Рекламный блок.

Был урок химии. Всему классу раздали таблицы Менделеева на отдельных листках. Тоесть на одной стороне сама таблица, а на другой всякие дополнительные феньки, типа растворимости и... правил. Вот они:

ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ В ХИМИЧЕСКОЙ ЛАБОРОТОРИИ

1. Если у вас в руках жидкое не разлейте, порошкообразное не рассыпьте, газообразное не выпустите наружу.
2. Если включили выключите.
3. Если открыли закройте.
4. Если разобрали соберите.
5. Если вы не можете собрать позовите на помощь умельца.
6. Если вы не разбирали не вздумайте собирать.
7. Если вы одолжили чего нибудь верните.
8. Если вы пользуетесь чем-либо, держите в чистоте и порядке.
9. Если вы привели что-то в беспорядок восстановите статус кво.
10. Если вы сдвинули что-нибудь верните на место.
11. Если вы хотите воспользоваться чем-то, принадлежащим другому, попросите разрешения.
12. Если вы не знаете как это действует, ради бога, не трогайте.
13. Если вас это не касается не вмешивайтесь.
14. Если вы не знаете, как это делается сразу спросите.
15. Если вы не можете что-либо понять почешите в затылке.
16. Если все же не поймете, то и не пытайтесь.
17. Если вы горите на работе, постарайтесь, чтобы у вас ничего не загорелось.
18. Если у вас что-либо взорвалось, проверьте, остались ли вы живы.
19. Если не усвоили этих правил, не входите в лабораторию.

Добавлено в [mergetime]1099534257[/mergetime]

ЗАКОHЫ МЕРФИ ДЛЯ ИHТЕРHЕТА

Интернет - это система, не поддающаяся систематизации

1. Закон обновления

Конкретная информация, не обновляющаяся на некотором сайте годами, будет
заменена за час до того, как она вам потребуется.

2. Первое правило больших файлов

Чем ближе к концу загрузка большого файла, тем выше вероятность сбоя.

3. Второе правило больших файлов

Ценность информации, содержащейся в файле, предаваемом по FTP, обратно
пропорциональна объему этого файла.

4. Закон новостей ANSI

Срочность загружаемой информации обратно пропорциональна текущей пропускной
способности канала.

5. Правило неустойчивой почты Hасти

Даже при нестабильно работающей электронной почте вы обязательно получите
письмо, которое менее всего хотели бы получить.

6. Законы защиты информации

6.1. Закон противоречия

Чем надежнее кажется защита, тем больше желающих ее взломать.

Следствие:

Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от публичных
высказываний по поводу высокой криптоустойчивости защиты.

6.2. Правило простых средств

Отказ от передачи данных надежнее любого шифрования.

6.3. Парадокс сохранения данных в системах с выходом в Интернет AFTER READING FIRE

Самый надежный способ сохранения информации - вообще ее не хранить.

6.4. Принцип интеллектуальной дифференциации хакера

Вопрос, что делать с добытой информацией, требует от хакера гораздо больше
умственных усилий, чем сам процесс добывания.

7. Постулат КОИ-8

Способность создавать для себя трудности является неотъемлемой чертой
русскоязычной части Интернета.

8. Философская поправка ANSI

Бытие - это виртуальная реальность, данная нам для ощущений.

9. Результат статистических исследований ANSI

Порнография - движущая сила Интернета.

10. Аксиома дислексии

Для людей, не умеющих читать, гипертекст не является альтернативой обычному
тексту.

11. Первый симптом сетевой абстиненции

При отключении от Интернета заядлые WEB-серфингисты склонны к приступам
клаустрофобии.

12. Второй симптом сетевой абстиненции

Интернет-зависимые пользователи ради восстановления соединения готовы пойти на
любое преступление.

Добавлено в [mergetime]1099534395[/mergetime]
Специально для тех кто собирается пойти в баню, сначало ознакомьтесь с ПРАВИЛАМИ и только потом думайте, пойти вам в баню или послать поход в баню в баню.

ПРАВИЛА ПОМЫВА В БАНЕ

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1
год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым
(лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба
прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

• На груди - Не при на амбразуру!
• На животе - Брюху пиво не помеха.
• На заду - Сиди, да не засиживайся!
• На ноге - Пеле отдыхает.
• На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
• На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не
паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно
отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку,
никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.

как мило)

я думал у меня только подобное, оказываеться - закон !

Учебник по сетевых технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нах*й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заколебло» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет *банет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзае*али твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя это No route to host .

trafshow ?

Из правил применения электрошокового оружия

23. Запрещается
применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме
случаев, когда они вооружены или нападают группой

26 правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.