Рекламный блок.

В сраку пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он
спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он,
хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает
ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик
смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что ссать будем или глазки строить?

2.

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос
военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
....ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
....ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
....ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ппадла, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

3.

Преподаватель на факультете лингвистики объясняет студентам смысл слова "иллюзия":
- Вот представьте себе, знакомитесь вы с прекрасной девушкой. Целый год, завоёвывая её расположение, ухаживаете за ней, водите её по дорогим ресторанам, дарите дорогие подарки. И наконец она соглашается остаться у вас на ночь. Вы её медленно раздеваете, целуете, вот вы входите в неё, а сами думаете: "Я в раю!" - ан нет, вот она иллюзия! На самом деле вы в двух сантиметрах от жопы!

4.

-Мишенька!! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка!
Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.

5.

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
......
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
.......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
......
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!

6.

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как
свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как
повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом
стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"


bye.

Будучи еще в звании сержанта, запал мне анекдотец в душу

Новые русские сидя отдыхая в сауне приняв на грудь приличное кол-во спиртного. Посступает предложение - а что мужики слабо нам по крымским бабам пройтись ? Не, не слабо. Сказано, сделано, мчат в Крым десяток мерсов.
На посту Чонгар их останавливает сержант :
- куда едем ?
- да вот сидели в сауне, отдыхали, а потом подумали, а не слабо ли нам к крымским бабам прокатиться в Ялту.
- мужики, да вы ж пьяные в дым, за рулем !!! права, тачки на штраф площадку !!
- сержант, по пять штук зелени с каждой машины и мы поехали !
- нет, не пойдет.
..... торги ....
- ладно орлы, вот вам ведро десятилитровое, наполните спермой и валите.
Старались орлы, старались, наполнили ведро. Сержант поднимает шлагбаум, счастливого пути, приятного отдыха. Кавалькада отваливает. Серж глядя вслед удаляющимся мерсам, с размаха носоком сапога переворачиват ведро и удаляеться с пестней "Любимый город может спать спокойно ..."

-Поручик! А правда, что вы в молодости были членом суда?
-Да-а-а-а-а.... Членом туда, членом суда... Эх, молодость!

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
----
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
----
Муж наливает себе рюмку водки.
Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в гости. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
----
Штирлиц щел ночью, в тумане c трудом разбирая дорогу. На утро сообщили, что шесть километров дороги разобрано!
----

Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, отвечает дочь, я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, горестно вздыхает мать.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
----
Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых - хам.
----
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
----
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права.
----
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет? и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
----
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
----
Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Бухгалтеру звонят на работу:
- Ты чем занимаешся?
Тот отвечает:
- Сверкой... сводкой...
А ему говорят:
Верку выгоняй, водку убирай, к тебе ревизор едет!!!

К зубному врачу пришла женщина.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - сказал врач и включил бормашину.
Женщина неожиданно схватила врача за уязвимое место, благо оно было у нее под рукой.
- Это что еще за шуточки? - удивияся врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

Dekker

Цитата :

Верку выгоняй, водку убирай, к тебе ревизор едет!!

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Добавлено:
Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!
Добавлено:
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Смотрите на нашем канале!. Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн...

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл..ь,хвастаюсь!!!!

Цитата :

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл..ь,хвастаюсь!!!!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...

• "В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом
  обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
  - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?"
  
  
• "Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
  Медсестра дает добро, начинаются вопли:
  - Оленька, я тебя люблю!
  - Машка, дура, покажи!
  - Ира, мальчик или девочка?
  Вдруг дикий крик:
  - Леха!!!
  Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
  - Леха! Рубероид подавать?"
  
  
• "Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
  И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить...."
  
  
• "Стук в дверь. Мужик подходит к двери и спрашивает:
  - Кто там?
  - Голова члена.
  Он недоуменно:
  - Залупа, что ли?
  - Да нет! Лена Головач."
  

Добавлено:

• "Едет мужик на машине, вдруг видит стоит на обочине зеленый человечек и
  плачет. Мужик останавливает машину и спрашивает человечка:
  - Что случилось?
  - Я прилетел с планеты Содоминиус, я гей, я устал и хочу есть.
  - Ну, я могу предложить тебе бутерброд с ветчиной, но больше ничем
  помочь не могу.
  Дает ему бутерброд и уезжает. Через некоторое время он вдруг видит у
  обочины красного человечка, который тоже плачет. Мужик снова
  останавливается, и красный человечек ему говорит:
  - Я прилетел с планеты Дайванус, я гей, я устал и хочу пить.
  - Могу предложить тебе баночку «Кока-Колы», но больше ничем помочь не
  могу.
  Дает ему баночку и уезжает. Через некоторое он видит у обочины синего
  человечка. Мужик останавливается и, поскольку эти человечки его уже
  порядком достали, орет:
  - Ты смотри еще один пидрила! А ты откуда взялся?
  - Ваши документики, пожалуйста. "
  

Добавлено:

• "Подходит сосед к соседу:
  - Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит.
  - Знаешь, яв таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе свою одолжить.
  - Ну давай.
  На следуйщий день:
  - Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!
  

Если ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
-----
Устал один зажравшийся москвич стричь «зеленые» и решил оттянуться где-нибудь подальше, «на русской природе». Сел в самолет, улетел, приземлился у какой-то заброшенной деревушки. Хорошо: вокруг - ни души.
Взял он удочку, пошел к речке. Вдруг из речки выползает огромный
африканский крокодил.
- Ты тут откуда? - спрашивает он крокодила.
- Да вот, решил оттянуться, позавтракать где-нибудь подальше, «на
природе...
----
Вовочка приходит со школы:
- Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему "Как я родился?". Так как я родился?
- Тебя нашли в капусте. - улыбается мама.
Вовочка идёт к папе:
- Как я родился?
- Тебя аист принёс.
В сочинении Вовочка написал:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."
----
Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем.
----
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
----
Рекламное.
Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
----
Художник говорит натурщице:
- Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно:
- Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!!
----
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
----
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?

Джеймс Бонд подходит к девушке и говорит: Бонд, Джеймс Бонд.
Та отвечает: Off, Fuck Off

Начинающий программист подходит к гуру и говорит: у меня тут программа не работает, бьюсь уже неделю и никак не получается. Не посмотришь, где у меня ошибка?
Гуру, не отрываясь от клавиатуры: в ДНК.

По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
----
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
----
Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала". Доктор полистал альбом и сказал: "Мадам, это не марки, а наклейки от бананов"....... и выписал направление к окулисту...
----
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно...
----
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения
государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой группировки. Условия сделки пока не разглашаются.
----
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
----
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
----
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: "Давал ли Вам обвиняемый наркотики?"
Сосед: "Нет!"
Адвокат "А жена соседа давала?"
Сосед: "Простите, речь все еще идет о наркотиках?"
----
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
----
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
----
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
----
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что, согласно Федеральной базе даннных, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
----
Объявление на входе в общее отделение одной из бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Киркорова!
----
Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
----
Избавиться от интернет-зависимости очень легко. Я сам это делал много раз.
----
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
----
Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях...
----
Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.
----
Одного хача выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и ещё дачу на Канарах.
Друзья, офигев, спрашивают:
- Гоги, откуда у тебя столько денег?!
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный кавказец, хочу возвратиться на родину - но не имею денег на дорогу...".
----
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
----
На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution".

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

"ЗВУК ШУМИТ"
реальный случай, где то с месяц назад было (может кому и не смешно, но не берите на работу с компом даунов и бывших дворников):

Прибегает с радио оператор, - говорит "Звук шумит", думаю как обычно зафонил пульт на эфир, и и звук пишется с фоном на монтажку. Прихожу. Оказывается на эфирной машинке затарахтел старенький вентилятор на блоке питания, пыли в нем немеряно было. (вылечилось легким ударом в район сетки вентилятора)

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная нахухоль, спокойная похухоль, племенная трахухоль, тучно-мясная опухоль, голубая впопухоль, бойцовская вухухоль, склонная к алкоголю бухухоль, летающая мухухоль.