Рекламный блок.

ВОТ это супер:
- Водку? После праздника?! С утра?!!! Теплую?!!! Из мыльницы?!!! Буду!!!

тож ничего...........
1/7 часть жизни - это понедельник.


Какая боль, какая боль,
Завтра на работу в 8-00....

Добавлено:
*Холостой плохо везде, а замужней только дома.

*Сдержал слово-молодец, а ведь могло и вырваться.

*Наши помыслы чисты и корыстны! Миллион долларов, мелочью, каждому.

*Жизнь бьет ключем. И все время по голове.

* Можно я вас чмокну? Да. Чмо!

* Выйдешь в люди - заходи.

* Утопать так в роскоши.

Меня незавут я сам прихожу!
Однако плохому танцору .... мешают!!
Сила в деньгах, а я хочю быть сильным!!

новое противозачаточное средство для женщин "Таблетки для головной боли".

Ну млин!!MaxLeRoi Это рулз!!
Сталин - был наркоман цитирую:"Мне нравится ваш план товарищ Жуков"

bredonosec

пасибки за афоризм)))) просто супер!! Девиз можно сказать!

чтобы не выглядеть оффтопом, вот еще, пожалуй любимый:

"Женщина не изменяет мужчине в двух случаях: когда считает что все мужчины одинаковы или что ее мужчина не похож на остальных"

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - 50$.

Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

На подъезде: Дверями не трахать.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Где ты раньше был??? Я себе главбуха искал!)))

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.
Самое лучшее в новых друзьях то, что они еще никогда не слышали ваших старых историй.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.
А чё значит "Девка хоть куда!"?
Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был ващще никакой.
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Ошибки молодости искупаются только маразмом старости.
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
Автор неизвестен

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Брижит Бардо

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Кэтлин Тернер

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Женская народная мудрость

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк Жильбер Совайон

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Так же думают многие мужчины про женщин.
Как вы думаете, что они имеют в виду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик (баба), и т.д. и т.п.?

:: Любить, когда тебя не любят, это все равно, что отвечать, когда тебя не спрашивают
:: Любовь - соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья
:: Любить - значит перестать сравнивать
:: Еще вчера мы были незнакомы, А нынче знать друг друга не хотим
:: Любить - это не значит смотреть друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении
:: Женщины искренне считают, что наряжаются либо для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивлять друг друга
:: Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина
:: Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
:: Когда хочешь написать о женщине, обмакни перо в радугу и стряхни пыль с крыльев бабочки
:: Нет некрасивых женщин - есть только женщины, не знающие, что они красивы


:: Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно
:: Ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы с тобой - уважаемые люди
:: Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
:: В жопу трезвый студент...
:: Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита
:: Утpoм oн был кaк oгypчик: тaкoй жe зeлёный и пpыщaвый
:: Девушка, да отвлекитесь Вы на конец!
:: Kpacнaя шaпoчкa и cepый пoлк
:: Деньги портят человека. Особенно, когда они всё время у других
:: Двоюродная медсестра
:: Плохой танцор - хороший папа...
:: Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
:: Если вы седите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина
:: Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением
:: Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
:: Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне
:: Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга
:: Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз
:: Фальшивоминетчица
:: Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно менять и по одной и той же причине
:: Парень и девушка решили заняться сексом, разделись: Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет! А ты что своим крючком вязать собрался?
:: Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
:: Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
:: Нет ничего более неприятного, как проспать обед
:: Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец акуевшими мужиками
:: Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!!
:: Бeлocнeжкa oднa, a cpoк ceмepым
:: Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
:: Натаха, ты птичье молоко любишь? Да. - Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят
:: "Бублик, бублик!" - весело кричили дети, не зная, что колобок смертельно ранен
:: Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
:: Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом

Привет всем! Вот решила поделится своей коллекцией.

Безобразие не может длиться долго, через некоторое время оно становится в порядке вещей.
Всего семь нот - а сколько шума!
Деньги приходят и уходят, а мысли о них остаются.
Да здравствует все то, благодаря чему мы не смотря ни на что!
З.Паперный.
Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь.
Если ты вышел из себя, значит ты не был пустым человеком.
За одного битого два года дают.
Зевок это молчаливый вскрик.
Честертон.
Здоровье мое все прогрессирует.
Как же много нужно не знать, чтобы скоро не состарится!
- Как ваша фамилия?
- Спасибо ничего. А ваша?
Когда берешь у одного это плагиат, когда у всех это эрудиция.
Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет.
Ничто так не радует глаз, как здоровый и крепкий сон.
Начнешь чесать тело радо.
Не стой где попало попадет еще!
Она похожа на Венеру Милосскую - прекрасная внешность, но чего-то не хватает.
Певец не оправдал наших надежд, а сколько аплодисментов было на него ухлопано.
Самое главное в жизни любовь,если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами собой, лишь бы работа была хорошая.
Хорошему коту и в декабре март.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости Я написала: более квалифицированному хирургу.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..
ТЕЛЕГРАММА: Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
----------------------------------------------------------------------------

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте... [color=darkblue][/color]

Недавно надыбала. По-моему, один из шедевров:
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.
)))

Цельная коллекция - порезал бы, да жалко такие пЭрлы резать!

Чипсы это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется, сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз дело добровольное. Хочешь вступай, не хочешь корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж не забудь сходить в душ.

Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
В пиве сила, в вине здоровье, в коньяке благородство, а в воде микробы...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...
Фармацевтика: наука о команде format c:
Выпил гадость душе радость!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
«Почему бы нет?» сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.
Оказывается, дровосеки это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!
UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
Самое несчастное животное осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а с ушами...
Жизнь прожить не в поле наложить.
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
...и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»!
Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...»
С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.
После трех тяпниц подряд следует неподельник ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.
Убедись, товарищ, лично клизма действует отлично.
Дни рождения вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Быстрее, глубже, нежнее.
А я лягу, прилягу осушив третью флягу.
Старый ворон мимо не какнет!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Мед это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Кручусь как белка в мясорубке.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!
По скину встречают, по фрагу провожают.
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки получится слово ПИВО.
Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Стриптиз демонстрация вечных ценностей.
Новый герб Молдовы грабли.
Рай это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!
Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.
Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский».
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Человечишко это звучит горденько.
Реальность существует только в нашем воображении.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
Водка мерзость, водка яд, но сто грамм не повредят.
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
Сделал дело снимай лыжи...
Смех без причины признак не мужчины...
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Жизнь как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...
Пришел, засунул, заразил.
И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.
На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.
Пингвин птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки
Ищу поклонников Microsoft. Найду убью.
Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.
Каждой тваре по двойке! (школьн.)
Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)
Изменим Филлипс к лучшему!
Чем чаще женщину мы любим тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим тем меньше нравимся мы ей.
Не пойман не олигарх.
При увеличении градуса даже углы тупеют.
В здоровом теле здоровый зад.
Пуля дура, штык идиот!
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Давно это было... Полное ДАВНО!!!!
Если с утра всем мучительно стыдно значит праздник удался!!!!
Вегетарианец (папуаск.) плохой охотник.
Я стар, я очень стар, я суперстар.
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится
«Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...».
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...
На безбабье и кукла баба.
Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.
Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные
По-вашему это шок, ну а по-нашему это ГЛЮК.
Верным курсором идете, товарищи!
Все люди братья, а все бабы сестры.
Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Любовь это вам не просто так, ею заниматься надо.
У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)
---------

ничего, что ветер в голове зато мысли всегда свежие

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, критериям вашего поискового запроса будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

добавлю парочку:

Ах, если бы козла отпущения можно было еще и доить! С. Ежи Лец

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени для сна.

Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

Афоризм - это тщательно отредактированный роман.

Не все то солнце, что встает.

Не все то Фаберже, что яйца.

Если бы большинство всегда было право - Земля до сих пор стояла бы на 3-х китах.

Одиночество - это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спамеры.

Лучшее - враг хорошего! (эт кажись из Мэрфологии)

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в тарелке винегрета.

Если утром жутко болит голова, трясутся руки, во рту отвратительный привкус -значит накануне вечером ты решил "просто выпить рюмочку для аппетита".

Исскуственный интелект - ничто по сравнению с естественной глупостью.

В мире только две бесконечные вещи - вселенная и человеческая глупость. Хотя насчет вселенной я не уверен. (вроде Эйнштейн)

Всегда интересовали три вопроса: откуда берется пыль, куда деваются деньги и чего хотят женщины.

- Куда пропадают мужчины, когда появляются дети?
- Их уносит аист! (эт из КВН)

Если вы посмотрели в зеркало и ничего там не увидели - значит вы неотразимы!


что еще вспомню - добавлю...

Все ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности...
(из чьей-то подписи)

Все известные мне афоризмы от Черномырдина (многое хочется - на транспарант и в рабочий кабинет на стену):

• Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.
• Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком.
• Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
• Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
• Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
• Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел.
• Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
• Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять.
• Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
• Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине.
• Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
• Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
• Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто - то хочет больше, - ну, здесь так не бывает....
• Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
• Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
• У меня к русскому языку вопросов нет....
• Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
• Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
• На ноги встанем - на другое ляжем.
• Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.
• Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
• Россия со временем должна стать еврочленом.
• Что говорить о Черномырдине и обо мне?
• Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (о М. Задорнове)
• Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
• Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
• Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
• На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
• Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
• Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый - это уже история.
• Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
• Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это только показывают язык и еще кое - что.
• Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
• Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать!
• А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
• Какую партию не делаем - всё КПСС получается.
• Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации.
• Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!
• Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем!
• Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.
• (О Лужкове.) Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.
• (О Зюгановском предложении объявить войну НАТО.) Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь.
• (О Ельцине.) Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент - есть президент!
• Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит.
• У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
• Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
• Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.
• Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста!
• Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!
• Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте.
• А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!
• В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
• Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.
• Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить.
• Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция.
• Не надо класть оба яйца в одну корзину...
• Нам осталось рассмотреть полтора вопроса... Сегодня, до воскресения, успеем.
• Вы, главное, выигрывайте, а мы уж вам присудим.
• Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
• Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте.
• Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то, как говорил Чехов.
• Черномырдину пришить ничего невозможно!
• Кто мне чего подскажет, тому и сделаю.
• Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.
• Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механихмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?

Ну и от Лукашенко немного:

• Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
• Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
• Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
• Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
• Я работал в деревне и жил с мужиками.
• Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
• Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
• Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.