще морковки сроду ничего не употреблявший, будет готов отдать за нашу Потаскуху все Северные территории и Хоккайдо впридачу.

А затем внезапно рвануть с нищим лейтенантом абхазской армии делать душераздирающий фоторепортаж о тамошней войне по заказу какого-нибудь немецкого журнала. Кстати, ее фоторепортаж обычно принимают к печати... Немцы обожают, когда со снимков аж кровь сочится - как известно, каждый читатель Штерна, Фокуса или Шпигеля в душе потомственный патологоанатом-любитель.

От такой разносторонней жизни у нее к 30-33 годам образуется ряд закономерных вещей:

а) тотальное недопонимание и взаимное отторжение с ближайшими родственниками, включая маму (из-за чего обычно ее "родная" площадь достается вовремя разродившейся тройняшками сестре);

б) некоторый круг "надежных друзей", чаще всего семейных пар, которых она же в свое время друг с другом и познакомила (не раз одалживавших ей большие суммы непонятно на что, способные выслушать и приголубить, оставить ночевать, а утром, проводив, долго мысленно крутить пальцем у виска ей вслед);

в) некоторые понятные проблемы от невозможности полноценной реализации материнского инстинкта (куда и от кого? а главное - кому?);

г) некоторые понятные проблемы от полного отсутствия понимания своих собственных перспектив (куда и с кем? а главное - зачем?);

д) стойкая убежденность в ненадежности мужчин как класса (переубеждать бесполезно: положительных примеров в ее жизни не было - и теперь уже вряд ли будет).

Потаскуха всю жизнь всех понимает и великодушно прощает в душе - маму, сестру, мужчин, работы, друзей, ситуации, увлечения, Господа, наконец. А все они, в свою очередь, великодушно прощают ее - хоть и не понимают. И что ей остается? Остается ежедневно выходить в инет и публично сублимировать либидо - путем написания влажных статей-вагиноимитаторов в некоторые е-СМИ Рунета. Или еще проще...

Она: Так как насчёт перепихнуться, козлик?
Я: И что пихать будем?
Она: Неужели нечего?

Железякин
Характерный тип, который стабильно водится в подавляющем большинстве чатов и форумов. Видимо, его когда-то не очень удачно уронили во младенчестве. Ничем иным его разумонепрошибаемость я объяснить не могу.

В школе он обычно троечник, да и по дальнейшей жизни ничем выше троек себя не запятнал. Но стоит показать ему, что ты готов его выслушать, - и из него стройными рядами, танковыми колоннами, блестящими эскадрильями и внушительными флотилиями начнет выползать, выезжать, вылетать и выплывать его Концепция Мира. Он всегда безошибочно знает, кому, где и почему жить хорошо, что в связи с этим делать и кто виноват.

Он может быть упертым ультранационалистом, втупую отправляющим всех на сайты РНЕ. С неменьшим усердием его собрат может пропагандировать идею миссионерской роли Америки, несущей свет демократии и великие новые технологии остальному человечеству, в том числе и отсталым россиянам. Немало я встречал Железякиных в так называемой "зоне Уа", готовых чествовать Мазепу-освободителя и забрасывать Богдана-предателя любыми подвернувшимися под руку галушками. А еще есть прослойка Железякиных, впечатленных в отрочестве какой-либо известной личностью и с тех пор навсегда озадаченных, допустим, ролью мирового еврейства в смерти Игоря Талькова...

От описанного ранее Нацмена Железякин отличается принципиальной леностью мышления. Если Нацмен пытается изобразить некую кипучую деятельность, Железякину любая деятельность претит: для последнего много важнее искусство ради искусства. Его фразы можно распечатывать и развешивать по стенам как лозунги Константина Устиновича Черненко к Первомаю. Его логическая конструкция отточена годами буквального повторения по алгоритму, напоминающему язык АЛГОЛ-64 из стародавнего пыльного учебника алгебры:

Начало -> если А -> то А -> результат А -> конец.
Начало -> если Б -> то Б -> результат Б -> конец.

Любые твои попытки перейти на фортран или бейсик (не говоря уж о С++) ведут к сбою цепочки Железякина и ее демонстрации с самого начала по-новой - без какого-либо апгрейда.

Любая новая информация, привносимая извне, приравнивается Железякиным к сбою цепочки и ее демонстрации с самого начала по-новой - без какого-либо апгрейда.

Ты можешь блестяще (как тебе кажется) опровергнуть любой из его доводов. Это приравнивается Железякиным к сбою цепочки и ее демонстрации с самого начала по-новой - без какого-либо апгрейда.

Ты можешь потрясающе глубоко и остроумно проанализировать психологические причины зацикливания Железякина на своем любимом алгоритме. Это приравнивается Железякиным к сбою цепочки и... ну, ты понял.

Закончив цикл, Железякин обычно замолкает на недельку, дожидается, пока его дискуссия естественным образом не канет в Лету. После чего заводит новый тред с прежним названием "Тальков и евреи" - и елозит там своим АЛГОЛом по прочно проторенной дорожке, вне зависимости от того, попадется ли теперь хоть одна чужая реплика в его дискуссии или нет.

Это весьма напоминает феномен живородящих аквариумных рыбок гуппи: от одного оплодотворения самка гуппи способна беременеть и рожать 3-5 раз подряд... Правда, ее мальки отличаются по жизни гораздо большим разнообразием. У Железякина же в таком случае всегда рождалось бы два серых, затем четыре с крапинками на хвосте, потом три с красными глазками и, наконец, один с раздутым брюшком.

Вот почему так важно загодя распознать готового к совокуплению Железякина и случайно не оплодотворить его своим вопросом:

- Уж не евреи ли повинны в смерти Игоря Талькова, Железякин?

[/b]Тролль[/b]
Он среди нас. Но мы его не замечаем.

Мы живем своей обычной жизнью. Мы общаемся в чатах и на форумах как ни в чем не бывало. Мы обмениваемся мыслями, новостями, опытом, рассказываем друг другу о своих заботах и удачах, радуемся или печалимся чужим. Короче, мы живем.

А он за нами наблюдает.

Он никогда не принимает участие ни в одной дискуссии - он просто наблюдает за нашими страстями. Давно. Молча. Раньше я думал, что Тролль руководствуется при этом какими-то одному ему ведомыми зловещими мотивами... Но нет, все намного проще: для него молчать так же естественно, как для нас говорить. Вот он и молчит. Да его вообще можно было бы, что называется, вынести за скобки, если б... однажды он не просыпался.

Проснувшийся Тролль... Нет вещи ужаснее для основной массы записных форумчан. Даже бывалых бойцов порой берет настоящая оторопь при виде Тролля: очень быстро, буквально с полудюжины его реплик, вдруг выясняется, что он прекрасно ориентируется на форуме. Тролль не путает ни имен, ни форумских коллизий прошедших лет, ни даже жизненных обстоятельств каждого форумчанина - кто женился, кто куда переехал, кто где учится или работает...

Он выступает с позиций знающего, опытного и, в общем, доброжелательно настроенного, хотя и жесткого собеседника. Его написанные прекрасным русским языком реплики, по ощущению многих, - как раз то, чего форуму и не хватало. Тролль часто говорит вещи, которые давно пора было бы сказать, да все как-то было недосуг, все как-то заедала текучка, заглушало сиюминутное...

Разумеется, Тролль самим фактом своего появления моментально взрывает всю сложившуюся неофициальную иерархическую пирамиду форума и тем самым наступает разом на десяток натруженных в боях мозолей. Но даже не это главное: самим обладателям этих мозолей, читающим новоявленного мессию, начинает порой казаться, что степень осведомленности Тролля простирается гораздо дальше одного виртуала - то есть в самый что ни на есть реальный реал, в самые скрываемые от е-сообщества личные обстоятельства.

Народ в массовом порядке начинает хвататься за свои файерволлы и шерстить их журналы событий - но тщетно. Тогда народ собирается за традиционным пятничным пивом в постоянном своем кабаке и садится думу думать. Отрывки разговоров и отдельные реплики:

- Ну откуда?! откуда он знает??
- Нет, прямо он ничего мне не говорил - но намекнул так, что все ясно: знает!
- А это не ты, случаем? Колись!
- Хм, думаешь, ты хорошо пошутил? Я вот почти уверен, что он - это как раз ты.
- Да, блин, нафига мне это надо-то??
- Вот потому я пока и помалкиваю... Но смотри, я внимателен...
- Мужики, не ведитесь! Ничего он не знает - это все разводилово...
- Угу, и про историю с Наташкой, о которой на доске до его появления вообще ни слова не было, - тоже, да?

В общем, над форумом сгущаются тучи. Предгрозовые сполохи то и дело пугают новичков, чувствующих, что что-то происходит, но, в силу отсутствия у них нужного опыта, не представляющих всей серьезности положения.

Танки выдвигаются на передовую. Северный альянс методично занимает Мазари-Шариф, Кабул, Кандагар и Герат. Поддерживаемый авиацией и подрывниками, Северный альянс крушит горный массив Тора-Бора...

Но там давно никого нет.

Тролль снова замолчал. Может, исчез. А может, снова наблюдает откуда-то... Еще вчера полфорума фанатело от мессаг Тролля, еще вчера все девушки, вероломно и открыто наплевав на своих прежних фаворитов, признавалось ему в любви... А сегодня он исчез - так и не побежденным. Оставив о себе долгую память как о сильном противнике и супермужчине. И одни развалины прежних отношений вокруг себя.

Смущенные девушки робко бросают виноватые взгляды на своих старых, проверенных в боях, симпатий: мол, звиняйте, бес попутал... Мужчины так же смущенно начинают восстанавливать прежнюю иерархию отношений, столь стремительно и варварски разрушенную. Порой подают голоса давно молчащие старожилы, напоминая о привычном укладе. Потихоньку форум снова разбирается, кто был альфой, кто бетой, кто омегой. Форум устаканивается, а обсуждения входят в привычную колею.

Но уже никогда этот форум не станет до конца прежним - ибо личность Тролля так и осталась нераскрытой. Сомнения и взаимные подозрения еще долго будут отравлять существование всем завсегдатаям.

В следующий раз все они увидят реплику Тролля через год-полтора. Если вообще увидят.

...Мы говорим. А Тролль среди нас. Тролль наблюдает.

Не нашли себя? тогда смотри тут полную энциколпедию Виртупльного Лица http://redeyes.ru/panopticum/

Чегойто себя не нашел.
Может сильно умно для меня ?