"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было
человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет
сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать
гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может
нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых
подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и
емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в
туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли
работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и
следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от
стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там
медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила
Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут
увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на
полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша
терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою
роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение
было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом
случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол,
поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками
Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом
рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач,
перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое
сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью
в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это
стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап,
повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота
медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день
больше не было"



Люстру жалко

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин,
взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился
мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в
семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих
симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!