Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

  Start new topic Start Poll 

> Армейские истории, чем больше в армии дубов....
bredonosec | Профиль
Дата 4 Октября, 2004, 4:35
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


У нас тут на севеpе зимой снега выпадает не мало, поэтому по пpиходу весны, накопившись на кpышах, он естессно становится пpямой угpозой для жизни людей и "пpапоpщиков"... Hу и вот, значица, пpишла весна... HачалО усе потихоньку подтаивать - снег, лед, сеpдца девушек, пpодавщицы в пивных лаpьках... Жисть, как говоpится начиналась... Hачали оттаивать и сеpдца офицеpов, котоpые служат в ентом самом училище, поэтому, заботясь за жизнь учащихся, подполковник пpиказал паpочке солдатиков взять лопаты и с помощью них сбpосить накопившийся за зиму на кpыше снег... Сказано - сделано. Пpоявив еще большую заботу об учащихся, этот же самый подполковник (П) пpиказал майоpу (М) пpивязать содатиков, выполняющих столь важное задание, веpевкой, чтобы ,в случае их падения, можно было, значица, их спасти... Сказано - сделано. Пpивязали. И все, вpоде, было сначала ноpмально - ан нет... Заходит майоp к подполковнику и говоpит, что, мол, ЧП пpоизошло - упал один из солдатиков и ногу сломал...
(П) - Я же пиказал их пpивязать!
(М) - Дык, пpивязан он был... Только веpевку мы длинную взяли...
Естессно, кpик и оскоpбления в стоpону майоpа... Hу ладно - надо ж паpня в больницу везти... Подгоняют ГАЗ-66 ну и, значица, гpузят паpенька в кузов...
И вpоде, уже все должно быть ноpмально - ан нет... Заходит майоp к подполковнику и говоpит, что, мол, еще одно ЧП пpоизошло - этот паpенек втоpую ногу сломал...
(П) - Как это могло пpоизойти??? @$%#% ^%#^%#^# $^#%^%#^ &^%)(# мать!!!
(М) - Дело в том, что когда машина тpонулась, мы забыли от паpня веpевку отвязать...
------------------------------------
Подсобный БЫК.
Эта история, которую мне рассказал знакомый офицер, произошла в их ракетной части в середине 80-х годов, когда в самом разгаре была борьба за выполнение Продовольственной программы.
Уже в то время были трудности с мясом, и командир части решил, а может, получил команду сверху, выращивать быков в части, благо располагались в лесу и кормов было достаточно. Так в части появился бычок, который, "прослужив" около 2-х лет, стал настоящим БЫКОМ. Было принято решение отправить его на мясо, а попросту - зарезать.
Эту "операцию" согласился провести очень крепкий солдат Иван, из деревенских, пообещавший "завалить" быка одним ударом топора в лоб.
И здесь кто-то вспомнил, что бык не кастрированный, и поэтому после убоя мясо будет неприятно пахнуть. Но кастрировать быка было сложно и поэтому приняли "мудрое" решение.
В момент, когда Иван ударит быка в лоб топором, другой солдат тут же его кастрирует.
Посмотреть на это необычное зрелище пришла вся часть. Привязали быка, приготовились...
Иван размахнулся, но вдруг топор слетел с топорища и он ударил быка одной деревяшкой. Другой солдат, услышав удар, быстрым движением отрезал то, что полагалось. Бык сначала ничего не понял, затем посмотрел между ног, и, когда он вдруг не обнаружил своего "достоинства", яростно замычал, рванулся и бросился на своих обидчиков.
Каждый спасался как мог. К счастью обошлось без жертв, но пока открыли ружпарк, зарядили автомат и пристрелили быка, на военный городок было страшно смотреть.
Но мясо, говорят, было вкусное.
(С) Н.Слипченко
---------------
История эта приключилась во время службы в СА,в доблестных ВВС. На аэродроме находится домик, где отдыхают солдаты- водители, находящиеся на боевом дежурстве. Проще говоря водители спец.машин обслуживаюшие самолеты(топливозаправщики и прочие). Однажды была выставка военной техники, нагнали кучу всего и один боец-умелец слил с одного из истрибителей ведро спирта, и притащил его в домик.Все были просто счастливы и с нетерпением ждали вечера, чтобы вкусить "огненной воды". Но когда привезли обед поступило предложение не ждать, а снять пробу немедленно.Ведро поставили в шкаф с посудой, каждый получив у раздатчика пайку шел к шкафу, набирал кружку спирта и садился за стол. Раздатчик набрал себе в бутылку спирта и поставил в шкаф рядом с ведром.В это время прапорщик, который был дежурным по аэродрому заподозрил неладное(то ли машины зигзагами стали ездить, то ли еще что). Забежав в домик он увидел поющих,обнимающихся бойцов и раздатчика спящего над бачком. Быстро все поняв он стал искать причину. Открыл шкаф и заглянул в ведро которое было на 3/4 полное. Все затаили дыхание. И тут он увидел бутылку.Схватил ее, понюхал и с торжествующим видом прокричал:-"Ага-а-а, хотели меня провести, не на того напали".После этого гордо удалился с бутылкой, пообещав вечером в казарме разобраться с наглецами. После его ухода праздничный обед продолжился... Что было дальше можете себе представить.
-----------------
По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны. В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска, автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники" и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали - газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать.
Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ. Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки. Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец. И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5 остатки обоймы в Сникерса...
Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге.
Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты в ответ: - "МЫ!!!"..................................
Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно, что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня, была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения". После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке "смирно" a-la у мавзолея.
Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при приемке оружия поздно вечером...
Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"
---------------
Из жизни Александра Покровского.
История такова:
Есть у меня друг Саша П. Он кап три на нашем родном военно-морском флоте. Во время службы жил он спокойно в городке при военной базе, в частном секторе. Жил спокойно до тех пор, пока его квартирной хозяйке, глубокой старушке, не захотелось зарезать свою корову.
Старушка не давала Сане ни спать, ни есть, ходила за ним попятам, ворковала в спину, и деться Сане было некуда; путь был один- к корове. Саня согласился. На корабле он поделился своим горем с минером Гогой. Гога, за бутылку, мог брата родного завалить.
Дома у старушки Гога предложил сначала поставить бутылку, а потом и за дело. После распития Гога, покопавшись в портфеле, выудил оттуда патрон ПТ-3, назвав его секретным оружием. Для справки: ПТ-3-это патрон, содержащий два с половиной килограмма морской взрывной смеси. Им подрывают плавучие мины.
С патроном они отправились в сарай к корове. Сначала они пытались вставить ей патрон...в район хвоста, что бы взрывной волной ее развалило на две равные половины. Однако не вставили. Пристроили патрон на рогах. Гога уверял, что и таким макаром идея развала буренки на две равные семядоли реализуется полностью. Под звуки шипения бикфордова шнура братцы покинули сарай. Взрыв потряс галактику. С дома старушки снесло крышу; от сарая осталась одна только дверь, а от коровы- четыре котыта. Мясо же ее, распавшись на мелкие молекулы, засеяло целый гектар.
Ходите на военную кафедру в институтах, там и не такое случается

-----------------(плачу lol.gif lol.gif )
То что я собираюсь вам рассказать, пересказано мной со слов одного моего товарища, волею небес попавшего проходить воинскую повинность в Военную Прокуратуру. Нужно сказать заранее, что история имела - таки место быть на самом деле и повеселила за все время своего существования , немало серьезного военного народа, да и не только военного.
Попало как-то в Прокуратуру, дело одного прапорщика , проходящего службу в одном из доблестных строительных подразделений , которое занималось на тот момент, строительством жилого дома в военном городке. Сей мудрый муж , назову его для краткости "N", решил, как водится по старинке , поиметь государство (в противовес оному), и разжиться на родимой стройке облицовочной плиткой.
Пришедши туда ночью и дав сторожу (гражданскому человеку)шкалик,"N" поднялся на 3 этаж и взяв заранее приготовленную тару...... Тут нужно сделать небольшое отступление . Нужно вам сказать,что облицовочную плитку на стройке доставляли на верхние этажи, через некое техническое устройство состоящее из веревки, блока и огромного строительного ведра вмещавшего в себя поистине гигантское количество плитки. Правда никто и никогда , дабы не надрываться, не загружал в это ведро и десятка единиц плитки (спешить служивому человеку некуда). "N", испытывая естественно некоторый страх, который подгонял его быстрей расправиться с преступным делом, да и растягивать удовольствие от занятия не хотелось, нашедши ведро - загрузил его под завязку желанным строительным материалом. Поставив тару на подоконник , "N" спустился по лестнице вниз и взялся за веревку, рассчитывая спустить ведро привязанное на другом конце но....
Так как росточка прапор был не большого, да и весу , как понятно в нем было как у ежа, ведерко полетевшее вниз, естественно его перевесило. Взлетев со страшной скоростью вверх, прапор по пути "поцеловал" ведро и столкнувшись с балкой, на которой крепился блок полетел назад . На обратном пути снова столкнувшись с ведром (вес их обоих, как оказалось был примерно одинаков), "N" повредил позвоночник и остаток пути вниз , проделал в некотором замешательстве. Тут история вроде бы могла и закончится, но не желая расстаться с драгоценным грузом , прапор веревки из рук не выпустил и ведро упершись в балку опять полетело вниз.... По пути на 3 этаж , "N" головой , со всего размаху снова врезался в ведро заработав сотрясение мозга (вес-то какой!), и в полуобморочном состоянии продолжал путь наверх.... Блок, который крепился на балке, имел небольшой просвет между собой, ну и соответственно балкой , и палец прапора , застрявший в этом просвете, лихо хрустнул не спрашивая на то разрешение хозяина. Дикий крик разорвал тишину ночи..... "N", уже окончательно потерявший память и ощущение времени, полетел вниз, но по прежнему не выпуская веревки из рук, где-то в душе надеясь не встретить по пути ведро, но ведро никуда деваться и не собиралось! Треснув парня изо всей своей дури по жопе, оно вынудило таки его отпустить веревку, врезалось в стену и рассыпаясь плиткой полетело добивать лежащего уже на земле очумелого прапора. Лежа на земле, почти не видящими глазами, смотрел прапор вверх , на приближение реанимации...
Вот собственно и все. Скажу только, что делу в Прокуратуре, законный ход не дали, каждый, кому оно попадало в руки - сгибался пополам и в конце концов посчитав, что"N" и так достаточно наказан, дело закрыли оставив строителя долеживать свой срок в госпитале.
-------------------
Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и, даже, побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра.
К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.
Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезное, чем бутылка из под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь на вскидку, но и это не дало какого-либо результата- пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них.
-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.
Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно):
Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный кирпич в контейнеры выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, те стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.
-Готов,-проорал на весь двор довольный гэбешник,- сейчас я достану тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков:.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи: Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки.
Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.
-Милейший,- вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором?
-Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.
Свита остановилась.
-А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.
-В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть.
-Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью наверное весь район разбудила.
-Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные.
-Ну хрен с Вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или Вы его по собственному почину?
-По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал:- кивнул начальник на своего подчиненного.
-Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец:
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше:
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходиться.

------(рыдаю!!)------
------------------------
Отец мой некогда служил в доблестных погран войсках Дальневосточного Краснознаменного округа. Аж целых 25 лет. Ходила у них по всему этому округу байка.
Однажды, значит, на заставе при исполнении своих прямых обязанностей от руки злобного китайского браконьера погиб солдатик, причем родом из близлежащего края поэтому командование решило захоронить его на родине, зачем и послало за телом "антидиверсантную" группу в составе бравого сержанта и без двух минут дембеля. Приезжают они на заставу и соответственно забирают тело, но перед ними встаёт проблемма транспортировки, в том смысле что гроб надо ждать около недели. И решили они произвести транспортировку в открытую, но по всем правилам конспирации.
Картина на вокзале: два молодых человека ведут в дрызг пьяного парня, в вагон их пустили после ожесточенной борьбы между проводником и еще трезвыми пассажирами, которые уверили её что паренёк не проснется до самой конечной станции. Понадеясь, что тело не будет разлогаться ребята с чувством выполненого долга оставили в купе молодого алкаголика пошли в вагон-ресторан отдохнуть от своего тяжкого солдатского бремени. По пути поезд сделал остановку на какойто станции прибыло еще несколько пассажиров два из которых были поселены в купе с солдатами. поезд тронулся но спустя некоторое время, ктото сорвал стоп-кран, в ето время с верхней полки свалилось тело. Соседи засуетились стали приводить в чевство бедного пассажира но заметив что он както сразу стал холодным испугались. Предполагая о том что народ подумает о них как о убийцах они решают выбросить тело в окно вместе с вещами. Уже ближе к конечной из ресторана верслужаки и очень удивились незастав своего якобы друга но больше их поразил ответ соседей, которые сказали что он вышел несколько станций назад! Вопль говорят пронесся по всем вагонам, а Сержанта списали.
------------------
1997 год. Конец лета. Проходят совместно Казахстано-амереканские учения ЦЕНТРАСБАТ. Американских морпехов оберегает наша военная полиция ( резкие ребята на размалеванных Волгах и Жигулях).
Среди наших мой знакомый Сергей К. Ну так вот подходит к Сереге американец и жестами просит, чтобы его сфотографировать. Ну, как и положено Серега с дежурной улыбкой на лице (чтобы не дай бог кого обидеть) и матами по поводу доставших его за бугорных козлов соглашается. Американец, не долго думая, фоном для фотки выбирает размалеванный жигуль. Вот тут и прозашел следующий диалог:
(C ) - Ну что козел сфотографироваться решил! - и жестом показывает на жигуль. Американец в ответ кивает головой отрывает переднюю дверку и, не забираясь во внутрь присаживается на место водителя и оскаливается улыбкой.
(С) Продолжает:
- A какого хљя ты мудила улепился в жигуль ! Волга же круче!- и с доброй такой улыбкой жестом приглашает к волге.
(А) на чистейшем русском отвечает : -A, мне Жигули роднее !
Все присутсвующие впали в шок и только после рассказа американца о том, что они 5 лет назад переехали из Свердловска в штаты чуть не умерли от смеха.
---------------
Вот,тут на днях историю услышал, и не знаю - правда али нет. Hачинаю рассказывать:
" Когда наши проектировали и создавали С-300, то делалось это с некоторой оглядкой на заокеанский "Пэтриот". И вот, в один прекрасный день, наша разведка донесла - американцы пусковые контейнеры будут делать циллиндрической формы. Hу наши решили - коль у капиталистов эти контейнеры циллиндрические, то мы чем хужее? И у нас будут циллиндрические! И спроектировали циллиндрические контейнеры. Преодолели на этом пути кучу проблем - чтоб контейнер не рвало при запуске двигателей, стали ракету спец. катапультой выкидывать, крылья сделали складывающимися (чтоб в такой контейнер все хозяйство влезало), еще там что-то изменили. И каково же было удивление наших конструкторов и военных, когда американы выпустили свой "Пэтриот" с контейнерами прямоугольной формы!
Hу, само собой, на конструкторов наехали - чтож это вы наделали? Склепали циллиндрический контейнер, когда можно было прямоугольный - как у "Пэтриота"!
Ответ наших конструкторов был совершенно убийственный: циллиндрический контейнер обладает несомненным плюсом при транспортировке - его не только можно возить по автодорогам, на железнодорожном транспорте и самолетами ВТА, но также... сплавлять по рекам, объединяя контейнеры в плоты!!"
Это прям из раздела - ну что, с..., крыть-то нечем?!
---------------
Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.
---------------------
В бытность свою, служа в армии, я периодически занимался тем, что работал на местном шедевре современной вычислительной техники DX4-100. В соседний части, более продвинутой в компьютерном отношении, этим же самым занимался штатный офицер.
Когда у него рухнили Винды, то ко мне заявились 30 добрых молодцев за дистрибутивом Windows95. Оказалось что сержант, которому было поручено "сбегать и притащить девяносто пятые окошки" мудро рассудил, что одному ему такое количество не осилить и прихватил с собой весь свой взвод для помощи в переноске окон.
-----------------
Не так давно стало нам – мне и двум моим друзьям – как-то неожиданно одиноко. И захотели мы пригласить в нашу тесную компанию еще одного товарища (или по-нынешнему, господина?). Сложность состояла в том, что этот господин-товарищ совсем не хотел с нами встречаться. Он, представьте себе, был ужасно застенчив и почему-то решил, что мы обиделись на него за всякие мелкие грешки – три квартирных разбоя, стрельбу на улице и совершенно случайно сбитого машиной милиционера. Вот и не хотел нам лишний раз напоминать о своей персоне.
Но мы люди совершенно не обидчивые. да и девушка моего друга (она вообще-то следователем работает в какой-то маленькой прокуратуре) уже все уши нам прожужжала, как хочет этого господина-товарища видеть… Вот мы и решили – раз он сам не хочет к нам зайти, то мы к нему сами пойдем в гости! И как-то вечером нанесли ему необъявленный визит.
Но в последний момент к нам приблудился один дядя. Он сказал, что всю жизнь восхищался этим господин-товарищем, что тоже очень хочет его к себе пригласить, что жить без него не может… И в завершение уговоров продемонстрировал Мандат из Очень Высокой Инстанции, не чета нашей скромной бумажке из маленькой прокуратуры. Вот и пошел дядя с нами. На вид вроде нормальный дядька, только пучеглазый какой-то.
И вот мы встретились с господином-товарищем. Очень удачно встретились, он как раз куда-то уходить собирался и сам к нам на лестницу выскочил. Да от смущения принял дядю нашего за бандита и приложил его по уху!
И тут дядька взорвался. Примерно как Терминатор при виде Сары Коннор или Рембо при виде очереди в нашу столовую. В долю секунды господин-товарищ вырубился и оказался на земле. И мы трое тоже! Начисто игнорируя наши крики, дядя еще несколько минут нас потоптал. И только потом остановился и вопросил:
- Эй, люди, где вы там? Подойдите и помогите мне – этот друг у меня выбил из глаз контактные линзы. Я ничего не вижу!
Вот тогда мы и поняли, что такое – СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ! А больше всего радовало, что дядя не попытался использовать огнестрельное оружие…
---------------
Год где-то так 1978, военная кафедра ИГУ. Майор Шайкин ведет для нас занятия по спецкурсу ПТУРС.
- Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного тела. Вот например вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно черное тело?
- Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит когда майор с его соответствующими познаниями в физике с серъезным видом объясняет нам, радиофизикам 3 курса элементарные вещи).
- А вы? Ну что же вы? Кто знает? Ну скажите курсант Хахинов.
- Негр, товарищ майор.
---------------

Отредактировал bredonosec - 4 Октября, 2004, 15:19


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
15/12892   
Бобер | Бездомный
Реклама двигатель прогресса       
Quote Post



А кому сча лехко?
Group Icon


















_________________
Желающим разместить рекламу смотреть сюдой
/   
Morgul |
Дата 4 Октября, 2004, 14:50
Quote Post



Unregistered









Я тут рылся в своих старых бумажках и нашел листок, на котором в 10-м классе я записывал перлы нашего военрука!! Блин, вот я насмеялся!!)))) (Колорит и расположение слов во фразах не изменялись)
- Я получу на вас документы и потом мы их все вместе обсосем!
- Эта Украина пыжится-тужится, а ничего сделать не может.
- Ты с такими волосами запутаешься в противогазе! (это фраза была мне адресована. в школьную пору у меня были полосы почти по плечи длиной)
- Энергию отключили - локатор не крутится! Чем охранять границу??
- Командую себе - Кругом!!! (вот я помню мы с этого валялись!)
- Протянул резинку до 27 лет - в армию не возьмут.
- Зачем занимать спортзал, если мы свои дела можем сделать на улице!
- Мы с тобой поговорим на коротком диапазоне!
- Тебе покажи 21-й палец и ты будешь смеяться!
- У меня так устроены дыхательные пути, что я без любого противогаза фильтрую воздух.
- Я так долго носил противогаз 3-го размера, что у меня сейчас от него аллергия.
4/   
bredonosec | Профиль
Дата 25 Января, 2005, 23:19
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Видимо воинская часть №15956 всё же была. Кроме лётного состава, техники были тоже с чуством юмора.
Цитата
Сам-то я сначала служил техником на АН-12.
Как-то осенью полетели в Киев - в командировку на завод Антонова. Было это как раз после того, как наши «Боинг» корейский над Сахалином завалили. Война «холодная» в самом разгаре.
И вот на Воздухофлотском проспекте, рядом со штабом округа, останавливает меня патруль. Два солдата во главе с целым майором злобного вида. Да еще и танкистом!
Плохо, потому как черные голубых всегда не любили!

Господи, как времена-то поменялись! Черные - это танкисты, голубые - авиаторы, все по цвету погон. Тогда было так...

Окинув меня с головы до ног свирепым взглядом, майор потребовал - именно потребовал - предъявить документы. Ну, пожалуйста, вот мои корочки офицерские, смотри, гад. От того, что у меня документы оказались с собой, танкист разозлился еще больше. Нахмуренные брови. Гестаповско-кэгэбиский взгляд. Статическое электричество потрескивает между ушей в свежем осенем воздухе. Картина Репина «Арест пропагандиста».
Ну-ка, направим ваши паперы на рентгеновское исследование...

И вдруг... Что-то он там нашел! Сверкнула молния и злобнолицый майор начал буквально сверлить меня своим взглядом. Кажется, в полной надежде обнаружить во мне нефть. Периодически сверление переносилось в мое удостоверение, а затем снова на меня. Нефти не было.
Заметив перемену и заподозрив измену, нахмурились солдаты-патрульные. Танки, в атаку! Бей авиацию! Все за мной! - кричал про себя глазастый майор. Ага, шпиёна поймали! - отвечали ему возбужденные патрульные.
Маленькие танки на майорских петлицах развернулись и направили на меня орудия. Стало страшно.

-А почему вы не в морской форме, товарищ лейтенант?!!

Оба-на! Вот чегоего, а такого вопроса я никак не ждал!
«Может белая горячка?» - подумал я, и оглянулся в поисках кареты «Скорой помощи». Мимо проезжал троллейбус N9 с любопытными пассажирами у окон. Ворона, внимательно прислушиваясь к разговору, клевала старый заплесневелый сухарь . Высоко в небе гудел самолет. Помощи ждать было неоткуда. Придется отбиваться самому.
-Так, это... товарищ майор... какая морская форма?! Я ведь в авиации служу!
Дружелюбного танкиста мой ответ почему-то не удовлетворил. Как-же - поймал замаскированного американского диверсанта, выползшего к секретному штабу округа из морской пучины, да еще в авиационной форме!
И, прищурившись а-ля Дзержинский, он выдал главное обвинение:
-Объясните эту надпись в вашем удостоверении! - и при этом лозунг «Бдительность - наше оружие!» загорелся в его глазах.
«Странно - запаха нет, а бред явно алкогольный...»

Никогда ни до, ни после этого, я не брал свое-же удостоверения в руки с таким интересом. Любопытно, в какой эсминц он мне пальцем командирским тычет...
«Сведения о прохождении воинской службы»
Пока все нормально.
«Войсковая часть 15956. Приказом N 137 назначен на должность старшего техника корабля АН-12...»
Ну и что?
Ага, вот, ногтем прокуренным подчеркивает: «...КОРАБЛЯ...»

Ну, так все правильно! У нас в авиации только свистки истребительные самолетами называют! АН-12 - это лайнер, воздушное судно, корабль, рассекающтй воздушный океан! Это, товарищ майор, все равно, что танк бронетраспортером или самобеглой бронеколяской назвать!

Спасли меня два обстоятельства. Во-первых, в список кораблей, о которых знал черный майор - Варяг, Аврора и Титаник - корабль под названием «АН-12» не входил.
А во-вторых, из-за угла неожиданно вышел курсант неподалеку расположенного Киевского инженерно-авиационного училища.
Майор, сразу забыв о сложностях авиационно-морских сообщений, сделал стойку и дал зольдатам команду «фас!». После чего, с презрением отдав мне удостоверение - как всегда в авиации бардак, даже такое простое дело смогли запутать - быстро рванул к своим подручным, помогать душить беспечного курсанта.

Ворона, с опаской посмотрев на все происходящее, взяла в клюв сухарь и полетела на крышу штаба.
Порыв ветра принес запах совсем близкой железной дороги.
И я, облегченно вздохнув воздух свободы, скорым шагом пошел прочь.
Подальше от танкистов, поближе к аэродрому.

Виктор Хорошилов


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
6/12892   
bredonosec | Профиль
Дата 16 Ноября, 2005, 19:09
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата
Пока Борис не подтянулся, я его пост перенес. Пока читал, чуть не ус"ался...

chetbor:

730 апиб Нейруппин. Целевые полеты на БМ с кабрирования, естественно готовились по полной, по немецким нормам полигон Витштокк большой 4,5х6 км, а для улетания АБ маленький. Короче летный состав впитывал как губка даже несказанные слова стариков-мастеров этого экзотического дела. А чтоб летный состав прочувствовал важность момента подвезли на данное мероприятие 10 шт ИАБ-500.
Тихой сапой за ночь пятницу, субботу и прихватив до обеда воскресенье подготовились к полетам все 10 экипажей.
Наступил понедельник, 3 аэ гудела в первую смену. Тут к концу полетов 1-ой смены нарисовалась вертушка Ми-8, а в ней два молодца полковника из ставки с Легницы.
Глянув в плановую, быстро прихватизировали себе контрольный полет на БМ с кабрирования. Мол такую фигню каждый раз на полетах мочим и нового для нас ничего нет. Ком полка спротивляться не стал - полковник полковнику верит. Хотя мелькнула шальная мысль, вроде среди наших в Польше полков на Су-17 нет, но мысль в голове не задержалась.
2-я смена началась без разведки, ибо доложила первая смена - ПМУ. Далее разлет и плановая таблица начала переваривать запланированные полеты. Полковники слетали на полигон, отказались от вылета на боевых и резко слиняли пешком на вертушку.
В это время с полигона прорвался по телефону РП полигона и не выбирая слов, "просил", что этих двоих под любым предлогом с аэродрома не выпускали никуда, даже в туалет по маленькой. Пока нашли командира АП, два молодца уже сдернули и летели на Ми-8 в известную только им сторону.
Узнав об этом командир принял правильное решение - спарку № 90 от полетов отстранил, выставил возле нее ДСЧ. Мало чего теперь можно на ней найти. И далее пробует дозвониться до РПП, однако в это время на него выходит сам командующий ВВС ГСВГ и "тихонько" спрашивает, "не ох...ел ли он сегодня и вообще как спалось". Быстро поняв, что будут мочить и водить мордой по батарее, ибо не каждый день лично звонит командующий и интересуется про предполетный сон, командир вообще закрывает полеты и докладывает командующему, что еще я не знаю, что случилось, но все на земле до следующей смены. Получив указание немедленно разобраться, а то следующая смена лично для него будет в районе Забайкалья, командир АП снова звонит на полигон.
Дозвонившись, узнает, РПП уже двинул автомобиль домой по случаю окончания полетов. Через час, весь летный состав в высотке встречал РПП, который начав разбор полетов, вообще забыл что есть русские слова и начал свою речь вспоминанием всех чужих и своих родственников "Твою мать ..." и т.д.
Примерно минут через 10 командир АП попросил слова у РПП и спросил это о чем или о ком речь была. На что РПП снова впал в предыдущее состояние и говорил еще о родственниках минут 5 и наконец выдохся. Тут подрулил начальник связи АПс радиообменом всех полетов 2-ой смены (на всякий случай он еще призватил и радиообмен и 1-ой смены).
Тут РПП вспрянул духом и сообщил, что желает прослушать пленку с вылета спарки № 90. Начальник связи подпрыгнул и через минуту покопавшись в коробке, поставил бобинку на МС-61Н.
Далее что все услышали - это надо слушать, написать невозможно. После запуска полковник 1 говорил полковнику 2, что зря они ввязались в это грязное дело с кабрированием, на что полковник 1 отвечал легко и просто - не ссы, прорвемся. Псоле взлета полковник 2 еще неоднократно пытался отговорить первого от данного мероприятия, п-к 1 был непреклонен ВПЕРВЫЕ освоитьть данный вид БМ, мол, что мы с тобой полупетли делать не умеем. После выхода на БК, раскочегарив спарку и выясняя, по чем бомбить надо, они просвители авиационную часть полигона и выскочили на его северную часть, где пехота незатейливо стреляла из стрелкового оружия. Наши полковники,решили пора и включили ПФ и пошли на маневр, в угле 110 оцепили ИАБ, закончили полупетлю и встали в вираж, предвкушаю попадание в центр круга. В кабине шел незатейливый радиобмен, "ну где она, не ссы - сейчас прямо в кругу звезданет". "Мы с тобой все же пилоты, а не хрен собачий" - настроение было у них приподнятое, АБ сброшена, осталось самое простое, узнать куда она попала.
Подчиняясь строго закона аэродинамики, а не расположению звезд на погонах ИАБ-500 звезданула прямо посреди пехотной части. У пехотинцев и ее отцов командиров сразу сорвало башню - "ядерный" грибок посреди полигона!!! (как выглядит настоящий мало кто видел и знает). Далее пехота бросив все, что бросается, рванула во стороны света в поисках убежища. Вот он какой конец света подумалось многим, сдавая на бегу нормативы ГТО и Воин-спортсмен сразу одновременнно.
В передней кабине спарки раздался крик "Попали", на что задняя разглядев уже где авиационная часть, а где пехотная полигона - промолвила одно "Быстро уеб.....ем и молчим", далее не вступая в перегоровы с РПП и ГРП, только докладываю в строго установленных местах, спарка рванула на аэродром, выйдя в эфир только один раз с неустановленным радиообменом "Пусть нам вертушечку подготовят к посадке и мы сразу пойдем дальше" - мол дела зовут их.
Далее командир пехотного полка сразу доложил комдиву, что его части подвергнулись ядерному удару авиацией противника (самолет, грохот включения ПФ и сам маневр видели многие на полигоне). Комдив охренев от такого доклада, не долго думая вышел на командующего ВВС ГСВГ, мол война уже или только началась. Наш командующий быстро понял, что кроме его родных ВВС это сотворить никто не мог, нашел по телефону нашего ком АП.
Еще через час командир АП встречал и красного командующего и своего и командира корпуса и комдива стоя на бетонке и гордо сжимая в руке бобинку от МС-61, он знал - отмаза есть.
А этих орлов полковников больше в полках Польши и ГСВГ не видели. Наш РПП пугал пехоту, что если что, то скинем настоящую
.
©


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
9/12892   
bredonosec | Профиль
Дата 29 Августа, 2006, 7:33
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Еще одна история. На этот раз об американской армии.
Перевод статьи из National Defence Magasine - Osprey’s Cargo Capacity Driving Weapon Designs

Цитата
Я дам вам парабеллум!

Случилось страшное. Корпус морской пехоты США внезапно обнаружил, что, оказывается, скоро на его вооружение поступят V-22 "Оспрей". Ни много ни мало, а 300 штук. Что тут началось!

А начались выясняться всякие интересные (и, надо сказать, довольно забавные для непричастных) подробности. Например, предвкушая обновку, стратеги выдали на гора целую невиданную ранее доктрину применения морской пехоты, которую гордо назвали "маневр корабль-объект". Вся соль задумки в том, чтобы морские пехотинцы не вгрызались зубами в плацдармы на берегу, как это у них ранее было заведено, а с комфортом прилетали прямо к объекту на этих самых "Оспреях" и тяжелых вертолетах CH-53, и там уже решали все проблемы. Ясен пень, лететь предлагалось не с голыми руками. Новая концепция, натурально, основывалась на применении трех систем вооружений, среди которых оказались мобильная ракетная система с дальностью более 45 км и 155-мм гаубица с дальностью стрельбы от 10 до 30 км. Но речь не о них. Третьим столпом концепции является "экспедиционная система огневой поддержки" - ЭСОП (expeditional fire support system - EFSS), представляющая собой буксируемый 120-мм миномет, обеспечивающий огневую поддержку в пределах от 0 до 20 км. Ну и, раз миномет буксируемый, нужен и тягач. Собственно, именно в этот момент заканчивается наш рассказ, и начинается внеочередной выпуск передачи "Аншлаг, аншлаг".

После десяти лет разработки этой самой ЭСОП стратеги решили все-таки измерить грузовой отсек "Оспрея". Результаты были...ммм...неожиданными: 5 футов в ширину, 5 в высоту и 17 в длину. Другими словами, любимый всеми новыми русскими, губернаторами Калифорнии и американскими военными "Хаммер" не проходит даже в четвертьфинал. Да и фиг бы с ним, однако это самая маленькая из стоящих на вооружении машин, подходящих для уготованной роли. Упс...

"Вай?" - спросили удивленные стратеги разработчиков чудо-машины.
"Бикоз!" - уверенно ответили разработчики. - "Мы здесь не при делах! Сочиняли мы машину для замены CH-54, с целью перевозки людей, а не грузов всяких! Получите, распишитесь - людей таскает отлично, ажно целых 24 штуки".
"А как нам теперь минометы с тягачами перевозить, а?" - задали коварный вопрос стратеги.
"А ниипет!" - отвечали разработчики. - "Мы уже весь отпущенный бюджет попилили, поэтому переделывать ниче не будем".

Стратеги подумали, пересчитали деньги в бумажниках, позвонили в Вашингтон и решили: будем брать у гражданских, но только не "Оку"! Сказано-сделано. Нашли (предварительно измерив и взвесив) замечательный вариант - American Growler. Правда, в процессе измерений военных не покидало ощущение некоего дежавю... Точно! Да это ж "джип"! Ну да, тот самый, М151, который как раз и заменили на "Хаммер". Еще в восьмидесятых. "Двадцать лет спустя" по-американски.

Правда, и здесь не обошлось без мелких шероховатостей. Сущие мелочи, типа того, что для триумфального возвращения старичка надо перекомпоновать и обновить комплектующие. И снизить центр тяжести, чтобы не очень переворачивался. И оборудовать место штатного пулеметчика. И забронировать. Таким образом, автомобиль для гражданских любителей экзотики за 12 килобаксов на глазах изумленных зрителей превращается в "минихаммер" стоимостью под 100 тысяч вечнозеленых. Чудеса военной техники, да. А если запихнуть миномет с экс-джипом и расчетом в "Оспрей", то не получится везти с собой достаточный боезапас. То есть, этим самым "Оспреям" и вертолетам придется делать несколько рейсов. То есть, замечательная идея пропустить этап цепляния морской пехоты за плацдарм превращается в перспективу удержания зубами некоей точки вдалеке от берега в ожидании подвоза боеприпасов. Мы все понимаем, стратегия не стоит на месте.

Итак. В графе "итого" стоит красивая цифра 300 мильонов. За 60 минометов и 450 "Граулеров" (ранее известных как "джип"). Это без стоимости запчастей. И еще от 5 до 13 мильонов на доработку снарядов к миномету, которые производятся во Франции, и которые в настоящее время не допущены к перевозке кораблями американских ВМС.

Те из стратегов, которые уже в отставке, мягко намекают на то, что, возможно, приобретение техники без знания ее характеристик не есть свидетельство высшей мудрости. А те из них, кто бывал во Вьетнаме, вообще сомневаются в том, что стоит рассчитывать на действия аппаратов стоимостью в районе 70 миллионов американских рублей в условиях, когда велика вероятность их поражения противником, что в случае операций морской пехоты как бы предполагается.

В результате огромного напряжения умственных сил некоторые стратеги достигли нирваны, и вернувшись предложили парадоксальный выход - заменить миномет на стандартную 105-мм гаубицу! На недоуменные возгласы еще не достигших просветления, такие как "но ведь гаубица-то точно в "Оспрей" не влезет", "ее придется везти на внешней подвеске, а с ней не получится ни далеко, ни быстро" или даже "но зачем нам тогда вообще сдался этот "Оспрей", ведь в "Чинук" влезает и эта чертова гаубица вместе с чертовым нормальным "Хаммером" - отмалчиваются, делая вид, что обкурились.


А закончим мы этот поучительный рассказ замечательным выражением одного из аналитиков, с интересом наблюдавших за вышеописанным процессом: "В конце концов, когда "Оспреи" поступят, бравые морские пехотинцы поймут, что с ними делать". Аминь.
©stardragon88


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
5/12892   
bredonosec | Профиль
Дата 21 Ноября, 2007, 14:23
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


ишшо из юмора армейского... Камуфляж. СН-53 стэльен.

Отредактировал bredonosec - 21 Ноября, 2007, 14:25

Присоединённые изображения
Присоединённое изображение


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 13 Июня, 2010, 15:47
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Рома-ныч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты во-обще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной неж-ности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское до-вольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позво-лили Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не со-считать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бана-ном, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тара-са начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по но-чам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в сан-часть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотокси-коза.
Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
А кто не хочет?! - возмутились все. - Так мы же по ночам не орем!
То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
А может, он не умеет? Научи. может быть, поможет.
Да иди ты! Нашел пацана.
Слушай. Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрю-чит?
А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.
Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели живо-тину, а не заботимся.
- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед. - У летунов. я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
Точно?! - оживились все
Да вроде, точно Свяжитесь, узнайте - может, повезет
С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой верто-летной эскадрильи связались незамедлительно
Алло. Чайка - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда. – Это Рассветный?
Приветствую. Рассветный! Проблемы?
Слушай. Чайка, у вас правда обезьяна есть?
Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
– Во класс! Слушай, тут такое дело!. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на бл"дки свозим? - Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С раз-гону!
—Блин, жалко вам. что ли?
—Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?! Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у до-брых людей!
Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник И комэску тоже.
Не вопрос.
И - литр!
— Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
– Да хоть сто.
Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надевают-ся на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на млядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться' Тем более, что из-за осенней непого-ды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденно-го безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к кото-рой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не про***!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Коман-дор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, ка-ковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.
—Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
~ Ничо. и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица -значит, непьющая.
—Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
- Н-ну. Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
—Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!
Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радо-стно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.
- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проре-вел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!
Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.
Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
- Что-то дохленький он у вас какой-то. - комэск покрутил носом. - Десантник, называется!
—Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
- Ну, а как же! Как договаривались.
Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!
К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросове-стно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожида-нии крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томя-щаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана де-шевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Не-скромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обряди-ли заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, мля-а-а!", шустро выцарапался го бушла-та и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепутанно брызнули
– Тараска. ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам на-чальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подер-жите ее, что ли? Рачком так поставьте...
Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозва-лись авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...
Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.
—Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку ко-мэск, - Финита, бл", комедия! Айда лучше, чайку долбанем...
Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинско-го мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивле-ние любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
7/12892   

Topic Options Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.0702 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top