Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

  Start new topic Start Poll 

> Новогодняя страшилка, Офигенно смешная тема!
Shprot |
  Дата 7 Декабря, 2004, 0:36
Quote Post



Unregistered









lol.gif скачать можно здесь:http://www.protey-design.narod.ru/Novogodnaya_strashilka.rar
Бобер | Бездомный
Реклама двигатель прогресса       
Quote Post



А кому сча лехко?
Group Icon


















_________________
Желающим разместить рекламу смотреть сюдой
/   
bredonosec | Профиль
Дата 23 Декабря, 2004, 11:51
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Поздравь друга с новым годом! Отправь ракету на дом! lol.gif


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 26 Декабря, 2004, 4:18
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


lol.gif
Читайте на http://www.baikalfinance.ru/
Цитата
А мы купили Юганскнефтегаз! Во такие дела. Круто? Круто!
Хьюстон-суюстон. Юкося-выкуси.

Кто мы такие? Нормальные ребята. Когда надо, скажем больше. ...............


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
lara Kroft |
Дата 30 Декабря, 2004, 4:28
Quote Post



Unregistered









Все описанное в нижеприведенном креативе действительно имело место быть.

Умеренность - норма жизни, или как я встречал Новый 2004 год

Место встречи Нового 2004-го года – Подмосковье. Дом отдыха «Монино». Вернее, как они себя сами называют. Так и зовут – Дом отдыха. Потом поймете, почему я иронизирую. Почему я просто не могу не иронизировать.
Срок пребывания – с 30 по 2. Стоимость 150 долларов на человека (проживание, трехразовое питание, новогодний банкет).

31 декабря пока еще 2003 года, 17 часов 30 минут по Москве. 39 километр Горьковского шоссе. Чинно проезжаем мимо нужного поворота на Монино и, как было написано на указателе, на город Лосино-Петровск. Разворачиваюсь через сплошную и возвращаюсь к повороту. Едем в Лосино-Петровск.

17-45 Неторопливо подъезжаем к единственному в городе-герое Лосино-Петровск светофору и, по совету добродушного мужичка на заправке за 300 метров от этого светофора, поворачиваем направо. Через 50 метров останавливаемся возле указателя «Дом отдыха «Монино».

18-15 Подъезжает Ниссан Примьера в котором сидят Сергей с Элей и Рома с Настей.

18-20 Мы у ворот Дома отдыха «Монино». На вывеске перед воротами четко сказано «Гастрологический санаторий «Монино». Читаем, удивляемся и идем на КПП, где записывают номера наших машин. Охранники предупреждают нас, чтобы «мебель не ломать, морды не бить».

18-30 Мы припарковываем машины у 5-го корпуса и входим в холл кирпичного здания. Первое, что бросается в глаза - пушистый кот огромных размеров с нахально-сонной мордой, вальяжно развалившийся на дерматиновом кресле и удивленные глаза дежурной, сидящей за высокой стойкой.
- Нам бы, мамаша, зарегистрироваться.
- Ой, а я и не знаю…
- А кто, мамаша, знает?
- Это Вам в кабинет надо. В коридор, вторая дверь направо.
На двери означенного кабинета значилось «дежурная медсестра». В кабинете сидели две тетеньки. Одна постоянно что-то говорила, вторая упорно молчала, причем даже тогда, когда первая спрашивала ее о чем-то.
- Так, у вас какой срок лечения?
Мы испугано протягиваем ей путевки.
- Так.. с тридцатого по второе. Получите, касатики, номерки от палат и направление на питание.
Поднимаемся на пятый этаж в лифте, удивившим нас своим полным автоматизмом. Двери его закрывались сами собой, причем остановить их закрытие было практически невозможно.

18-40 Рома с Настей открывают дверь своего «номера с ремонтом», как значилось в рекламе дома отдыха «Монино», размещенной в глобальной сети Интернет. Про потолок, с которого активно льется на пол вода, в рекламе ничего сказано не было.

18-41 Большие круглые глаза Насти становятся еще больше и круглее.

18-42 Ромка бежит вниз, где ему выдают ключи от пяти номеров, уже скромно именуемых «Без ремонта».

18-42 Мы входим в наш «Номер с ремонтом». Холодно. Я бы даже сказал – очень. Оконные рамы местами заложены газетой. Радуемся, что за окнами всего минус 2.
Впечатление от проведенного ремонта («новые обои, мебель», как сказано в рекламе) портят отходящие от смежных с окном стен обои. Постели – строго раздельные, стоящие у противоположных стен. Конструкция постелей – металлическая рама, на которой друг на дружке лежат два пружинных опять же металлических матраца. Все это стоит на ножках с пластмассовыми наконечниками. Пластмассовые наконечники ножек постоянно соскакивают в процессе перестановки кроватей. Два тонких одеяла, белье с маркировкой «Городская клиническая больница» и полотенце лежат поверх кроватей.
Крышка от флакончика духов и обрывок упаковки прокладок на полу свидетельствуют о том, что уборкой работники гастрологического дома отдыха себя особенно не утруждают.
Туалет. Его, если верить рекламе, «ремонт» не коснулся. Крышка сливного бочка отсутствует как класс. Сам унитаз исполосован следами ржавой воды, которые ему, в силу специфики работы, приходится героически через себя спускать. Бумаги нет, вместо нее на двух торчащих из стены шурупах висит кусок проволоки, с накрученными на него остатками оной.
Душ – стоячий. С пластиковой занавеской и проржавевшим смесителем, у которого проржавел даже шланг душа. Повсюду запах ржавчины. Горячей воды нет. Как потом выяснилось, для извлечения оной из недр, необходимо на продолжительное время открыть кран и ждать. Запах у воды – покажется Вам божественным, если вам нравится запах ржавой воды.
Мало того, запах настолько едкий, что после мытья рук необходимо тут же обработать их всеми имеющимися кремами, ароматическими маслами и не менее ароматическими шампунями.
В номере еще имеется маленький холодильник, маленький телевизор, стоящий на холодильнике, две тумбочки, два стула с разъезжающимися и готовыми в любой момент отсоединиться ножками, столик и блюдце на нем, в котором «валетом» лежат два граненых стакана.
Призываем на помощь все свое чувство юмора, переодеваемся и выходим в коридор.

19-00. Инспектируем соседний с нами номер Сергея и Эли. Он тоже «с ремонтом» и от нашего мало чем отличается. Идем вместе с ними в номер Ромы и Насти.
Помимо простой деревянной больничной двери и отсутствия обоев их номер отличается от наших большим квадратным вырезом в линолеуме прямо посередине комнаты, через который проглядывает почти голый бетон. Настя лежит на кровати и подозрительно глядит на нас большими глазами человека, которого перевели из номера «с ремонтом» в номер «без ремонта» без выплаты неустойки.

19-15. Собираемся и дружно идем на ужин в столовую, шумно и весело обсуждая бытовые условия, в которых приходится лечить свои гастрологические заболевания пациентам санатория «Монино».

19-20. Входим в здание столовой, раздеваемся в гардеробе. В гардеробе – система полного самообслуживания. Раздеваешься, вешаешь, номерок забираешь по желанию.

19-22. Входим в большой зал столовой. Сразу наше внимание привлекает транспарант, висящий на стене. «Умеренность – умножает радости жизни и делает их более значимыми.» И подпись «Демокрит». Не знаю, был бы доволен старик Демокрит, если бы ему сказали, что это его прекрасное высказывание будет висеть на стене столовой гастрологического санатория.
Под высказыванием Демокрита сидит сестра-хозяйка, или, наверное, точнее сказать, зам главного врача по питанию. Она распределяет прибывших по столам. Пока мы стоим в очереди к ней, Женька с Элей и Настей идут мыть руки.
Выйдя из зала столовой, они поворачивают налево и оказываются возле кафельной стенки, из которой торчат краники.
- Странно… а где мыло?
- А где полотенце?
- И надпись какая-то над краниками странная - «Минеральные воды «Монино».

Несмотря на наши убеждения посадить нас за один стол, зам главного врача по питанию делать это категорически отказывается.
- Ну, мы же, вроде как, вшестером приехали….
- Ничего не знаю, у меня 300 человек и все они тоже вшестером приехали.
- Черт с ним, с ужином, а за банкетом то можно будет вшестером сесть?
- Ничего не обещаю.
Ребят сажают вчетвером, нас подсаживают через два ряда за стол к двум девушкам. На столе стоят: хлебница, два железных подстаканника, тюбик с горчицей, блюдо с двумя мандаринами и два йогурта. Разных. Один – «Чудо-йогурт», а второй – «Активия». В душу начинают закрадываться подозрения, что лозунг об умеренности не зря висит на стенах столовой гастрологического санатория «Монино».
Прямо перед нами - стенка, из-за которой выходят ….ммммм… официантками их назвать язык не поворачивается... тетеньки с тележками, на которых стоят тарелки с ….мммм….едой.
Возле этой стенки стоит большой самовар с чаем. Минут через 10 к нам подходит одна из тетенек и выдает алюминиевые приборы. Причем берет их она с соседнего стола. С тележки она ставит нам на стол две тарелки с котлетой и пюре, а так же два граненых стакана с куском лимона и тремя кусками сахара в нем.
- На второе – геркулесовая каша. БУДЕТЕ ЖДАТЬ!
Испуганно сообщаем тетеньке, что мы никуда не торопимся, и обещаем ждать.

19-45. Ставлю полученные стаканы в подстаканники и иду к самовару. Кран у самовара обладает одной удивительной технологической особенностью. Близкая к кипению жидкость из его огромного носика по открытию крана начинает брызгать как раз на расстояние, на котором находится рука, держащая подстаканник.
Пытаясь обхитрить технологическое чудо и увернуться от кипящих капелек, набираю два стакана жидкости, которая, по всей видимости, призвана заменить собой чай.
Сажусь на место, пью чай и заедаю его йогуртом, наблюдая, как к самовару приближается Ромка с двумя стаканами. Совершенно не удивившись всем технологическим особенностям этого металлического монстра, Ромка плескает в стакан из краника. Закрывает краник, с удивлением смотрит на жидкость в стакане, и поворачивается к нам.
- А…. это… а где чай-то наливают?
- А вот тут, Рома, из самовара. Это – чай. Наливай и не удивляйся. И не забудь – в нашей жизни главное – умеренность.

20-00. Выходим из столовой. По пути, поняв, наконец, где мы находимся, вспоминаем «партийную смекалку». Находим одну из тетенек с тележками и договариваемся с ней, что на банкете мы сдвинем два стола, чтобы сидеть вместе. Свободный стол, стоящий в углу, мы тоже заприметили.
Приходим к выводу, что людям без чувства юмора делать в гастрологическом санатории «Монино» совершенно нечего.

20-10. Собираемся в комнате с ремонтом у Сереги и начинаем провожать старый год. Ребята пьют водку, я пью коньяк, девчонки пьют вино. На столе из закуски – соленые огурчики, колбаска, сырок, лимон, фрукты и все то, что должно быть на новогоднем столе.
Раздаем друг другу подарки заранее купленные и привезенные из Москвы. Девчонки одевают яркие колпачки на резинках, создавая, таким образом, атмосферу праздника. Веселимся и с хохотом вспоминаем все подробности сегодняшнего вечера. Все-таки веселых людей никакими бытовыми сложностями смутить невозможно.

21-30. Звонит Ширяев и упоенно поздравляет из гусевской трубки всех и оттуда же не менее упоенно желает всем всего.

22-15. Собираемся и идем в столовую на новогодний банкет. Памятуя о девизе насчет умеренности, берем с собой выпивку и все необходимое.
Зал столовой украшен гирляндами, на столах стоят бутылки с водкой, шампанским и минеральной водой. Из посуды – все те же молодцеватые граненые стаканы (под шампанское) и маленькие стопочки для крепких напитков.
Из еды на банкетном столе представлены: блюдо с салатом оливье, украшенное помидорами под майонезом, пирожки с мясом, блюдо с красной рыбой и оливками, блюдо с мандаринами и коробка шоколадных конфет.
Мы пододвигаем второй столик и садимся вшестером. Тетенька с тележкой предупреждает, что «в час будет подано горячее». Ничего не могу с собой поделать, сразу же после этих слов перед глазами возникает высказывание старика Демокрита.

23-00. Появляется конферансье – молодой парень, одетый на манер шотландца, и объявляет, что, оказывается, постольку поскольку Санта Клаус – персонаж шотландский (никогда бы не подумал), то встречу Нового 2004 Года в гастрологическом санатории «Монино» решено справить с ирландско-шотландском стиле.
Не дав присутствующим опомнится от такой убийственной логики, в дело вступил ансамбль, который очень, надо признать, ровненько и складненько заиграл и запел музыку в стиле Pogues. Под радостные визги волынок в проходах между столами начала танцевать пара танцовщиц в трико и коротких развевающихся юбках. Танцовщицы удивительным образом диссонировали друг с другом - одна худая, стройная, белобрысая и высокая, вторая – невысокая, темная, с карими глазами и полными ногами.
Далее в программе были бои на огромных мечах, в которых участвовал сам конферансье и бородатый солист ансамбля. При соприкосновениях из мечей эффектно высекались искры. Удары, наносимые отважным конферансье и его бородатым противником, были настоящими, что не могло не впечатлять.
Веселая музыка не смогла не оказать своего воздействия на изголодавшуюся по шотландскому колориту публику гастрологического санатория «Монино». Большая часть приглашенных с удовольствием пустилась в пляс.
Было устроено несколько конкурсов. Например, мужчины должны были выпить рюмку водки, держа ее на плоскости меча. Победителю этого конкурса была вручена настоящая бутылка настоящего (по словам конферансье) шотландского виски.
Эля танцует, сидя за столом, улыбается и приветственно машет рукой снимающему ее на видео Ромке, Настя и Женька танцуют в составе «паровозика», который водит за собой по усеянным конфетти проходам между столиками конферансье.

24-00 (условно). Условность наступления нового года определялась тем, что, видимо, часы у конферансье спешили на несколько минут, а телевизора в зоне видимости не было. Если верить моим часам и часам друзей, конферансье поздравил присутствующих с наступившим праздником на две минуты раньше срока.
Сразу после его обратного отсчета времени и слов поздравлений мы начали звонить в Москву, причем дозванивались без проблем, и далее начинался диалог в духе:
- Как? Вы еще? А мы уже…
За соседним столом открыли бутылку шампанского, вылетевшей пробкой заставив, видимо, навсегда погаснуть один из плафонов «тройного» потолочного светильника. Судя по количеству не горящих плафонов под высоким потолком столовой, можно было судить о том, что в каждый новый год находится хотя бы один такой снайпер.
На смену шотладско-ирландскому ансамблю пришел диск-жокей, который «диск-жокеил» ядерную смесь из Верки Сердючки, группы Ленинград и Тото Кутуньо. Удивительная смесь эта, впрочем, была встречена собравшимися с воодушевлением.
Курить в столовой гастрологического санатория «Монино», разумеется, не разрешалось. Все страждущие выходили к гардеробу или же вовсе выходили на улицу, радуясь неожиданно повалившим с неба хлопьям белого снега.

02-00. Употребив предложенное кулинарами «горячее блюдо», состоящее из картофельного пюре с куском говядины с подливкой, мы с Ромкой и Серегой направились к своему корпусу, чтобы достать из Ниссана привезенные фейерверки.
Путь наш был долгим, так как резвящийся Серега все время пытался кинуть нам под ноги зажженную хлопушку.

02-30. Мы начинаем наше феерическое шоу, запуская в черное новогоднее небо огромное количество разнообразной светящейся и взрывающейся красоты.
Несмотря на то, что на втором этаже клуба, прямо над столовой, началась обещанная дискотека, люди спускались вниз, чтобы воочию насладиться фантастической картиной победы фейерверков производства Китайской Народной Республики над теменью российской новогодней ночи.
Я устанавливал направляющие трубы ракетниц прямо в снег, стараясь запускать ракеты синхронно с Ромкой, Серега кидал петарды и запускал «катюши», девчонки стреляли из тонких труб светящимися шариками, направляя их как можно дальше от корпуса и по возможности выше.
В свете запускаемых фейерверков, разглядели рядом стоящего мальчика, который отмечал с родителями новой год за соседним с нами столиком.
- Игорь, (Серега Гусев с силу своей природной общительности уже всех знал по именам) ты чего здесь стоишь?
- А мне мама сказала, что мне жарко и что мне надо проветриться….
- Хммм… Ладно, держи бенгальский огонь.
Еще один бенгальский огонь устрашающих размеров был подожжен и вручен Насте, которая в ужасе смотрела на искрящееся чудовище и спрашивала «А что мне с ним делать?!»
После того, как салют был закончен, мы поднялись на второй этаж, где проводилась импровизированная дискотека. Основными исполнителями были все та же неувядающая Верка Сердючка, группа «Блестящие» и Михаил Шуфутинский.
Не в силах более терпеть такой музыкальный коктейль, Ромка приволок рюкзак с магнитофоном, в котором играл «101»-й концерт одной малоизвестной английской группы. Наушники, протянутые из рюкзака, давали возможность, полностью отключившись от реальности дискотеки гастрологического санатория «Монино», танцевать под любимую музыку.
Однако, вид человека с рюкзаком и в наушниках, хлопающего в ладоши и с активностью умалишенного скачущего по залу под звуки «Just can’t get enough», в то время, как все окружающие расслабляются под волшебные аккорды песни «Заходите к нам на огонек», немало удивлял собравшихся.

04-00. Мы идем в наш корпус. В холле корпуса выключен свет, а с потолка активно льются на пол потоки воды. Тут же лежит и смотрит на водопад все тот же представитель семейства кошачьих, к хамско-ленивому выражению морды которого теперь добавилось еще и некоторое изумление. Принимаем брызги с потолка на наши головы как должное и идем к лифту. Который, понятное дело, не работает.
Пешком поднимаемся на пятый этаж, обсуждая возможные причины протекания воды. Скорее всего, произошла протечка труб, проходящих в потолке между первым и вторым этажом. А может, кто-то из отдыхающих слишком серьезно отнесся к предложению о сливании воды из крана для получения горячей.

04-30 Девчонки ложатся спать. Мы с Ромкой сначала сидим у меня в номере на полу с бутылкой водки и бутылкой коньяка. Время от времени появляется Серега, у которого мы просим принести закуску. Серега улыбается своей чеширской улыбкой, бьет себя кулаком в грудь (что, видимо, означает, что вскоре он принесет закуску из своего холодильника) и пропадает в своем номере до следующего утра.
Мы выходим с Ромкой в коридор, где сев в кресла и злостно нарушая курением правила техники пожарной безопасности гастрологического санатория «Монино», ведем на удивление связную беседу до начала седьмого утра.

Начало седьмого утра. Новый год встречен, водка и коньяк допиты. Все темы, включая вечную тему иррегации Узбекистана, обсуждены. Мы с Ромкой идем спать каждый в свою комнату с/без ремонта.
Веселые, усталые и, как ни странно, очень довольные.
11/   

Topic Options Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.1686 ]   [ 13 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top