У нас
тут на севеpе зимой снега выпадает не мало, поэтому по пpиходу весны, накопившись на кpышах, он естессно становится пpямой угpозой для жизни
людей и "пpапоpщиков"... Hу и вот, значица, пpишла весна... HачалО усе потихоньку подтаивать - снег, лед, сеpдца девушек, пpодавщицы в пивных лаpьках... Жисть, как говоpится начиналась... Hачали оттаивать и сеpдца офицеpов, котоpые служат в ентом самом училище, поэтому, заботясь за жизнь учащихся, подполковник пpиказал паpочке
солдатиков взять лопаты и с помощью них сбpосить накопившийся за зиму на кpыше снег... Сказано - сделано. Пpоявив еще большую заботу об учащихся, этот же самый подполковник (П) пpиказал майоpу (М) пpивязать содатиков, выполняющих столь важное задание, веpевкой,
чтобы ,в случае их падения, можно было, значица, их спасти... Сказано - сделано. Пpивязали. И все, вpоде, было сначала ноpмально - ан нет... Заходит майоp к подполковнику и говоpит,
что, мол, ЧП пpоизошло - упал один из
солдатиков и ногу сломал...
(П) - Я же пиказал их пpивязать!
(М) - Дык, пpивязан он был... Только веpевку мы длинную взяли...
Естессно, кpик и оскоpбления в стоpону майоpа... Hу ладно - надо ж паpня в больницу везти... Подгоняют ГАЗ-66 ну и, значица, гpузят паpенька в кузов...
И вpоде, уже все должно быть ноpмально - ан нет... Заходит майоp к подполковнику и говоpит,
что, мол, еще одно ЧП пpоизошло - этот паpенек втоpую ногу сломал...
(П) - Как это могло пpоизойти??? @$%#% ^%#^%#^# $^#%^%#^ &^%)(#
мать!!!
(М) - Дело в том,
что когда машина тpонулась, мы забыли от паpня веpевку отвязать...
------------------------------------
Подсобный БЫК.
Эта
история, которую мне рассказал знакомый офицер,
произошла в их ракетной части в середине 80-х годов,
когда в самом разгаре была борьба за выполнение Продовольственной
программы.
Уже в то время были трудности с мясом, и командир части решил, а может, получил команду сверху, выращивать быков в части, благо располагались в лесу и кормов было достаточно. Так в части появился бычок, который, "
прослужив" около 2-х лет, стал настоящим БЫКОМ. Было принято решение отправить
его на мясо, а по
просту - зарезать.
Эту "операцию" согласился
провести очень крепкий
солдат Иван, из деревенских, пообещавший "завалить"
быка одним ударом топора в
лоб.
И здесь кто-то вспомнил,
что бык не кастрированный, и поэтому после убоя мясо
будет неприятно пахнуть. Но кастрировать
быка было сложно и поэтому приняли "мудрое" решение.
В
момент, когда Иван
ударит быка в
лоб топором, другой солдат тут же
его кастрирует.
Посмотреть на это необычное зрелище пришла вся часть. Привязали
быка, приготовились...
Иван размахнулся, но вдруг топор слетел с топорища и он ударил
быка одной деревяшкой. Другой
солдат, услышав удар, быстрым движением отрезал то,
что полагалось. Бык сначала нич
его не понял, затем посмотрел между ног, и,
когда он вдруг не обнаружил сво
его "достоинства", яростно замычал, рванулся и бросился на своих обидчиков.
Каждый спасался как мог. К счастью обошлось без жертв, но пока открыли
ружпарк, зарядили авто
мат и пристрелили
быка, на военный городок было страшно смотреть.
Но мясо, говорят, было вкусное.
(С) Н.Слипченко
---------------
История эта приключилась во время службы в СА,в доблестных ВВС. На аэродроме находится домик, где отдыхают
солдаты- водители, находящиеся на боевом дежурстве. Проще говоря водители спец.машин обслуживаюшие самолеты(топливозаправщики и
прочие). Однажды была выставка военной техники, нагнали кучу вс
его и один боец-умелец слил с одного из истрибителей ведро спирта, и притащил
его в домик.Все были
просто счастливы и с нетерпением ждали вечера,
чтобы вкусить "огненной воды". Но
когда привезли обед поступило предложение не ждать, а снять
пробу немедленно.Ведро поставили в шкаф с посудой, каждый получив у раздатчика пайку шел к шкафу, набирал кружку спирта и садился за стол. Раздатчик набрал себе в бутылку спирта и поставил в шкаф рядом с ведром.В это время прапорщик, который был дежурным по аэродрому заподозрил неладное(то ли машины зигзагами стали ездить, то ли еще
что). Забежав в домик он увидел поющих,обнимающихся бойцов и раздатчика спящ
его над бачком. Быстро все поняв он стал искать причину. Открыл шкаф и заглянул в ведро которое было на 3/4 полное. Все затаили дыхание. И
тут он увидел бутылку.Схватил ее, понюхал и с торжествующим видом
прокричал:-"Ага-а-а, хотели меня
провести, не на того напали".После этого гордо удалился с бутылкой, пообещав вечером в казарме разобраться с наглецами. После
его ухода праздничный обед
продолжился... Что было дальше можете себе представить.
-----------------
По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны. В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска, авто
мат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники" и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали - газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их о
пробовать.
Был взят нехилый по габаритам мент по
прозвищу Сникерс. Тут я как раз вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был выведен во двор и заведен за транс
форматорную будку. Кто-то берет ПМ. Заряжает
его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки. Hу там,
мат и
что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты все это
пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему Сникерсу. Запускают палец в
пробитую в чехле броника дырку. Выуживают пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец. И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И
тут кто-то из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5 остатки обоймы в Сникерса...
Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге.
Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты в ответ: - "МЫ!!!"..................................
Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в
городе. Hе за стрельбу друг в друга. Все эти во
просы снялись как только стало известно,
что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня, была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения". После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке "смирно" a-la у мавзолея.
Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при приемке оружия поздно вечером...
Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"
---------------
Из жизни Александра Покровского.
История такова:
Есть у меня друг Саша П. Он кап три на нашем родном военно-морском флоте. Во время службы жил он спокойно в городке при военной базе, в частном секторе. Жил спокойно до тех пор, пока его квартирной хозяйке, глубокой старушке, не захотелось зарезать свою корову.
Старушка не давала Сане ни спать, ни есть, ходила за ним попятам, ворковала в спину, и деться Сане было некуда; путь был один- к корове. Саня согласился. На корабле он поделился своим горем с минером Гогой. Гога, за бутылку, мог брата родного завалить.
Дома у старушки Гога предложил сначала поставить бутылку, а потом и за дело. После распития Гога, покопавшись в портфеле, выудил оттуда патрон ПТ-3, назвав его секретным оружием. Для справки: ПТ-3-это патрон, содержащий два с половиной килограмма морской взрывной смеси. Им подрывают плавучие мины.
С патроном они отправились в сарай к корове. Сначала они пытались вставить ей патрон...в район хвоста, что бы взрывной волной ее развалило на две равные половины. Однако не вставили. Пристроили патрон на рогах. Гога уверял, что и таким макаром идея развала буренки на две равные семядоли реализуется полностью. Под звуки шипения бикфордова шнура братцы покинули сарай. Взрыв потряс галактику. С дома старушки снесло крышу; от сарая осталась одна только дверь, а от коровы- четыре котыта. Мясо же ее, распавшись на мелкие молекулы, засеяло целый гектар.
Ходите на военную кафедру в институтах, там и не такое случается-----------------(плачу
)
То
что я собираюсь вам рассказать, пересказано мной со слов одного мо
его товарища, волею небес попавш
его проходить
воинскую повинность в Военную Прокуратуру. Нужно сказать заранее,
что история имела - таки место быть на самом деле и повеселила за все время сво
его существования , немало серьезного военного народа, да и не только военного.
Попало как-то в Прокуратуру, дело одного прапорщика ,
проходящ
его службу в одном из доблестных строительных подразделений , которое занималось на тот
момент, строительством жилого дома в военном городке. Сей мудрый муж , назову
его для краткости "N", решил, как водится по старинке , поиметь государство (в
противовес оному), и разжиться на родимой стройке облицовочной плиткой.
Пришедши туда ночью и дав сторожу (гражданскому человеку)шкалик,"N" поднялся на 3 этаж и взяв заранее приготовленную тару...... Тут нужно сделать небольшое отступление . Нужно вам сказать,
что облицовочную плитку на стройке доставляли на верхние этажи, через некое техническое устройство состоящее из веревки, блока и огромного строительного ведра вмещавш
его в себя поистине гигантское количество плитки. Правда никто и ни
когда , дабы не надрываться, не загружал в это ведро и десятка единиц плитки (спешить служивому человеку некуда). "N", испытывая естественно некоторый страх, который подгонял
его быстрей расправиться с преступным делом, да и растягивать удовольствие от занятия не хотелось, нашедши ведро - загрузил
его под завязку желанным строительным
материалом. Поставив тару на подоконник , "N" спустился по лестнице вниз и взялся за веревку, рассчитывая спустить ведро привязанное на другом конце но....
Так как росточка прапор был не большого, да и весу , как понятно в нем было как у ежа, ведерко полетевшее вниз, естественно
его перевесило. Взлетев со страшной скоростью вверх, прапор по пути "поцеловал" ведро и столкнувшись с балкой, на которой крепился блок полетел назад . На обратном пути снова столкнувшись с ведром (вес их обоих, как оказалось был примерно одинаков), "N" повредил позвоночник и остаток пути вниз ,
проделал в некотором замешательстве. Тут
история вроде бы могла и закончится, но не желая расстаться с драгоценным грузом , прапор веревки из рук не выпустил и ведро упершись в балку опять полетело вниз.... По пути на 3 этаж , "N" головой , со вс
его размаху снова врезался в ведро заработав сотрясение мозга (вес-то какой!), и в полуобморочном состоянии
продолжал путь наверх.... Блок, который крепился на балке, имел небольшой
просвет между собой, ну и соответственно балкой , и палец прапора , застрявший в этом
просвете, лихо хрустнул не спрашивая на то разрешение хозяина. Дикий крик разорвал тишину ночи..... "N", уже окончательно потерявший память и ощущение времени, полетел вниз, но по прежнему не выпуская веревки из рук, где-то в душе надеясь не встретить по пути ведро, но ведро никуда деваться и не собиралось! Треснув парня изо всей своей дури по жопе, оно вынудило таки
его отпустить веревку, врезалось в стену и рассыпаясь плиткой полетело добивать лежащ
его уже на земле очумелого прапора. Лежа на земле, почти не видящими глазами, смотрел прапор вверх , на приближение реанимации...
Вот собственно и все. Скажу только,
что делу в Прокуратуре, законный ход не дали, каждый, кому оно попадало в руки - сгибался пополам и в конце концов посчитав,
что"N" и так достаточно наказан, дело закрыли оставив строителя долеживать свой срок в госпитале.
-------------------
Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и, даже, побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра.
К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.
Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезное, чем бутылка из под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь на вскидку, но и это не дало какого-либо результата- пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них.
-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.
Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно):
Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный кирпич в контейнеры выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, те стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.
-Готов,-проорал на весь двор довольный гэбешник,- сейчас я достану тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков:.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи: Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки.
Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.
-Милейший,- вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором?
-Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.
Свита остановилась.
-А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.
-В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть.
-Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью наверное весь район разбудила.
-Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные.
-Ну хрен с Вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или Вы его по собственному почину?
-По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал:- кивнул начальник на своего подчиненного.
-Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец:
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше:
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходиться.------(рыдаю!!)------
------------------------
Отец мой не
когда служил в доблестных погран войсках Дальневосточного Краснознаменного округа. Аж целых 25 лет. Ходила у них по всему этому округу байка.
Однажды, значит, на заставе при исполнении своих прямых обязанностей от руки з
лобного китайского браконьера погиб
солдатик, причем родом из близлежащ
его края поэтому командование решило захоронить
его на родине, зачем и послало за телом "антидиверсантную" группу в составе бравого сержанта и без двух минут дембеля. Приезжают они на заставу и соответственно забирают тело, но перед ними встаёт
проблемма транспортировки, в том смысле
что гроб надо ждать около недели. И решили они
произвести транспортировку в открытую, но по всем правилам конспирации.
Картина на вокзале: два молодых человека ведут в дрызг пьяного парня, в вагон их пустили после ожесточенной борьбы между
проводником и еще трезвыми пассажирами, которые уверили её
что паренёк не
проснется до самой конечной станции. Понадеясь,
что тело не
будет разлогаться ребята с чувством выполненого долга оставили в купе молодого алкаголика пошли в вагон-ресторан отдохнуть от сво
его тяжкого
солдатского бремени. По пути поезд сделал остановку на какойто станции прибыло еще несколько пассажиров два из которых были поселены в купе с
солдатами. поезд тронулся но спустя некоторое время, ктото сорвал стоп-кран, в ето время с верхней полки свалилось тело. Соседи засуетились стали приводить в чевство бедного пассажира но заметив
что он както сразу стал холодным испугались. Предполагая о том
что народ подумает о них как о убийцах они решают выбросить тело в окно вместе с вещами. Уже ближе к конечной из ресторана верслужаки и очень удивились незастав сво
его якобы друга но больше их поразил ответ соседей, которые сказали
что он вышел несколько станций назад! Вопль говорят
пронесся по всем вагонам, а Сержанта списали.
------------------
1997 год. Конец лета. Проходят совместно Казахстано-амереканские учения ЦЕНТРАСБАТ. Американских морпехов оберегает наша
военная полиция ( резкие ребята на размалеванных Волгах и Жигулях).
Среди наших мой знакомый Сергей К. Ну так вот подходит к Сереге американец и жестами
просит,
чтобы
его сфотографировать. Ну, как и положено Серега с дежурной улыбкой на лице (
чтобы не дай бог кого обидеть) и
матами по поводу доставших
его за бугорных козлов соглашается. Американец, не долго думая, фоном для фотки выбирает размалеванный жигуль. Вот
тут и
прозашел следующий диалог:
(C ) - Ну
что козел сфотографироваться решил! - и жестом показывает на жигуль. Американец в ответ кивает головой отрывает переднюю дверку и, не забираясь во внутрь присаживается на место водителя и оскаливается улыбкой.
(С) Продолжает:
- A какого хя ты мудила улепился в жигуль ! Волга же круче!- и с доброй такой улыбкой жестом приглашает к волге.
(А) на чистейшем русском отвечает : -A, мне Жигули роднее !
Все присутсвующие впали в шок и только после рассказа американца о том,
что они 5 лет назад переехали из Свердловска в штаты чуть не умерли от смеха.
---------------
Вот,
тут на днях историю услышал, и не знаю - правда али нет. Hачинаю
рассказывать:
" Когда наши
проектировали и создавали С-300, то делалось это с некоторой оглядкой на заокеанский "Пэтриот". И вот, в один прекрасный день, наша разведка донесла - американцы пусковые контейнеры будут делать циллиндрической формы. Hу наши решили - коль у капиталистов эти контейнеры циллиндрические, то мы чем хужее? И у нас будут циллиндрические! И с
проектировали циллиндрические контейнеры. Преодолели на этом пути кучу
проблем -
чтоб контейнер не рвало при запуске двигателей, стали ракету спец. катапультой выкидывать, крылья сделали складывающимися (
чтоб в такой контейнер все хозяйство влезало), еще там
что-то изменили. И каково же было удивление наших конструкторов и военных,
когда американы выпустили свой "Пэтриот" с контейнерами прямоугольной формы!
Hу, само собой, на конструкторов наехали -
чтож это вы наделали? Склепали циллиндрический контейнер,
когда можно было прямоугольный - как у "Пэтриота"!
Ответ наших конструкторов был совершенно убийственный: циллиндрический контейнер обладает несомненным плюсом при транспортировке -
его не только можно возить по автодорогам, на железнодорожном транспорте и самолетами ВТА, но также... сплавлять по рекам, объединяя контейнеры в плоты!!"
Это прям из раздела - ну
что, с..., крыть-то нечем?!
---------------
Прочитал в одной
истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два
солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не
будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает
что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На во
прос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил
его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а
когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.
---------------------
В бытность свою, служа в армии, я периодически занимался тем,
что работал на местном шедевре современной вычислительной техники DX4-100. В соседний части, более
продвинутой в компьютерном отношении, этим же самым занимался штатный офицер.
Когда у н
его рухнили Винды, то ко мне заявились 30 добрых молодцев за дистрибутивом Windows95. Оказалось
что сержант, которому было поручено "сбегать и притащить девяносто пятые окошки" мудро рассудил,
что одному ему такое количество не осилить и прихватил с собой весь свой взвод для помощи в переноске окон.
-----------------
Не так давно стало нам мне и двум моим друзьям как-то неожиданно одиноко. И захотели мы пригласить в нашу тесную компанию еще одного товарища (или по-нынешнему, господина?). Сложность состояла в том,
что этот господин-товарищ совсем не хотел с нами встречаться. Он, представьте себе, был ужасно застенчив и почему-то решил,
что мы обиделись на н
его за всякие мелкие грешки три квартирных разбоя, стрельбу на улице и совершенно случайно сбитого машиной милиционера. Вот и не хотел нам лишний раз напоминать о своей персоне.
Но мы люди совершенно не обидчивые. да и девушка мо
его друга (она вообще-то следователем работает в какой-то маленькой
прокуратуре) уже все уши нам
прожужжала, как хочет этого господина-товарища видеть Вот мы и решили раз он сам не хочет к нам зайти, то мы к нему сами пойдем в гости! И как-то вечером нан
если ему необъявленный визит.
Но в последний момент к нам приблудился один дядя. Он сказал,
что всю жизнь восхищался этим господин-товарищем,
что тоже очень хочет
его к себе пригласить,
что жить без н
его не может И в завершение уговоров
продемонстрировал Мандат из Очень Высокой Инстанции, не чета нашей скромной бумажке из маленькой
прокуратуры. Вот и пошел дядя с нами. На вид вроде нормальный дядька, только пучеглазый какой-то.
И вот мы встретились с господином-товарищем. Очень удачно встретились, он как раз куда-то уходить собирался и сам к нам на лестницу выскочил. Да от смущения принял дядю наш
его за бандита и приложил
его по уху!
И
тут дядька взорвался. Примерно как Терминатор при виде Сары Коннор или Рембо при виде очереди в нашу столовую. В долю секунды господин-товарищ вырубился и оказался на земле. И мы трое тоже! Начисто игнорируя наши крики, дядя еще несколько минут нас потоптал. И только потом остановился и во
просил:
- Эй, люди, где вы там? Подойдите и помогите мне этот друг у меня выбил из глаз контактные линзы. Я нич
его не вижу!
Вот тогда мы и поняли,
что такое СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ! А больше вс
его радовало,
что дядя не попытался использовать огнестрельное оружие
---------------
Год где-то так 1978,
военная кафедра ИГУ. Майор Шайкин ведет для нас занятия по спецкурсу ПТУРС.
- Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного тела. Вот например вы, товарищ курсант, знаете
что такое абсолютно черное тело?
- Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит
когда майор с
его соответствующими познаниями в физике с серъезным видом объясняет нам, радиофизикам 3 курса элементарные вещи).
- А вы? Ну
что же вы? Кто знает? Ну скажите курсант Хахинов.
- Негр, товарищ майор.
---------------
Отредактировал bredonosec - 4 Октября, 2004, 15:19