Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (2) 1 2  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Кошачий дневник..., не заводите кошек!!!
Ростислав |
Дата 22 Сентября, 2005, 9:59
Quote Post



Unregistered









bredonosec
Цитата
Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой.

Расказ - супер! lol.gif
bredonosec | Профиль
Дата 27 Октября, 2005, 21:28
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Вот как надо кошек приучать к туалету..
У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не по-детски. Это преамбула.
Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик.
Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке - по самые края. Видели бы вы глаза кошки!
Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.

©


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
Rumata | Профиль
Дата 22 Февраля, 2007, 23:39
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



Вот любопытно – в роду у меня полным-полно священников, а меж тем нет смирения в нашей семье. Папенька взбрыкивает, маменька взлягивает, младенец «придурочками» ругается… И только Василь, мой гадкий кот нумер 2, еще как-то тянет на страдальца.
Как-то так само собой получилось, что Васенькина жизнь зависит от малости: чего бы не произошло, вот хоть дверная ручка сломалась, исход один - «а ты, Васенька, попостись». Поститься Васенька не любит. Вообще все, что касается веса, для Васеньки священно, и в этом деле он дока. Я до сих пор удивляюсь как в нашей семье, где завтракают только один раз в год (1-го января), можно нажрать такую ошеломительную будку.


Собственно, из-за ряхи Васенька у нас и остался. Как я не уговаривала подруг забрать кису к себе, желающих не нашлось.
- Ты что, я Вискас купить забуду, так он ночью мне лицо обглодает, - жаловались девочки, и нервно глядели на дверь.
И совершенно напрасно жаловались. Во-первых, Василь умеет материализовать жиры из воздуха, а, во-вторых, у него есть еще одно офигенское свойство. Васьло умеет проебываться, да так, что с фонарями не найдешь. Едва только намечается какая-нибудь пьянка, как кот тут же открывает дверцу в астрал, и исчезает в 125-ом кошачьем измерении. К тому момент, когда гости доходят до нужной кондиции, и изъявляют желание промацать жирное кототело, как тут же выясняется что все, что осталось от Васьла – это запах в кошачьем сортире. За последние 5 лет, Васеньку не нашли ни разу, и поэтому он обрел славу ката мифологического: вроде как и есть, а вроде как и нет - очень удобно.

А вот во всем остальном Ваську не везет. Так, скажем, пиздить_хавку_достойно он еще не научился. Вот, например, Прохер работает красиво. Положишь в раковину вырезку размораживаться, воды напустишь и уйдешь. Сначала услышишь «буль-буль-буль». Это когда Прохер, зажав лапой нос за вырезкой заныривает. Потом раздастся такое мощное «блиип». Это означает что дайвер достиг цели, захватил ее зубами, вынырнул и из раковины вышвырнул. Ну а потом… А потом неинтересное «блюм-пух-пух», получающееся от неоднократного соприкосновения вырезки с кошачьей мордой (ну да, я с ними давно живу, поэтому всегда прихожу вовремя). Смешно вышло только однажды, когда Прохера обуяла жадность, и он попытался съебнуть в дверь с огромным замороженным эскалопом. Как водится, эскалоп застрял в дверной щели. Попытки протолкнуть мяско успехом не увенчались, а поэтому киса была поймана в самом неприглядном виде.
Васьло действует не так.

Вот, скажем, собираюсь я уходить. Перед уходом проверяю кухню: пустая. Еще раз подергаю ручку для верности, и, убедившись, что точно_заперто, ухожу. Как только за мною закрываются двери, Васенька смачно плюет мне во след и перебирается в астрал. Долго плавая среди комет и астероидов, находит нужную дверцу с надписью «хавка тут, хизяин в людях», и материализуется на кухне. Ну в противном случае я просто не знаю, как он туда попадает... Оказавшись в святая-святых, уверенной походкой Васенька идет к холодильнику и начинает вскрывать морозилку. Процесс этот требует некоего сосредоточения, а от того Васенька пыхтит минут 20. А вот после этого начинаются разочарования. Первое разочарование (не главное) заключается в том, что, открыв дверь в морозилку, Васенька напарывается на три закрытых ящика. И вот если в Главной Кошачьей Книге первым пунктом написано, что морозилку можно открыть покогтив нижний левый угол, то про ящики не написано ничего. Еще какое-то время Васенька пытается выдвинуть ящики силой мысли, но и это ему не удается. Тем временем морозилка начинает течь. За текущие морозилки не премируют, и это Васенька понимает прекрасно. К тому моменту, когда лужа достигает третьей половой плитки, в воздухе уже надрывается кошачья сирена и светится лампочка «внештатная ситуация». Васенька мечется по кухне, в поисках заветной двери, но, увы, его ждет разочарование (Главное Разочарование, как вы, наверное, уже догадались). Там, где находилась дыра в 125-е кошачье измерение, теперь висит одинокая табличка «Ты вор, Василий. И ты за это ответишь». Это бесхитростные кошачьи слова наполняют Васенькину душу первородным ужасом. Он вновь пролистывает Главную Кошачью книгу, в поисках ответов, и останавливается на главе «Все гавно, которое ты видишь, сделал не я». Вообще надо сказать, что эта глава в нашей семье пользуется особенной популярностью. И не только у котов. Буквально неделю назад, маленький Ф, старательно убеждал меня в том что сок на пол, на диван, на тумбочку, на кровать, на кипу белья и на его собственную рубашонку пролили некие злые малыши, которые отчего-то ?! влезли к нам через балкон… Как это негодное детское стадо пробралось на восьмой этаж – история умалчивает.

Так вот о чем бишь я? О Васеньке?
К тому моменту, когда я возвращаюсь из гостей и отпираю кухню, Васенька восседает на табуретке (потому что к этому времени пол залит не по третью плитку, а по пятую), и делает вид, что его прямо позавчера выписали из Египта. Типа он божественный египетский кот Хуюбис, и я уже могу начинать молитвы и жертвоприношения. Васенька еще не знает, что с такими круглыми харями в Хуюбисы не принимают: в их Египтах просто блоков не хватит, чтобы выложить этот кувшинный анфас. А от того летящий в его сторону тапочек, Васьло воспринимает как личное оскорбление, и я прекрасно успеваю зашвырнуть в него и вторым. Ко второму тапочку Египет облетает с Васи, как листья с осеннего дерева, и он пытается скрыться в двери. А тут бывает Еще Одно Разочарование. Если Прохеру, для того чтобы застрять в двери требуется огромный замороженный эскалоп, то у Васеньки все свое с собой. За то время, что он вытаскивает задницу из щели, я могу вполне успеть напечь горку блинов к ужину, и поэтому тапочки могут полететь в Васеньку во второй и даже в третий раз – в зависимости от степени загаженности пола.
Ну да это все мелочи, в общем-то.
По сравнению с тем, как Васенька вчера ходил на охоту, меркнет даже открытая морозилка.

Идея изловить дичь пришла Васеньке в голову не вот вдруг, а от крайности. Я уже писала, что Васины посты бывают по поводу и без повода, и даже сломавшиеся дверные ручки могут нанести существенный урон по делу жиросбережения.
Так вот вчера у нас сгорел счетчик. Искрил-искрил, и сгорел. Ближе к ночи стало нам темно и херово, а на утро был созван семейный совет. На семейном совете выдали мне нумер и приказ названивать по этому нумеру, до тех пор пока не явится электрик. Нет гаже утреннего занятия, чем названивать по инстанциям, и поэтому настроение у меня было скверное, а уж про кошачью кормежку я позабыла напрочь. Около 1,5 часов Васенька нарезал круги вокруг кухни, вздыхал и взмявкивал, но результата так и не добился. Под конец, решив, что его сняли с довольствия, он оскорбленно удалился. За это время я дозвонилась до ДЭЗ, восстановила электрификацию, и отправилась наводить порядок в Фасоличьих кущах. Открыла форточку, включила пылесос, пропылесосила и закрыла форточку: ничего необычного, я всегда так делаю. После, довольная собой, кофе пить отправилась: первый раз за утро, промежду прочим. Так вот, сижу, косий хлебаю, камменты читаю, как вдруг какой-то шум раздается. Хуйнякакая, - думаю, и дальше кофеином давлюсь. А шум все громче, и громче, и как-то что ли оформленней. Сначала такое раскатистое «плюх», а потом такое протяжное «блииииинк». Плюх-блиииинк-плюх-блииинк и так бесконечно.
Как-то мне даже не по себе стало, прислушиваться начала. А шум прямиком из Фасоличьей комнаты раздается.
- Ну се, - думаю, - Писец. К нам лезут злые малыши.
Встаю со стула, топаю в детскую, и чесслово, в первую секунду даже пугаюсь. На мое залитое светом окно обрушивается какая-то бежево-черная масса, стекает, и вновь обрушивается. Будто с обратной стороны кто-то швыряет в форточку огромный волосатый мяч: плюх – мяч впечатался в форточку, блиииинк – стек. Точно завороженная, я смотрю на этот чудовищный мячик, и вдруг понимаю, что мячик тоже на меня смотрит. Причем глаза у мячика недоуменные, охуевшие такие, я бы сказала, глазки. Некоторое время мы изучаем друг-друга, после чего я все-таки догадываюсь открыть форточку и впустить кота в отчий дом.
О да! Не получив положенной хавки, это смиренное создание решило тряхнуть стариной и изловить одинокую зимнюю птицу. То, что на нашем хламом заваленном балконе даже задристанные голуби не сидят, Васенька не знал. А за те три минуты, что он изображал из себя птицелова, форточка успела закрыться. Тысячи других котов орали бы и терзали дверь, но не таков наш Васенька. В его голову просто не мог придти тот факт, что форточка_закрыта, и что там_стекло. Ну не прописано про стекло в Кошачьих Книгах. Поэтому Васенька решил, что перед ним астральная преграда, и если ебануться в нее сто тысяч раз, то на сто тысячу первый она рухнет, и осыплется рубиновыми искрами. Без световых эффектов, безусловно не обошлось: к тому моменту как я доперла войти в детскую, из Васиных глаз вылетали искры усердия, однако астрал был по прежнему прочен. Василь стекал по нему как кусок масла по сковородке, стекал, и обрушивался вновь. Думаю, если бы я постояла еще несколько секунд, он бы, наверняка, помахал мне лапой, и сообщил, что «буду через полчасика, ты пока пожрать положи, да?».
Одним словом - Хуюбис, что с него возьмешь?

katechkina


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
2/59561   
ms.Parker | Профиль
Дата 23 Февраля, 2007, 18:49
Quote Post



Толковый бультерьеР
Group Icon

Группа: Аборигениха
Сообщений: 2453
Регистрация: 04.01.04
Авторитет: 6
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата(Dekker @ 22 Февраля, 2007, 19:39)
и делает вид, что его прямо позавчера выписали из Египта. Типа он божественный египетский кот Хуюбис

мы это называем "кот-копилка"


Присоединённые изображения
Присоединённое изображение


____________________
All rights fucked!!!
-------------------------
Сил мне, чтобы изменить то, что не приемлю, и принять то, что не могу изменить, а также разума, чтобы отличить одно от другого!
PMEmail PosterUsers Website
Heavenward | Профиль
Дата 23 Февраля, 2007, 19:36



Stalker
Group Icon

Группа: Аборигениха
Сообщений: 1121
Регистрация: 06.02.07
Авторитет: 9
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----




[Этот пост удален пользователем Heavenward]


____________________
Бесплатный английский, наша группа вконтакте и на фейсбуке
PMEmail Poster
Top
Rumata | Профиль
Дата 14 Июля, 2008, 15:19
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



Философское. про тяготы выбора.

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина.
Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.
Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора,
впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.
Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь,
хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не
успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и
темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.
Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.
Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об
холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот
он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его
внимание привлек тусклый свет из кухни.
У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не
отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.
Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего
начать.
Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво
отошел в сторону.


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
bredonosec | Профиль
Дата 3 Февраля, 2013, 23:17
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


user posted image

страшнее кошки?
.. зверь картошка!


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster

Topic OptionsСтраницы: (2) 1 2  Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.0727 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top