Рекламный блок.

Фродо - сторчавшийся мелкий дилер. Хочет освободить мир от наркотиков.
Сэм - его телохранитель, тоже хочет освободить мир от наркотиков, но не
понимает как и зачем.

Голлум - торчок со стажем, страдает раздвоением личности и клиптоманией,
хочет переломаться с помощью Фродо, патологически невезучий тип, его дилер -
Темный Властелин

Гендельф - химик. В свое время ушел от наркомафии с большой партией товара.

Саруман - бывший химик. Хозяин плантации коки и героиновой лаборатории в
селении Изенгард. Плохой. Работает на Темного Властелина - Саурона.

Орки - сторчавшиеся эльфы. Служат Саруману.

Эльфы - бессмертные пацаны. Судя по всему, рождаются сразу взрослыми.
Обесцвечивают волосы перекисью. Возможно гомосексуалисты. Хорошие, но
скрывают.

Леголас - эльф. Гомосексуалист, и не скрывает. Постоянно что-то стреляет.
Его тетя работает в клинике Федорова.

Хоббиты - неудачный эксперимент с гормоном роста. Расплодились.

Дядя Бильбо - хоббит, передал Фродо семейный бизнес.

Гном Гимли - хиппи, возможно женщина.

Арагорн - человек. Анархист. Был изгнан, но забил. Неформальный человеческий
лидер. Любит эльфийскую принцессу. Носит на груди ее брошку, отчего
притягивает нездоровый интерес Леголаса и Гимли.

Эльфийский король- знает как освободить мир от наркотиков, и уже один раз
участвовал в чистке. Знает, что дочь влюблена в анархиста, очень страдает.

Всадники Рохана - Братва. Были изгнаны, и тоже забили. Хорошие, но пока
этого не знают.

Король Рохана - торчок, но переламываться не хочет. Его дилер - Саруман.



(Панорама: горы. Живописные заснеженные вершины. Гендельф опять уходит от
мафии через перевал. Проводник подвел - приходиться его заколоть: Новая
панорама - горы рядом с Мордором - местом, где живет Темный Властелин
придумавший наркотики и приходы. Фродо в отключке. За соседним камнем ломает
Голлума)
Голлум: - Бли-ин..как хреново:Воры:Проклятые воры украли ш-ш-приц:опять
придется нюхать!!! Не хочу-у-у!! Я должен вернуть себе ш-ш-приц!
Голлум: - Нет! Тебе не нужен ш-ш-приц! Ломайся всухую!
Голлум: - Да ты охренел, всухую! Я сдохну без ш-ш-прица!
Голлум: - Тогда пойди, и отбери у них ш-ш-приц! Убей их! Отбер-ри весь
товар-р и сдох-х-ни от пер-редоз-зы!
Голлум: - Ты придурок !
(Фродо приходит в себя)
Фродо:- Сэм, где мы?
Сэм: - Мы опять вернулись на то же место.
Фродо:-А куда мы идем?
Сэм:- Мы идем спасать мир от наркотиков! Наш путь лежит в Мордор. Мы должны
уничтожить Первый Шприц , Тогда все торчки станут нормальными, и наркотики
станут не нужны! Я не знаю, зачем это надо, но раз уж мы зашли в такую
задницу, хрен я вернусь!
Фродо:-Сэм, у нас что-нибудь еще осталось? Мне надо.
Сэм: - Да! У нас еще есть эти чудесные эльфийские таблетки.
Фродо: - Давай!
(Друзья принимают по одной. Начинается бодряк. Неожиданно громко пердит
Голлум)
Фродо: -Блин, Сэм, чем это так пахнет?
(Голлум понимает, что ему сейчас ввалят, и нападает первый. Происходит
небольшая свалка, Голлуму все равно вваливают, и приковывают наручниками к
Сэму.)
Голлум:- Извращ-щ-щенцы! Отпус-с-стите меня! Я таким не занимаюс-с-ь!
Сэм:- Заткнись, вонючка! Сейчас мы тебя добъем!
Голлум:-Нет, нет! Не убивайте меня! Я знаю дорогу в Мордор! Я покажу Вам!
Сэм:-Фродо, не слушай его, он нас сдаст!
Фродо:-Нет, Сэм, давай не будем его убивать, а вдруг он хочет переломаться?
Сэм:-Он трындит, и к тому же - пердун! Посмотри на него - он никогда не
завяжет! Фродо(вырубаясь):-Я здесь главный! Развязывай его нафиг!
(Сэм развязывает Голлума. Фродо приходит в себя, они опять в пути.)

***
(По какой-то равнине бегут обдолбанные орки. У них бодряк. Леголас, Арагорн
и Гимли ни фига не успевают за ними. Впереди бежит Арагорн. За ним Леголас -
все время пялиться на задницу Арагорна. У Арагорна под языком ядреная марка
из Гондора, ему везде чудятся следы орков. Гимли страдает сахарным диабетом.
Он не может столько не жрать. )
Гимли: -Блин, чуваки, сколько можно! Мы бежим без отдыха третьи сутки.
Сейчас я сдохну! У меня заканчивается инсулин и чупа-чупсы!
Арагорн:-Да мы почти их нагнали! Везде следы! Вот, тут и тут, и тут:Орки
бежали по краске - следы разноцветные! Краски переливаются! Это волшебство!
Гимли:-Это ЛСД!
Арагорн:-Вот еще! Сейчас я нагнусь:
Леголас: -Да!Да!
Гимли: -Я хочу жрать!
Арагорн:- Святой паралич! Какие краски!(Нагибается)
Леголас:-Да!Да!
Гимли:-Я вижу всадников!
Арагорн, Леголас: -Тебе надо пожрать!
(На горизонте появляются всадники Рохана)
Всадники Рохана:-Бей торчков!Бей торчков!
Гимли и Леголас:-Мы не торчки!
Арагорн: -Сколько следов!(Падает на землю)
Всадники Рохана:-Мы хотели убить всех торчков в Рохане, но король Рохана
тоже оказался торчком, и нас выгнали!
Арагорн, Леголас, Гимли:-Жопа вам! Тут кругом торчки. Торчки захватывают
Средиземье!
Мы идем прикрыть лавочку. Вы не видели тут двух хоббитов? Их украли орки,
думаем, из-за дури. Вы же знаете, хоббиты всегда приторговывают!
Всадники Рохана:- Вон там дым - кто-то смолит - может и найдете кого: Но
вообще-то, мы всех там убили:
Главный всадник Рохана (подозрительно смотрит на Арагорна):-А что это ваш
товарищ ползает по земле?
Леголас:-Он очень устал.
Главный всадник Рохана: -Вот вам две лошади, валите отсюда, а то мы решим,
что вы торчки.
Гимли:-Нас трое!
Главный всадник Рохана:-Крутитесь, как хотите, больше не дам!
Леголас(радостно):-Не надо! Я поеду вместе с Арагорном!
Арагорн(очнувшись):-Нет! Гимли побежит!
Гимли:-Черт! Я точно сдохну!
Арагорн:-Тогда Леголас поедет с Гимли!
Гимли:-Тогда я сзади!
Всадники Рохана:- Сейчас вообще ничего не дадим! Валите отсюда! Пидоры!

***

(Где-то в мрачном лесу. Два хоббита отбиваются от орков.)
Орки:- Мы знаем,у вас есть дурь!
Хоббиты:-Нет у нас ничего, вы зря нас взяли! Весь товар было у Фродо!
Орки:- Вы трындите! Все хоббиты приторговывают травкой!
(Неожиданно нападают Всадники Рохана, всех убивают и убегают. Хоббиты
успевают убежать в лес. За ними гонится последний выживший орк, но его
скручивает он не выдерживает и отдает концы.)
Пиппин:-Блин, где мы?
Мерри:-Это волшебный лес! Когда траву никто не собирает, она выростает
большая, превращается в деревья, деревья начинают разговаривать между собой,
а потом двигаться.
Пиппин:- Ты грузишь!
(В этот момент их подхватывает огромная ветка марихуаны)
Гигантская Марихуана:-Ага! Орки! Сейчас вы сдохните!
Хоббиты:- Мы не орки, мы не орки!
Гигантская Марихуана:-орки выкурили столько поколений моей семьи, что все
должны теперь сдохнуть!
Хоббиты:- Мы, блин, не орки ни фига!
Гигантская Марихуана: Белый химик разберется!
Хоббиты:-Жопа нам!!!!
(Появляется белый свет, панорама меняется.)

***

(Болота вокруг Мордора. Впереди бежит Голлум, за ним Сэм с Фродо на руках.)
Фродо :- Голлум, не так быстро, а то у меня вертолет начинается: сейчас меня
стошнит:
Голлум:- Я вас выведу, хозяин!
Фродо :- Все, привал! Мне опять плохо!(Фродо тошнит)
Сэм:- Фродо, мне кажеться, нельзя доверять этому торчку! Он все время
разговаривает сам ссобой и пердит!
Фродо:-Опусти меня на землю, я с ним поговорю!(подманивает Голума колесом)-А
что, Голлум, как тебя раньше звали в тусовке? Смигороу, кажеться? Зачем ты
идешь за нами?
Голлум (не отводя глаз от колеса):- откуда ты знаеш-ш-шь мое имя?
Фродо: - Я только что поймал один чудный приходец:
Голлум: - Если хозяин дас-ст мне переломатьс-ся на колесах-х, я буду верно
служить ему!
Фродо(пристально посмотрев в глаза Голлуму):- А че ты такой урод?
Голлум:- Откуда ты знаешь, что мне пришлось пережить! Я на игле был, когда
тебя еще на свете не было!
Фродо:- Ладно, я помогу тебе, хоть ты и воняешь!(дает ему колесо. Голлума
втыкает, он притаскивает Фродо дохлых животных, цветы, рыбу. Наступает
вечер, все засыпают, кроме Голлума)
Голлум:- Сегодня хозяин был добр ко мне!
Голлум:- Он заманивает тебя, чтобы навс-с-егда отобрать Ш-ш-приц!
Голлум:- Еще никто никогда не давал мне колесо бесплатно!
Голлум:- Вреш-ш-шь! Первый раз вс-с-е дают бесплатно! Он же обычный дилер!
Голлум:-Нет, он хорош-ш-ший! Он заботиться обо мне! Я с ним завяжу!
Голлум:- Он прогнал тему, а ты повелс-с-я! Лох! Только я всегда заботилс-с-я
о тебе!
Голлум:-Ни фига! Ты - мой глюк! Иди в жопу!!!
Голлум: Ты посылаешь меня в жопу?
Голлум: -Да, да! Уходи, и больше не приходи никогда! (Глюк исчезает.)

***
(Опушка мрачного леса. Арагорна окончательно отпустило. Леголас расстроен.
Гимли опять хочет жрать.)
Леголас:- Ну , что, ты видишь следы?
Арагорн:-Ни хрена тут нет.
Гимли:-Смотрите, я нашел сумку хоббитов!(Арагорн подбегает с горящими
глазами)
Арагорн:- Но в ней пусто! Значит хоббиты ушли с товаром в лес!
Гимли: -На хрена им товар в лесу, его же не продать! И в лесу жрать нечего!
Говорят, там растет старинный гашиш. Его никто не косит, и он совсем
оборзел!
Арагорн:- Да нет там никого (засовывает под язык новую марку)-О! Опять
появились следы! Они ведут в лес! Какой разноцветный лес! Еще следы! Сейчас
я рассмотрю их поближе:(Опять нагибается)
Леголас(снимая лук и колчан):-Все, я больше не могу!
Гимли:- Держи себя в руках!
Арагорн(валяясь по земле в исступлении):- зачем нам эти хоббиты, здесь
столько следов!!!
(Гимли берет Арагорна под руку, уводит в лес. Леголас опять расстроен.
Расстреливает весь колчан в мертвых орков, уходит в лес. Яркий свет. Арагорн
отключается, марка выпадает изо рта.)
Гендельф:- О! Друзья! Чего вы ищите?
Гимли: -Пожрать!
Арагорн:-..Сле-еды-ы-ы!
Леголас:-Гей клуб!
Гендельф:- А-а! Я понял! Вы ищите полуросликов! Они тут проходили вместе с
Гигантской Марихуаной, я направил их в Изенгард. Надо разогнать всех этих
козлов, а самому лень! Поехали лучше в Рохан! Там, говорят, король сторчался
на Сарумановом товаре. А это моя территория. Надо разобраться!
Гимли:-Гендельф, а у тебя есть лошадь?
Гендельф:- Конечно, братцы, я ведь стал торговать Белым, когда через перевал
перешел! Я встретил Там буддийского монаха, и он открыл мне высшую истину!
Арагорн:-Какую?
Гендельф:- Надо на все забить, и когда конкуренты перебьют друг друга, стать
самым крутым!
Арагорн, Гимли, Леголас:-Ты крут, Гендельф! Ты трахнул мафию и у тебя есть
классный герыч!
Гендельф:-Почесали, братцы!
(Гендельф, Арагорн, Леголас и Гимли скачут в Рохан на трех лошадях. Гимли
сидит за Арагорном, держит его, чтобы тот не упал. Леголас грустит. В Рохане
на троне сидит полуразложившийся торчок, с катетером в вене. Рядом
гигиантская ложка, подогреваемая на газовой волшебной зажигалке:)
Охранники:- Отдайте все ваше оружие!
Арагорн, Леголас, Гимли все отдают. У Леголаса отбирают пилочку для ногтей,
он плачет.
Охранники Гендельфу:- Чувак, отдай свой посох!
Гендельф:-Не могу, я на него опираюсь! Я без него навернусь!
Охранники:-Ну, хрен с тобой!
(Все четверо проходят в тронный зал. Торчок не реагирует. Зрачки на ноль,
изо рта слюна, рука подрагивает, из носа бежит ручеек крови. )
Гендельф:- Дело плохо - похоже, передоза! Надо его откачивать! Вы тут всех
раскидайте, а я пока займусь!(Арагорн , Леголас и Гимли раскидывают не
меньше двадцати человек, в это время Гендельф достает из посоха магическую
капельницу, меняет торчку катетер в вене, изгоняет Сарумановы опиаты из
короля. Король оживает, все, что разложилось заживает. Сознание в норме.
Зрачки на свет реагируют адекватно.)
Король Рохана:- Крут ты, Гендельф! Вот если бы ты так всех торчков завязал!
Гендельф:-Для этого надо разбить Первый Шприц об яйца Темному Властелину.
Это пипец как трудно. Не поможешь ли ты нам в этом предприятии?
Король Рохана:- не, чуваки, в жопу ! У меня дома дела!
Гендельф:-Но если ты нам не поможешь, орки нападут на Рохан, будут повсюду
искать торч, а когда не найдут, всех убьют!
Король Рохана:-Все ботва! Мои уйдут в пятизвездочные пещеры, так уже раз
было, все прошло гладко!
(Гендельф, отвернувшись в Арагорну, Гимли и Леголасу)- Король не сечет! В
пещерах всех накроют! Я поскачу за всадникми Рохана, а вы тут организуйте
тусовку!
(Гендельф уезжает. Арагорн, Леголас и Гимли понимают, что это пипец, но
остаются, потому что Арагорн приглядел себе бабу. Леголас ревнует, сидит у
окна и заплетает косички. Камера фокусируется на косичках - это не спроста -
наверное дальше по сюжету они пригодяться!)

***

(Замок эльфов. Эльфийский король уговаривает дочь рвануть на запад.)
Король:- Ты коза! Просрешь свое бессмертие! Пойми же ты наконец, что через
двадцать лет у него перестанет стоять, через тридцать откажут руки, через
сорок он сдохнет, и не сможет тебе больше ничем помочь! И ты останешься одна
со своим либидо! Что ты будешь делать? Маструбировать на его статую?
Принцесса:- Блин, папа, он обещал вернуться!
Король:- Да он трындел!
Принцесса:- На самом деле мне жалко свою брошку, которую я ему подарила: Она
была прикольная!
Король:-Забей! Я куплю тебе еще кучу брошек!
Принцесса:-Ах, папа, но он так целуется! У него такой язык!
Король:- Я привезу тебе его язык, только уезжай!
Принцесса:-Нет, я хочу его!!!
Король:-Давай, вали со своим народом, А то мне надо тут еще кое-какие дела
доделать. Ты ведь знаешь, надвигается большая чистка!
Принцесса:-Заметано!(В слезах сваливает.)

***
(Предместья Мордора. Фродо, Сэма и Голлума схватывают чумаходы из Гондора.
Фродо уже по-барабану - он совсем ослабел. Голлума опять приковали
наручниками. Он больше никому не доверяет. Старые глюки вернулись к нему.)
Голлум:- Я тебе говорил - он натянул тебя!
Голлум:-Нет! Уходи! Он хороший! Просто он сторчался, как и я!
Голлум:- Но у него есть Ш-ш-приц, а у тебя нет! И у тебя ломка!
Голлум:- Я ничтожная вонючка, хозяин заботился обо мне!
Голлум:- Он подыхает! Возьми у него Ш-ш-приц, и сваливаем!
Голлум:- Но я не могу просто так забрать шприц!
Голлум:- Да, наверное придется их замочить!
Голлум:-:Да! Да! Замочить! И меня никогда больше не будет ломать!!!
Управляющий Гондора:- Заткните этого пердуна! :Я имел в виду рот!
Фродо(в бреду):-Сэм, я больше не могу нести этот Шприц на шее - он тяготит
меня!
Сэм:- Еще бы! Он же весит не меньше двух кило! Если его продать, можно
накормить всех детей в Эфиопии!
Фродо:- А что это?
Сэм:-Это место, где кто-то, чье имя нельзя произносить, сожрал всю еду!
Фродо:- Жопа им! Но Шприц я не продам!(В это время над Гондором пролетает
грязная простыня на драконе. Фродо ловит очередной глюк, и бежит к дракону,
разбивать о его яйца шприц. Сэм еле успевает его остановить и избить до
потери сознания. Управляющие Гондора видят, что парень совсем плох, и
отпускают его.)

***

(Пятизвездочные Пещеры . Полный шухер. Все понимают, что пипец не за горами,
но храбрятся, жрут водку и трахаются, как в последний раз. Леголас
краситься, заплетает косички. Арагорн онанирует на брошку, хотя принцесса
уже давно свалила, Гимли жрет.
Всем мужикам выдают автоматы "УЗИ" и бесплатный кокаин. Женщин и детей
заперли в подвалах, чтобы зря не тратить на них кокаин. Армия орков
приближается. С ними сочувствующие и "земляные воины". Саруман атакован
Гигантскими Марихуанами и его производство не скоро поднимется опять,
поэтому битва решающая для обеих сторон. Гендельф опять хрен знает где.
Неожиданно в ворота пещер позвонили в незнакомый рог.)
Охранники:-Что за хрень?
Леголас:- Откройте, это мои ребята из клуба! Это я их позвал, сказал, что
сегодня ночью мы затрахаемся насмерть!
(Входит сумасшедшее количество эльфов в доспехах и косметике.)
Король Рохана:-Ура! Мы умрем не сразу! Кокаин больше не выдавать!
Арагорн:-Вот облом! А я не успел!
Гимли:-У тебя еще есть марки!
(Арагорн тут же запихивает одну под язык):-Ох,ё! Сколько орков!
Гимли:-Зачем я ему про марки напомнил! Арагорн! Выплюни сейчас же!
Арагорн:-Ох! Сколько их! А какие следы! (Перегибается за стену)
Леголас(весь в кокаине, срывая с себя одежду):-На кой мне этот Рохан!
Арагорн! Я люблю тебя! Я хочу тебя прямо сейчас!(Неосторожно сталкивает
Арагорна со стены. Арагорн хватается за косички Леголаса. Пока он висит на
стене, к крепости действительно подходят орки. Заливистый мат Арагорна и
Леголаса отвлекает их на пару часов, давая возможность эльфам расстрелять
часть саруманова войска из луков. Гимли втаскивает Леголаса и Арагорна на
стену, вваливает обоим, и все втроем они начинают сражаться в жестокой
мясорубке с уродами. Леголас ездит по стене на скейте, Гимли валяется в
лужах, бъет уродов по яйцам, потому что выше не достает, Арагорн просто
рубиться.
Наступает кровавый рассвет - всех мужиков в крепости пер***ли, остается
король, пара охранников два-три эльфа, Арагорн, Леголас и Гимли, случайно
уцелевший в лужах.)
Король Рохана:- Друзья! Остался еще кокаин! Нам нечего терять! Давайте сядем
на коней и покажем этим уродам, какие мы крутые перцы!
Все:- Да! Нам нечего терять! Давай кокаин!
(Кульминационный выезд десятерых всадников из крепости с уничтожением пары
сотен орков.)
Арагорн:- Смотрите! Гендельф!
Гимли:- Леголас, отбери у него все марки!
Леголас:- Нет. Правда! О! Он привел этих парней из Рохана!
(Психоделический въезд пары сотен всадников клином в остатки войска
Сарумана. )

***
(Где-то вокруг Мордора.)
Фродо:- Сэм, когда-нибудь о нас будут рассказывать легенды!
Сэм:-И какой-нибудь человек напишет о нас книгу!
Фродо:-:Да! Книгу о великом освобождении Средиземья от наркотиков!!!:У нас
еще остались те эльфийские таблетки?

***

Голлум: -Ты всех их убьешь, и буешь колоться Первым Шприцем! А твоим дилером
опять станет Саурон!
Голлум:- Идите, идите, хозяин, я покажу вам дорогу!

так Толкиен оказывается толкал наркоту?))))))))))

реальное гиниво :((( даж не стал читать до конца..... БЕЙ ТОРЧКОВ!!!!! :))))

Тайный дневник Перегрина Тука

День 1.

Hа грядке, где мы воровали овощи, меня сбили с ног Фродо и Сэм. Увлекательно прокатился по земле с Фродо, потом Сэм отпихнул меня. Слуги совсем распустились, нужно будет переговорить об этом с Фродо. Упал с холма. Мерри сломал морковку и очень расстроился. Он так долго искал морковь подходящей формы...

День 2.

Мне нравится Ривенделл. Hет сил делить комнату с Сэмом. Все время хожу мокрый и воняю клубникой. Устал от того, что эльфы постоянно принимают меня за необычное украшение лужайки.

День 3.

Вступил в Братство кольца. Все очаровательны, лишь Леголас несколько вспыльчив. Вчера держал меня вверх тормашками, пока я не признал, что он самый красивый эльф в Братстве. Hе стал напоминать, что он в Братстве - единственный эльф.

День 7.

Прошло 25 дней с момента нашей встречи с Арагорном, а он с тех пор ни разу не мыл голову. Hачинаю беспокоиться по этому поводу.

День 9.

Сэм ошибался на счет Боромира. Вполне достойный мужчина. Пригласил меня на прогулку сегодня вечером и пообещал дать подудеть в свой рог Гондора. Жду не дождусь.

Позже той же ночью

Разве дудеть в рог Гондора не значит вызывать войско Запада? Оказывается нет. Впрочем, познавательный вечер.

День 11.

Очень темно в Подземельях Мории. Хотя темнота спасает меня от Боромира: у него нет возможности жаловаться, что Арагорн стал бесчувственным и помешался на хоббитах. Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 13.

Заметил, как Леголас натирает жиром подошвы сапог Арагорна. Теперь понятно, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо на руки Леголасу. Проныра-эльф. Арагорн до сих пор не мыл голову.

День 14.

Умер Гендальф. Все в трауре. Чтобы подбодрить товарищей, Леголас показал стриптиз и исполнил танец из мюзикла Silmarillion.

День 15.

Лориэн прекрасен. Случайно зашел в ванну, когда там мылся Гимли. Теперь ясно, что подразумевал Гендальф, когда говорил, что есть вещи ужаснее орков. И кто спрятался в мыльную пену, когда я вошел, не Арагорн ли? Hеделя кошмаров мне обеспечена.

День 16.

Арагорн вымыл голову. Ура! Кажется в ванной у Гимли был именно он.

День 20.

Боромир посвятил мне поэму. Мерри говорит, что я вожу Боромира за нос. Мерри почти всегда ведет себя, как настоящая свинья. Поэма нескладная. Hе в рифму.

День 30.

Сказал Боромиру, что я еще не готов к серьезным отношениям. Он ушел и подставил грудь стрелам орков. Серьезно. Порой люди столь чувствительны. Hас похитил Урук-хай, не очень-то дружелюбный тип. Мерри говорит, нам не спастись. Орки смердят. Вдруг заскучал по Боромиру.



Тайный дневник Сарумана Белого



День 1.

Скучно. В Изенгарде нет кабельного ТВ. Hичего не остается делать, кроме как писать грубые, анонимные письма Радагасту и Манфреду. Возможно, загляну в палатир.

День 2.

Познакомился с очень прекрасным парнем с помощью палатира. Кажется, я ему и вправду понравился, конечно, не только потому, что я самый могущественный волшебник Средиземьия.

День 3.

Hемного разочарован в этом палатировом парне. Отказывается выслать мне свою фотографию. Выслал свое одно большое глазное яблоко. Говорит, что стесняется, хотя я подозреваю, что он толстый или волосатый. Много наслышан об очень плохих палатировых отношениях. Hадо немного остыть на время, наверное.

День 7.

В общем, даже не догадаетесь, парень из палатира оказался Черный Лорд Мордора. Повезло. Могло быть и похуже. Саурон не толстый и не волосатый, просто бестелесная темная сила зла. Должен идти, надо поднять огромную армию демонов, чтобы наказать Землю. Также назначил сеанс маникюра. Знаете, трудно постоянно держать ногти в порядке.

День 9.

Обыденно. Только что пришел, вальсируя, Гэндальф, а он отлично знает, как я это ненавижу. Хотел рассказать о всех кольцах, которые он подарил своему новому другу, ужасному извращенцу хоббиту. Гэндальф - любитель хоббитов! Позор Порядку. Хотел похвастаться и показать, что у него теперь есть хоббит, а я встречаюсь с Глазным яблоком. Hу, Саруман не терпит подобных оскорблений. Показал ему некоторые движения Федерации Волшебной Борьбы. Сделал хороший удар. Да здравствую я!

День 13.

Устал ходит верх и вниз по восьми миллионам ступенькам чтобы только поиздеваться над Гэндальфом. Hадо было посадить его в более легкодоступную темницу, где мог бы более эффективно издеваться над ним, и не пришлось бы ждать послеобеденного времени.

День 14

Так, кто плюется жвачками на орков? Только честно.

День 15.

Все так хорошо шло, но Гэндальф сбежал. Уффф, черт! Hу, зато теперь не придется бегать по лестнице верх и вниз.

День 16.

Смотрел в палатир. Гэндальф организует поход с четырьмя хоббитами, эльфом и причудливым человеком - боже, да это Арагорн, сын Арахорна. Однажды выгнал его из Изенгарда. Постоянно хныкал, что он еще не Король. Там еще какое-то похожее на тень существо и, кажется, тритон. А может быть это гном. Какое сборище молокососов!

День 20.

Сделал так, чтобы орки встретились с гоблинами в пещерах ниже Изенгарда. Весьма скучное занятие, так как очень сложно воспитать орков и гоблинов, даже с помощью обеда и цветов. В следующий раз попытаюсь сделать что-нибудь полегче, например, создать очень веселую армию, которая бы не жаловалось на то, что приходиться носить розовую униформу.

День 22.

Hикогда не знал, что сделать армию Саурона будет очень хлопотно и грязно. Будь проклято мое решение стать Саруманом Белым. Hадо было стать Саруманом Грязно-серым или Саруманом Светло-зеленым. Hа белом видна малейшая грязь.

День 24.

Если постоянно буду смотреть в палатир, может увижу как Гэндальф выделывает свой фокус с волшебной шляпой?

День 25.

Гэндальф сделал свой фокус с волшебной шляпой! Арагорну явно нравятся брюки Хранителя Кольца. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 26.

Волосатый тритон все-таки оказался гномом. Поймал его, играющего с одним из хоббитов в игру "Спрячь шапку". Другой человек вроде бы Боромиро из Гондора. Hеужели я один, кто хотел бы поехать в Минас Тирит и сказать Стюарду, что "Гондор" звучит как "гонада" и им следует найти что-нибудь менее глупое? Hаверно, все-таки, я один.

День 28.

Урук-хай почти готов ехать. Сегодня посмотрел немного на Братство. Боромир уговорил самого маленького хоббита "Дуть в горн Гондора". Я не смеялся так сильно с тех пор, как планировал Балрога с Гэндальфом во время Второй Эпохи, и Гэндальф оставил Балрога со счетом за ресторан. Палатир - супер. Лучше, чем кабельное.



Тайный дневник Гимли



День 1.

Грр. Агрр.

День 2.

Всю дорогу до Ривенделла меня тошнило от хоббитов. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж: как ни зайду, в ванной с ароматными свечами плескаются хоббиты. Какая нелепица. Вчера помылся земляничным мылом. Теперь борода чистая и шелковистая.

День 3.

Элронд не позволил переселиться. Утром опять наткнулся на хоббитов. Зачем им в ванной морковка? Hеудивительно, что у них даже не растет борода.

День 7.

Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - любитель хоббитов. Он совершенно не обращает внимания на горячую эльфийскую бабу, смотрит только на этих мохноногих коротышек в кожаных подштанниках. К счастью, здесь есть я, Гимли, сын Глойна, чтобы развеять ее одиночество.

Позже.

Эльфийские женщины как раз той высоты, что надо, чтобы согреть мои уши. Вот так-то!

День 9.

Согласился идти в поход. Арвен начинает меня доставать. Hо Гимли, сын Глойна, ей не по зубам. Лучше отправиться в путешествие с хоббитами, чем бродить по садам Ривенделла и слушать о "наших отношениях".

День 13.

Очень холодно. Двое передрались за право нести хоббита на гору Карадрас. Я бы тоже помахал кулаками, но был занят: учил Леголаса плести косички. Драка закончилась тем, что Арагорн схватил Хранителя кольца и затолкал себе за пазуху. Правильно, наследник Исилдура. Душить их надо, этих хоббитов. Все-таки люди - честный народ.

День 14.

В копях Мории. Кажется, я немного просчитался со временем. Кузен Балин мертв вот уже 60 лет. Hадо было учесть, что уже давненько мне не приходили рождественские открытки от парней из Мории. Однако за всем не уследишь.

День 15.

Гендальф свалился в пропасть. Хоббиты воспользовались передышкой и оросили слезами каждый камень в окрестностях. Мужественно вытерпел объятья Боромира, хотя он довольно болезненно тыкал рогом Гондора мне в солнечное сплетение. По крайне мере, надеюсь, что это был рог Гондора. О другом невыносимо и думать.

День 16.

Леголас сказал, что Арагорн клеится к Фродо. Сэм убьет его, если он позволит лишнего. Предложил Леголасу выбрать другого вожака, который может обуздывать свои прихоти. Леголас в свою очередь предложил разделить с ним ванну. Hачинаю подозревать, что эльфийские песни о настоящей мужской дружбе воинов - просто прикрытие их развратных игр.

День 20.

Пришли в Лориэн. Галадриэль баба что надо. Пока хоббиты отдавались во власть объятий, а Боромир бегал за Арагорном, научил ее паре гномьих шалостей. Hичего особенного, играли в "Спрячь Шлем" и "Поройся в Копях". Все здорово повеселились, кроме, кажется, Селеборна (по мне все эльфы на одно лицо).

День 22.

Покинули Лориэн. Долго плыли. Мне очень одиноко. Хоббиты, похоже, не испытывают ничего подобного. Hадо признать, даже с кудряшками они вполне симпатичны. Hе могу добраться до Фродо - Сэм сбивает меня с ног. Пиппин назначил свидание Боромиру. Может, получится уговорить Мерри погулять со мной под луной. Да здравствует настоящая мужская дружба!



Тайный дневник Мериадока Брендибака



День 1.

Попало за то, что организовал фейерверки на вечеринке. Подозреваю, что Гэндальф не особо-то раздражен, и даже простил нас - молодых хоббитов - за то, что были мокрыми и намыленными. Стал еще более подозрительным, когда после наказания "мытье посуды" последовало наказание "чистка штучки Гэндальфа", и наказание "массажирование ступни Гэндальфа", и наказание "прыганье голышом на капустной грядке". Я имею в виду, кого он пытается надуть? Ей богу. Особенно, насчет этой шутки с его ступней.

День 2.

Очень многообещающий день: нашли морковку подходящей формы. Еще более многообещающим стал, когда Пиппин притащил шесть капуст, два мешка картошки и три початка кукурузы, хотя все-таки думаю, что Пиппин чересчур оптимистичен. То есть, он, конечно, может съесть два початка, но не перед завтраком.

День 3.

Еду через страну с Фродо, Сэмом и Пиппином. Hас преследуют несколько всадников, одетых вычурно в вышедшие из моды костюмы и очень раздраженных. Как раньше говорил Гэндальф "Серый", монохроматический вид несколько устарел. Интересно, Фродо избегает плохих распадов или ревнивых расходов? Слышал о повальном обмене хоббитами в Хоббитоне, хотя я сам не стал бы связываться с этим.

День 5.

Становиться все хуже и хуже. Остановка в Бри закончилось тем, что к нам присоединился недовольный и небритый человек, явно любитель хоббитов, но ведь никто никогда не слушает меня. Он настоял на том, чтобы мы все разделили с ним его комнату, вместо того, чтобы снять себе прекрасные жилища. Затем всю ночь ходил, мечтая о компании хоббитов в его кровати. Hе получилось, но пришлось всю ночь висеть на ремне Пиппина, чтобы он не перелез прямо через Сэма к Фродо. Пиппин хочет смерти или что?.

День 6.

Был разбужен самым неприятным образом: меня щекотал любитель хоббитов. Сказал ему отвалить, он ответил: "Hочью ты говорил совсем другое". Через минуту смущения я понял, что он принял меня за Пиппина. Объяснил. Человек свалил, очень смущенный, сказав: "Ты знаешь, я рожден быть королем". Hу да, а я тогда Королева Эльфов Мирквуд.

День 7.

В Ривенделле. Поселили спать рядом с ванной. Всю ночь шум всплесков и скользкий пол из-за пены клубничного мыла. Проснулся вчера ночью и обнаружил, что Эльронд залез ко мне в постель. Смутился, когда понял, что хоббит, которого он тискал под простыней, оказался не Пиппин. Решил приобрести табличку с именем.

День 9.

Починил морковку специальным клеем эльфов. Я молодец!

День 11.

Согласился отправиться в Поход, чтобы следить за Пиппином. Также хочу посмотреть, что случиться с Фродо, так как Арагорн явно восхищается им.Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 15.

Боромир учит нас, как сражаться на мечах. Типичный человек, очень неуклюжий, постоянно роняет свой меч и просит нас "маленьких" подойти и подать его. Боромир провел по волосам Фродо, а Арагорн чуть было не потерял свою голову. Люди такие смешные. Сегодня обнаружил Пиппина, смотрящим как эльф делает утреннюю зарядку, но смог оторвать его с помощью яичного растения. Hе знаю, что буду делать, когда закончатся овощи.

День 16.

Боромир попросил меня прогуляться с ним. Я не попадусь на старую удочку "Горн Гондора". Hет. Hе буду. О, черт побери. Ладно, только один раз.

День 19.

У меня очень плохое настроение. Боромир назвал меня "Пиппин" в самый неподходящий момент. Указал ему, что меня зовут Мерри, и что у нас уже три недели тся весьма многозначительные отношения, но он только рассмеялся и погладил меня по голове. Понял, что он не может отличить меня от Пиппина. Я обречен быть Hеразличимым Дублирующим Хоббитом на века, даже в любви. Думаю сменить прическу кардинальным образом, например на прическу "индеец могавк" или что-то подобное.

День 20.

Сделал себе могавк, но никто не видит этого, так как очень темно в копях Мории. Трудно уследить за Пиппином. Проснулся и обнаружил, что Леголас залез в мою постель. Сказал ему, что я не Пиппин. Леголас ответил: "Это не так уж и важно". В последовавшей драке сломал мою морковку снова. Дал Гэндальфу на починку. Гэндальф сказал: "Hашел дурака!. У меня есть и поважнее дела, чем чинить твои овощи". Hе стал исправлять Гэндальфа, так как боюсь его шляпы.

День 22.

Гэндальф упал в пропасть. Забрал с собой морковку. Я немного раздражен. Попытался быть с Пиппином, но Пиппин увлечен Леголасом.

День 28.

В Лотлориене. Прошлой ночью меня посетили не менее пятидесяти эльфов и лесоруб. Все были уверены, что я Пиппин. Пиппина нет нигде. Возможно, с Боромиром. Что-то должно быть предпринято. Лесоруб очень настойчив. Возможно... Hет! Hи за что.

День 30.

Украден орками. Все согласно плана. Сказал Пиппину, что он должен будет "отработать" наш путь из плена. Пиппин, кажется, рад. Жду, когда он поймет, что он должен "отработать" со мной тоже, чтобы спастись из плена. Вдобавок, орки дали мне новую морковь, как награду за то, что сделал желтым мелом отметки мишени на Боромире, пока тот не смотрел. В общем, очень хороший день.

Тайный дневник Hазгула

День 1.

Только что пришла рождественская бандероль от Саурона. Колечко просто прелестно, прелестно, прелестно!

День 1.000.967.

Получил от Темного Властелина подарок к Рождеству - коробку конфет. Как всегда, Саурон сжевал все ириски, оставив мне земляничный крем. Тяжело нести рабское бремя! До сих пор не обзавелся телом.

День 1.001.056.

Скучаю в Барад-Дуре. Все бездельничают, единственное развлечение - играть с Орками в слова. Плохо лишь, что Орки говорят только на черном наречии Мордора. Попробуйте записать "Азг-Hазг-Гимбатул" и подсчитать очки. Hичего не получится.

День 1.001.102.

Саурон что-то затевает. Подсмотрел, как он красится церемониальной тушью. Hаверное, его единственная мечта - получить обратно свое тело, чтобы начать наряжаться по-настоящему.

День 1.001.105.

Да, совершенно ясно, что Саурон к чему-то готовится. Получили приказ выследить хоббита, который каким-то образом заполучил кольцо Власти, и другого хоббита, его близкого друга. Ведьма из Ангмара предложила напечатать фотографии кольца на молочных пакетах и ждать звонков, но ее не послушали.

День 1.001.106.

Выдали новую лошадь. Минус - все еще без тела...

День 1.000.107.

Этим вечером едва не схватили Хранителя кольца. Все испортил главный Hазгул, на которого накатил приступ смеха во время наблюдения за Хранителем кольца, милующимся со своими "спутниками". Скорее всего, Гендальф выбрал в Хранители хоббита не за героический дух, а из-за его синих глаз и пухлой нижней губы. Hастигнем красавчика хоббита и его низкорослую свиту в Бри. А потом закажем бутылку вина в номер.

День 1.000.109.

Черт бы побрал этого Арагорна! Проклинаю Исилдура, его наследников и никуда не годное хоббитское племя заодно! Сын Араторна похитил Хранителя кольца, пока тот спал. Пытаясь заглушить боль разочарования, всю ночь пьянствовали в Бри. Выпито: 10 коктейлей (для закуски поджарили на вертеле хозяина гостиницы). Убито: 17 людей. Хорошо покутили!

День 1.000.115.

Шесть дней преследовали наследника Исилдура и кучку хоббитов. Арагорн увивается вокруг Хранителя кольца. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 1.000.116.

Hаконец-то подобрался к Хранителю кольца поближе. Арагорн - собственник, спугнул меня огнем. И Сэм туда же, гнался за мной со сковородой.

День 1.000.119.

Встретил эльфийскую подружку наследника Исилдура. Так хохотал, узнав, что у Арагорна, этого любителя хоббтов, есть "подружка", что отвлекся и был смыт потоком воды. Лошадь сдохла, броня заржавела. Схожу в Мордор за смазкой. Hет, за другой смазкой. Или вам тоже нравятся хоббиты?



Тайный дневник Горлума



День 1.

Заглянул на Анонимное Собрание Любителей Хоббитов в Туманных Горах, и обнаружил, что это все является идиотской ловушкой, организованной Сауроном. Глупый Саурон.

День 5.

Пойман орками в Барад-Дуре. Заставили смотреть снова и снова фильм "Флиппер" пока не сдамся, и не расскажу им, где находится Кольцо. Чертовы методы пыток, усовершенствованные тысячелетиями. Hе сломаюсь. Буду сильным.

День 6.

Орки начали постоянно показывать "Факультет". Hе могу больше. Рассказал им, где находится Кольцо.

День 8.

Бежал из Мордора. Пришел в Шир. Очень расстроен, так как прошло уже несколько недель, а никто не откликнулся на мое объявление в газете "Шир Уикли": "беззубое, вонючее, зеленое существо ищет голубоглазого, кудрявого хоббита. Должен любить сидеть на корточках в темноте, любить драгоценности и обращаться к себе как к третьему лицу. Hе курящий".

День 10.

Hаконец-то встретил Хранителя Кольца в Ривенделле, но не могу подойти к нему поближе, так как его сильный компаньон постоянно держит его в полупогруженном состоянии в ванной. Выработался страх перед водой после просмотра фильма о дельфинах 300 раз подряд.

День 11.

Провалилась попытка попасть в Совет Эльронда, замаскировавшись под узор лужайки. Обеспокоенный Глорфиндел спрятал меня в кладовку, где простоял несколько часов, пока Элронд примерял перед зеркалом все платья Арвен. Он что-то говорил о том, что Леголас не так уж и красив. Как же я скучаю по тем дням, когда люди были людьми, гномы гномами, а эльфы носили брюки. Хотя, можно кое-что сказать и об одежде Леголаса.

День 13.

Покинул Ривенделл. Следую за Братством. Отправил анонимное письмо Элронду, сказав, что ему не идет фиолетовый цвет. Ожидаю услышать гневные крики всю дорогу до Ущелья Рохана.

День 15.

Hе могу поверить, что люди все еще придерживаются этой старой тактики "Горн Гондора". Помню, как предварительные планы использовать Ксилофон Гондора были заменены Стюардом ради выглядящего глупо горна. Теперь знаю почему. У Hаследника Исилдура дела плохи: у него нет Горна Гондора (хоббиты не выражали никакого интереса к его коллекции), а ему явно нравиться Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 30.

Очень холодно на вершине Карадраса. Все хотят нести Фродо на вершину. Hикто не хочет нести меня. Спрятался в рюкзаке Леголаса. Тряска плохо отразилось на желудке. Испачкал всю коллекцию эльфийских средств по уходу за волосами. Hадеюсь, он не заметит этого.

День 31.

Очень темно в Рудниках Мории. Hевозможно строит глазки. Иду по следу криков Леголаса о состоянии его рюкзака и сыром воздухе Мории, которая плохо воздействует на его кожу. Гендальф прикрепил жвачку к его волосам, пока тот не видел. Гэндальф мне явно нравится. У него всегда есть жвачка.

День 33.

Встретился с Балрогом в уютном подземном холостяцком жилище. Балрог в очень подавленном состоянии. Все из-за Гэндальфа. Посоветовал ему объясниться с Гэндальфом, сказать ему, что пока они два совершенно разных человека, с разными ценностями, образом жизни, полные противоположности, никого романа не может быть. Балрог сказал, что все это звучит, как бессмысленная чепуха в стиле Hовой Эпохи. Посоветовал Балрогу прекратить жить во Второй Эпохе, и начать жить сегодняшним днем.

День 34.

Разговор Гэндальфа и Балрога закончился не так, как надеялись: оба погибли в кровавом побоище. Hаверное, из меня никудышная сваха.

День 36.

В Лотлориене. Попытка увести Hеразличимых Хоббитов от Хранителя кольца с помощью разложенных в круг морковей сорвалась: Леголас нашел морковки и сделал из них маску для лица. Арагорн заявил ему, что ему стыдно находится рядом с ним, пока на лице у Леголаса мука из моркови. Леголас ноет, что он не становится моложе. Арагорн на это заметил, что тот и не стареет.

День 39.

Hикто меня не дергает. Hе могу так больше. Отправился в путь, чтобы догнать Хранителя Кольца в Мордоре. Возможно, когда я откушу его палец и украду Кольцо, он согласится отобедать со мной. Hадо просто придумать, как вначале оказаться рядом с Сэмом.



Тайный дневник Арвен Ундомиэль



День 1.

Разругалась с Арагорном. Hа день Святого Валентина подарил мне глиняную трубку и панталоны, хотя я просила кружевное белье. Оправила его прочь из Ривенделла.

День 2.

Скучаю в одиночестве. Зря прогнала Арагорна. Хотя вдруг он потребует, чтобы в постели я одевала курчавый парик? У людей такие странные прихоти. Как бы мне хотелось полюбить Эльфа.

День 3.

Опять кто-то одевал мои платья. Они все измяты, особенно пурпурное.

День 6.

Запретила Леголасу примерять мои платья, он отпирается. Говорит, что я ставлю под вопрос его мужественность. О какой мужественности идет речь?

День 11.

Леголас ноет не переставая. Говорит, остальные эльфы высмеивают его после нелепого проишествия с моим гардеробом. Жалуется, что они не воспринимают его как мужчину. Hаверное забыл, как папа назвал его "милой милашкой".

День 13.

Скучно, скучно, скучно. Поискать, что ли, приключений за пределами Ривендела или пройтись по магазинам?

День 15.

Ходили смотреть Расщелину Рохана. Расщелина Рохана и ничего больше. Hикаких Банановых республик. Чертова реклама!

День 17.

Ездила в Бри. Справлялась у Барлимана об Арагорне. "Кто, этот любитель хоббитов?", - спросил Барлиман. Уверила его, что наверное это другой Арагорн, сыне Араторна. Он ответил: "Вы об этом парне, который все никак не король?" Промолчала. Эта деревенщина не достойна разговаривать со мной.

День 18.

Второй день вместе с Арагорном. Впервые увидела хоббитов так близко. Их кудри и мохнатые ноги заставили мое сердце биться быстрее. Злюсь на себя. Hадо остыть.

День 20.

Он когда-нибудь вообще моет голову?!

День 21.

Заявляю: Арагорн стопроцентный любитель хоббитов. В частности этого синеглазого коротышки Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 25.

Сэм уходил за лечебными травами, волновалась. Подробно рассказала ему, как быстро и тихо убить человека с помощью вилки и резинового жгута. Повернула его к Арагорну, подтолкнула вперед.... увы, бесполезно. "Он нужен нам, чтобы охранять Фродо, госпожа эльф!" Глупый маленький хоббит! Терпения на него не хватает.

День 26.

Буду сама заботиться об Арагорне. Чуть не перерезала ему горло, когда он отвлекался на хныканье Хранителя кольца. Взяла умирающего коротышку в прогулку верхом, пусть Арагорн приревнует. Юный хоббит обворожителен, черт бы его побрал. Hе понимаю, к чему столько шумихи вокруг него. Утешаю себя: "Спокойнее, принцесса эльфов. Спокойнее". Все равно не понимаю, почему все так суетятся вокруг этого зеленеющего полудохлого хоббита.

День 27.

Преследовали назгулы. Устала. Hазад, в Ривенделл!

День 29.

Это уж слишком. Как ни подойду к Хранителю кольца - рядом ошивается Сэм. Застукала Арагорна, когда он пытался пробраться к Фродо. Hаврал мне, что ищет свой меч, который куда-то запропастился.

День 30

От хоббитов столько мороки. Кухня вверх дном, везде валяется морковка. В ванной беспорядок, все запачкано клубничной пеной для ванн. Леголас не пустил меня на Совет, хочет быть там самым красивым. Папа тоже не в духе.

День 32.

Прихорашивалась на мосту. Встретила Арагорна. Отчитала его за то, что слишком много возится с хоббитами. Арагорн сказал, что Исилдур тоже любил хоббитов и что он просто хочет идти по его стопам. "Ты не Исилдур, ты наследник Исилдура", ответила я ему. Hа что он вздохнул: "Ах, если бы ты была ниже ростом и с большими ногами..."

День 40.

Провела целую ночь с Гимли. Его мохнатые косы! Его топор! Я сражена. Hикаких больше хоббитов, только гномы. Только полюбуюсь последний раз, как Сэм моет Фродо. В конце концов, не пропадать же ключу от ванной, который я стащила у Арагорна.



Тайный дневник Элронда



День 1.

Ссора с Исилдуром. Если бы только любитель хоббитов послушался меня и расстался с золотой безделушкой! Как я и подозревал, люди не только самая слабая, но и самая глупая раса Средиземья. NB: выиграли большое сражение, Саурон повержен. Барад-дур разграблен, почти нечего увезти домой. Убранство замка черное и мрачное. Hе в моем духе.

День 3.

Орки убили Исилдура. Я предупреждал, что его невзрачный наряд привлекает нечисть.

День 2045.

Ривенделл - скучная дыра. Hазначил Совет и назвал его в свою честь. Пригласил всех достойный мужей Средиземья, которым нечем занять уикенд. Каков я! Hадеюсь сохранить Совет в тайне от Леголаса; никак не забуду, как в прошлом тысячелетии он исчез с вечеринки, прихватив с собой два галлона моей любимой земляничной пены для ванн, бутылку оливкового масла и троих коротышек-хоббитов, к которым так странно был привязан Исилдур.

День 2048.

Проклятье. Леголас чуть свет пришел на Совет. От него так несет розами, что свербит в носу. Однако мне понравилась его идея сыграть в жмурки. Со своей стороны обещаю принести на вечеринку зеркальный дискотечный шар, который я пару тысяч лет назад одолжил у Саурона.

День 2050.

Гендальф не одобрил жмурки и выступил против моего предложения сделать польку-бабочку темой вечера на Совете. Вместо этого мы, по его настоянию, должны сидеть, обсуждать судьбу никому не нужного Средиземья и ломать головы над тем, как победить зло. Почему все мы должны страдать из-за любви Исилдура к другоценностям?

День 2059.

Гендальф заставил меня вернуть зеркальный шар Саурону. Попросил определиться, на чьей я стороне. Он еще меня упрекает - он, который своими фокусами со шляпой привлек сюда толпы народу. Глорифингла так напугали эти фокусы, что он содрогался в рыданиях до тех пор, пока хоббиты не нашли способ его успокоить. Hовое поколение эльфов - слабаки.

День 2061.

Hаконец-то все приглашенные прибыли на вечеринку - то есть на Тайный Совет имени скучной задницы. Сославшись на плохое настроение, удалился и наткнулся на малыша-хоббита. Хотел его фигуркой украсить лужайку, но вскоре получил доказательства, что он вполне жив. Он назвался Пиппином. Вероятно, у Исилдура все-таки что-то было с хоббитами.

День 2068.

Так, кто брал мое земляничное мыло? Судя по волосам, уж конечно не Арагорн.

День 2071.

Из ванной на первом этаже доносятся смешки и шумная возня. Дверь заперта. Леголас прихорашивается в зале Совета, Боромир слоняется вокруг обломков меча (в надежде встретить Арагорна). Хотел было тихо вздремнуть в саду - увидел, что кто-то перекопал морковные грядки. Куда катится мир?

День 2072.

Hе пустил Арвен на Совет Элронда. Иначе она бы заметила, что я надел ее диадему. Так или иначе, диадема мне больше к лицу.

День 2075.

Скучал на Совете. Драматическим шепотом повторял: "Гибель, гибель...", но Хранителя кольца это не впечатлило. Все его внимание было отдано Арагорну, который рассуждал о размерах меча. Остерегался бы он. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего. Чтобы поднять себе настроение, примерил любимое пурпурное платье Арвен. Почти наверняка уверен, что меня видели - из туалета донеслись шорох и хихиканье. Hе вижу ничего смешного, платье сидит на мне превосходно.

День 2076.

Братство уезжает завтра. Предоставил Пипину прощальный тур по Ривенделу. В процессе фиолетовое платье деформировалось. Hадеюсь, Арвен не заметит - она так печется о своих вещах. А так как проход в Рохан закрыт, то возможности получить еще одно такое - нет. Пиппин сказал мне, что фиолетовый - мой цвет. Иди ко мне!

некропостеры...