Рекламный блок.

Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться.
Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно.
Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое.
Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.
Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания поиметь вселенную.
Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть секса. Она может хотеть любви.
Потому что они всегда называют бл#дью ту женщину, которая не хочет с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая по непонятным для них причинам захотела с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая после секса не стала строить планы на будущее и просто ушла к себе домой.
Потому что они не видят, что женщина в принципе не способна любить мужчину и не любит его. Она любит любовь.
Потому что любовь любить легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.
Потому что они считают для себя унижением любить женщину и заботиться о ней.
Потому что они не умеют договориться со своим членом и поэтому им всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третья для авто, четвертая для ума, пятая для....
Потому что они не понимают, что жена, имеющая одного любовника - это просто хорошая жена, двух любовников - это лучшая жена, а более двух - это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-то догадается ей заплатить за свое освобождение.
Потому что мужчины вечно контролируют, какое белье ты носишь и считают, что оно должно быть ужасным.
Потому что мужчины вечно недовольны тем, что женщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и весь мир.
Потому что мужчины в принципе не в состоянии спокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все, чтобы она таковой не была.
Потому что мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне.
Потому что успокоенный и умиротворенный мужчина практически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучего дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого желания.
Понимая все это, обожаю мужчин за то, что они как дети, которые считают себя отцами и способны любить женщину душой и телом.

Все таки надеюсь, что это шутка!)))

но почему мы тогда изменяем женщинам с пивом
несколько причин...

1) Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2) Пивные пятна отмываются.
3) Вы не должны кормить и поить пиво.
4) Ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока вы имеете другое пиво.
5) Пиво не нужно мыть, чтоб оно стало приятно на вкус.
6) Пиво ни когда не опаздывает.
7) Вам не придется платить алименты, если вы сменили пиво.
8) Пиво не ревнует к другому пиву.
9) Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10) Пивные пробки не кусаются.
11) Придя в бар, вы можете выбрать любое пиво.
12) У пива ни когда не болит голова.
13) После того, как вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14) Пиво ни когда не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом, когда приходите домой.
15) Имея холодное пиво - вы имеете хорошее пиво.
16) Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызения совести.
17) Пиво всегда ложится легко.
18) Вы можете делится пивом с друзьями.
19) Вы всегда знаете, что вы первый, когда вскрываете это пиво.
20) Пиво всегда мокрое.
21) Пиво не требует равноправия.
22) Вы можете иметь пиво публично.
23) Пиво не заботит, когда вы кончите.

но прочитав вот это - призадумался....
Действительно ли мы такие плохие, как считают девушки....

Почему огурцы предпочтительнее мужчин

Члены "Клуба любительниц огурцов": Мл. Л. Брукс, Донна И. Ханбери,
Айвор Матц, Тэм и Крэг Вестовер

1. Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
- с огурцами нетрудно знакомиться;
- огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает вам подарок на день рождения за ваш счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
7. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у вас "первый".
8. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
9. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
10. Огурец не потребует, чтобы дома вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
11. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек и т.д.
12. Огурец не замечает седину в ваших волосах.
13. Огурец не интересуется вашим возрастом.
14. Огурец не скажет: "От абортов еще никто не умирал".
15. Огурец не:
- станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону;
- будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате;
- спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда вы вернулись с работы.
16. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
17. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
18. Огурцы не едят сухарей в постели.
19. Огурцы недорого стоят.
20. Огурец не:
- превращает Ваш туалет в читальню;
- забывает дернуть ручку унитаза;
- мочит сиденье в туалете;
- носит нестираных носков.
21. Огурцу не надо "звонить жене".
22. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессороской дочки.
23. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
24. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру...
25. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец?
26. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
27. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
28. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему маленьких огурчиков.
29. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
30. Огурец не требует завтрак в постель.
31. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
32. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
33. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
34. Огурец не станет:
- ковырять в зубах за столом в гостях;
- оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
- перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".
35. Наутро...
Огурец не скажет: останемся друзьями;
не предложит вызвать Вам такси;
не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится", или что он давно хотел жениться;
не позвонит "маме", жене или другу.
36. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
37. Не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
38. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
39. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
40. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на шее.
41. Огурец не спрости: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"
42. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
43. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге, и "Завтра не могу, у меня рыбалка".
44. Бросить огурец - проще простого.