Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

  Start new topic Start Poll 

> Чак Норрис решает вопросы! Факты., Горячие факты о Чаке Норрисе!!!
SamSa |
Дата 25 Января, 2006, 13:36
Quote Post



Unregistered









Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
4/   
Бобер | Бездомный
Реклама двигатель прогресса       
Quote Post



А кому сча лехко?
Group Icon


















_________________
Желающим разместить рекламу смотреть сюдой
/   
mas |
Дата 25 Января, 2006, 13:50
Quote Post



Unregistered









Цитата(SamSa @ 25 Января, 2006, 12:36)
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Цитата(SamSa @ 25 Января, 2006, 12:36)
не болтай ерундой!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
SamSa |
Дата 25 Января, 2006, 14:44
Quote Post



Unregistered









boxing.gif

Присоединённые изображения
Присоединённое изображение
lara Kroft |
Дата 25 Января, 2006, 15:03
Quote Post



Unregistered









эхх... ниасилил....
Funky | Профиль
Дата 25 Января, 2006, 15:06
Quote Post




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1370
Регистрация: 22.10.03
Авторитет: 69
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Походу первое что в просторах инета подвернулось......... newconfus.gif
PMEmail Poster
1/2834   
SamSa |
Дата 25 Января, 2006, 15:42
Quote Post



Unregistered









Цитата(Koios @ 25 Января, 2006, 14:06)
Походу первое что в просторах инета подвернулось......... newconfus.gif

вовсе нет. натыкался уже недели 2 в разных источниках. сейчас нашел наиболее полную версию и выложил. кому не смешно - прошу прощения. на ком тестировал - нареканий не было. rolleyes.gif
1/   
lara Kroft |
Дата 22 Февраля, 2006, 19:42
Quote Post



Unregistered









наш ответ Чаку Норрису

И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")

По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур))

Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".

Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"

В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".


Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!
2/   
SamSa |
Дата 22 Февраля, 2006, 20:36
Quote Post



Unregistered









lol.gif наш ответ Чемберлену lol.gif
Morgul |
Дата 28 Февраля, 2006, 19:26
Quote Post



Unregistered









вдогонку

* Владимир Турчинский такой ловкий, что может собрать Кубик-Рубика одним пальцем за пять секунд.

* Микробиологи из Бирмингемского университета утверждают, что Владимир Турчинский способен сам добывать драгоценные металлы из отходов и самостоятельно превращать их в нанокатализаторы!

* Владимир Турчинский может заваривать "Доширак" кипятком в собственной пригоршне.

* Когда Владимир Турчинский был маленьким, каждый день на завтрак он съедал по два метра железнодорожного рельса, чтобы обогатить организм железом.

* Владимир Турчинский может, вцепившись зубами в берег, сдвинуть целый материк. Беда в том, что сотни лет назад ему не поверили на слово жители Атлантиды.

* Альфред Нобель изобрёл взрывчатку и назвал её в честь Владимира Турчинского - "Динамитом".

* Парадокс: кровь Владимира Турчинского закипает только при температуре абсолютного нуля, подобно жидкому азоту. Всё остальное время Владимир Турчинский хладнокровен и невозмутим.

* В 1905 году в районе Самарканда был найден фрагмент челюсти Владимира Турчинского. Это уже пятнадцадцатая находка подобного масштаба за последние сто лет!

* Самым страшным испытанием для участников программы "Фактор Страха" было общение с Владимиром Турчинским.

* Владимир Турчинский умеет доставать из шляпы кролика. И это при том, что шляпы он не носит принципиально, а о кроликах имеет весьма отдалённое представление!

* Если Владимира Турчиского разпилить пополам, можно увидеть доселе невиданные вещи. Проблема в одном - Владимира Турчинского не берут даже титановые пилы с алмазным напылением.

* Владимир Турчинский равен массе, умноженной на квадрат скорости света в свободном пространстве (ВT = mc²).

* Объём левого бицепса Владимира Турчинского можно измерить только при помощи стометровой рулетки. Для правого бицепса Владимира Турчинского измерительных приборов пока не существует.

* Средний вес Владимира Турчинского эквивалентен весу крупной звезды из созвездия Волопаса.

* У Владимира Турчинского двадцать три Пулитцеровские премии и сорок одна премия Букера. И всё это за достижения в спорте!

* Владимир Турчинский любит тяжёлую пищу. В Масленицу Владимир Турчинский жарит колодезные люки и есть их со сметаной, как блины.

* Из мышечных тканей Владимир Турчинского древние греки делали карабельные канаты.

* Владимир Турчинский ОДИН обыграл ВЕСЬ элитарный клуб "Что? Где? Когда?". В дартс.

* Пот Владимира Турчинского использую для лечения шизофрении.

* Член Владимира Турчинского напоминает размерами балистическую ракету. В неэрегированном состоянии.

* По слухам Владимир Турчинский именно тот человек, которого Владимир Путин избёрёт своим преемником.

(с)перто воофка дот ком
2/   
SamSa |
Дата 3 Марта, 2006, 13:51
Quote Post



Unregistered









правда о гугле smile.gif

* на восьмой день Бог сотворил алгоритм Google

* Google ищет всё и везде. Он знает что Вы ели и чем Вы срали

* NASA не нашли инопланетную жизнь только потому что не додумались использовать поиск Google

* Когда родилися Сергей Брин и Ларри Пейдж у Билла Гейтса начался нервный тик

* Google стоит настолько дорого, что сделан специальный отдел в Google который придумывает это огромное число

* при помощи Google была найдена Атлантида, секретные дневники Шекспира и неизданный альбом Моцарта

* если Google не может что-то найти, значит этого не будет создано в ближайшую тысячу лет

* главный сервер Google отлит из чистого золота, клавиатура из платины, а монитор сделан из 20ти килограммов бриллиантов

* Google собирается клонировать Эйнштейна, чтобы принять его к себе на работу

* текст "Нового Дороза" Сергей Лукьяненко ищет в Google

* У Чака Норриса есть мобильник с Google Mobile http://mobile.google.com/

* благодаря Google всё ещё существует рынок online рекламы

* 57% американских детей первым словом произносят Google

* Я Google, значит Я существую

* у Google самый самый скромный логотип во Вселенной

* если Google задумает что-то сделать, то конкуренты могут закрываться

* Синий, зелёный, красный и желтый цвета были созданы корпорацией Google, исключительно для своего логотипа.

* Когда на планете рождается ребёнок, его полностью индексирует Google.

* В Американских школах будет введён новый урок: Googling, на котором детей будут обучать пользованием сервисами Google.

* На серверах Google находится такое кол-во информации, что по закону всемирного тяготения вся другая информация притягивается к Google, как железо к магниту.

* Однажды, ради профилактики серверов, все сервисы Google прекратили работу на 0,1 секунду, из-за этого произошел сдвиг вселенной и некоторые галактики внезапно исчезли.

* На серверах Google можно найти информацию о поисковых запросах господа Бога, которые были сделаны в момент создания вселенной. Только по-этому Google не открыл информацию о запросах правительству США.

* Один шутник - работник Google один раз решил, ради шутки, отправить сервисом Gmail весь кэш Google другу на mail.ru. Последние отделались сбоями в системе только потому, что оптико-волоконные шнуры, через которые был подключён интернет у mail.ru, очень быстро расплавились.

* Для охлаждения процессоров серверов Google используется новая система, которая охлаждает до абсолютного нуля температур.

* Каждое воскресение, все верующие ходят в церковь, и молятся, что бы исследователям Google никогда не пришла мысль создать совершенного человека.

* Специалисты заявили, что мини-сериал про кошку и мышку в рождество был ничем иным, как средством гипноза. Весь интернет следил за развитием событий, и те, кто по каким-либо причинам не досмотрел последнюю «серию» скоропостижно скончались от любопытства. После многих жертв, Google выложила весь сериал в общее пользование.

* Правительство США вежливо попросило Google выдать информацию о запросах пользователей. Google вежливо попросил правительство США выдать информацию о запросах пользователей в сервисах MSN и Yahoo. Правительству США пришлось согласится на требования Google.

* После заявления В.Жириновского, что у Русских ученых есть технология, способная изменить гравитационное поле Земли и затопить США, Google заявили, что у них эта технология уже давно есть, и что местом её испытания была Антлантида.

* Однажды один из создателей Google, пребывая в России случайно потерял кошелёк, он его не искал, так как там была одна мелочь, после этого финансовое положение России улучшилось на 75%.

* Однажды один пользователь попытался в Google найти по запросу «free porn». В числе «количество найденых результатов» было такое количество нулей, что страница весила 2 терабайта, и компьютер пользователя сгорел. После этого в алгоритм Google были внесены изменения.

* Из всех детских кубиков с буквами на сторонах, можно собрать только слово Google.

* Google изобрели алгоритм расшифровки md5 кодирования, без подбора.

* Авторские права на все буквы из слова Google пренадлежат компании Google. По прогнозам в ближайшем будущем Google приобретёт все остальные буквы (что очень обрадовало Китайцев и Японцев), но компания не будет переименована.

* Google советует людям у которых есть возростные или психологические кризисы, набрать в поиске Google своё имя и фамилию, тем самым «найти себя».

* Уже сейчас 20% детей, рождённых в последние годы были названы гордым именем Google. В России тоже есть такой ребёнок, его Ф.И.О Иванов Гугл Васильевич.

* Для секунды работы серверов Google нужна мощность 3 У.Ч.Н.Н.С.Р
(удар Чака Норриса ногой с разварота)
3/   

Topic Options Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.0692 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top