Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.
Действующие лица
П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ Б л о н д и н к а -- подруга программиста Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста А д м и н -- он и в Африке админ C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты. Системные требования
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.
Предупреждение
Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.
Часть первая. ГЕМОРРОЙ. * * *
Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.
Оглушительно звонит телефон.
П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)
Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.
П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.
Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.
П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..
* * *
Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.
П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?
Б л о н д и н к а: Где?
П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?
Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..
П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?
Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.
П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?
Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...
П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.
Б л о н д и н к а: ???
П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.
Включает C o m p a q.
П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?
Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).
П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.
Стартует Windows 3.11
П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)
Б л о н д и н к а: Это надолго?
П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..
* * *
П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.
Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку
Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Где?
Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: А что это?
П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?
Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..
Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?
П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.
Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?
П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.
Б л о н д и н к а: Куе.. Что?
П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.
Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?
П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.
Б л о н д и н к а отправляется варить кофе
П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)
* * *
Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.
П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.
Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?
П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)
Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..
П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.
Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку
П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?
Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.
П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.
Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..
П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?
Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?
Б л о н д и н к а: Месс.. чего?
П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?
Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.
П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?
Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?
П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.
Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..
П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)
* * *
Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q e перестал стартовать даже DOS.
Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?
П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..
Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..
П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.
Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.
П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?
Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?
П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..
* * *
П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q о м.
П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..
Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ. * * *
Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".
Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!
П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)
Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?
П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.
Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.
П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..
Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам
П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.
Б л о н д и н к а: Аська?
П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)
Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.
П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..
Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.
П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.
* * *
Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.
Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?
Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q a.
Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..
Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.
Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.
П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище..
Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?
П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.
Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.
П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.
Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.
Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?
Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)
П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.
Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.
П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?
Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?
Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.
Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)
Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..
П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
* * *
Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками
Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q a)
П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.
Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этотбыл лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?
Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.
П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.
Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.
П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.
Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.
Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.
П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..
Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.
Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.
П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?
Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..
П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.
Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.
Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.
Озадаченно смотрят друг на друга.
Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..
П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.
Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.
* * *
Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.
П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.
Б л о н д и н к а: А как же мои..
П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.
Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.
П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q a) Я сам тут закончу.
Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.
П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?
Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.
П р о г р а м м и с т: Я сказал?!
Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.
Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?
П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?
Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?
П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?
Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..
Немая сцена.
Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ. * * *
П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.
Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..
П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)
Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..
П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.
Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?
П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?
Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..
* * *
Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.
А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?
П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..
А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.
П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.
А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.
П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.
А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?
Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..
А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)
COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS
П р о г р а м м и с т: И?
А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?
П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.
Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.
Ю н о ш а: А..
А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)
* * *
Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?
П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.
Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.
А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.
П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..
З А Н А В Е С
ЗЫ
История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..
DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на***************. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «за@бало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, @блан», а в ответ слышите «Вася, сам @блан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя это No route to host .
Работаю админом в госкомпании. Кто через них прошёл - тот знает, что круче всех не ИТ, а СБ. Об альтернативной одарённости безопасников, наверное, знают все, не только бюджетники, но такого маразма, как у нас, я ещё не встречал.
Итак, начальнику СБ пришло в голову, что бесконтрольная печать документов - это наиглавнейший источник утечки информации, а посему с понедельника - новый регламент. Все сетевые и персональные принтеры отключены и убраны на склад (для больших начальников, конечно, сделано исключение, на то они и начальники), единственный оставшийся принтер - у сотрудника СБ, которому по новому регламенту все должны по электронной почте присылать документы, требующие распечатки. Безопасник их вычитывает, и, если нет крамолы, распечатывает и выдаёт лично на руки приславшему документ. Если же в документе есть ценная для компании информация - то служебка с кучей подписей всяческого начальства с обоснованием необходимости распечатки. Недавно, глядя на всё это, я понял альтернативное значение словосочетания "очередь печати" - это не очередь документов в принт-спулере, а настоящая человеческая очередь людей, ждущих, когда напечатают их документ. Благо принтер достаточно шустрый - хэпэшка девятитысячной серии, иначе бы народ умер в очереди с голоду или от скуки. Но самое весёлое в этом то, что я до сих пор не хочу говорить начальнику СБ о том, что та самая электронная почта, по которой все шлют документы на распечатку, работает не только внутри организации. А то ещё посадят меня всю исходящую почту читать.
да как я тебя понимаю... наши "умники" заставили меня отключать USB на всех компах, чтоб народ флешками не пользовался я то конечно поотключал... теперь они ходят спокойные, а я про почту хожу как идиот молчу
Только не вздумай поливать ее водой из под крана. Точно засохнет! сказал высокий брюнет. Да, герань хлорку не переносит, авторитетно подтвердил толстяк в «бабочке». Здоровый детина в костюме попугайской расцветки смущенно поблагодарил. Беседа перешла на обработку семян. «Сделать ему замечание насчет костюма? подумал Виталий Павлов, останавливаясь рядом с детиной. Выждал, наблюдая за восторженной квадратной физиономией новичка. А, ладно... Присмотрится, сам поймет». Виталий перешел к следующему столику. Здесь разгорелись нешуточные страсти. А я вам говорю, что пластмассовые горшочки дерьмо! подпрыгивал от возбуждения экспансивный низенький очкарик. Зато легче и дешевле, пожал плечами серьезный мужчина в черном свитере. Дерьмо! рявкнул коротышка, ударяя кулаком по столу, Дерьмо! И те, кто ими пользуются тоже! Первое предупреждение, холодным, спокойным тоном вмешался Павлов. Низенький очкарик притих. Давайте уважать друг друга, укоризненно вздохнул Виталий. Они первые начали, пробурчал коротышка, кивая на собеседников, Они ни хрена не смыслят в горшочках... Это не повод для оскорблений, твердо оборвал Павлов. И отвернулся. Если бы Виталий давно не знал очкарика... Иногда приходится мягко толковать правила. Виталий двинулся дальше по залу просторному и в этот час полупустому. Между одинаковыми столиками из черного дерева сновали официантки девицы в строгих белоснежных фартуках. Разносили фрукты и соки. Алкоголь здесь был запрещен. Уже три года. Виталий приложил руку и еще к кой-каким изменениям. Например, раньше каждое воскресенье официантки работали голыми. Это сильно отвлекало. Изменить установленный ритуал оказалось куда труднее, чем добиться отказа от алкоголя. Но Павлов настоял на своем. Подписчиков стало меньше. Зато отсеялись случайные люди. Когда вместе собираются единомышленники Инь и Янь достигают подлинного равновесия. И даже споры не нарушают этой гармонии... Мысль оборвалась. Виталий вздрогнул. Резко повернулся. Нет, это неслыханно! Он стремительно двинулся через зал. Щелкнул на ходу пальцами, и модераторский жезл сам скользнул в руку. Коротышка, только что получивший замечание, и длинноволосый, из новичков, вцепились друг в друга и катались по полу, опрокидывая стулья. Я тебе покажу пластмассовые горшочки! хрипел коротышка. Остальные подписчики старались не обращать внимания на драку. Но некоторые уже встали с мест, подавая негромкие комментарии. Словно у боксерского ринга. Безобразие! Нельзя было терять время. Виталий в один миг оказался над драчунами. Взмахнул жезлом: Нарушение правил! Делаю строгое замечание! Коротышка и длинноволосый притихли, ослабляя хватку. А Виталий чуть стукнул жезлом и того, и другого. На пиджаках у обоих проступили красные метки. Длинноволосый оттолкнул противника и вскочил, отряхиваясь: Я не виноват! Он первый начал! Напоминаю, что общение с модератором... Развели тут хренотень! Я имею право... Виталий вздохнул. Не любил он этого делать. Но гармония хрупкая штука... Рукоятка плюсомета сама прыгнула в ладонь. А длинноволосый вдруг метнулся в сторону. Расшвыривая всех с дороги, побежал к выходу. Кто-то засмеялся. Но Виталий был серьезен. Он нажал «спуск» и длинноволосый будто ударился о невидимую стену. Вяло дернулся и застыл. Аккуратный красный круг проступил между лопаток нарушителя. Через миг бездыханное тело рухнуло на пол. Виталий спрятал плюсомет в кобуру и спокойным голосом объявил: Подписчик Чурилов на три месяца лишается доступа! Напоминаю, что любое обсуждение инцидента является офф-топиком! Никто и не собирался обсуждать. Мебель и ковры поправили. Опять потекли неспешные беседы о проращивании семян и удобрениях для кактусов. Неподвижное тело нарушителя осталось лежать у входа. Изредка через него переступали. Но никто не трогал. Зачем? Само распадется. Без следа. Виталий сделал небольшое усилие и, привычно оттолкнувшись от пола, поднялся в воздух. Облетел зал, вслушиваясь и всматриваясь. Нормально... Теперь все было нормально. В Пространстве «Комнатные Растения» опять царила гармония.
Банить или не банить ? А выглядит со стороны это именно так
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
я то конечно поотключал... теперь они ходят спокойные, а я про почту хожу как идиот молчу 
