Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 50 51 [52] 53 54 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
Banditka | Профиль
Дата 6 Августа, 2009, 22:23
Quote Post



лягушка-путешественница
Group Icon

Группа: Аборигениха
Сообщений: 1175
Регистрация: 20.06.07
Авторитет: 13
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


не знаю есть тут или нет-выкладываю-улыбнулоsmile.gif

- Ваш сын – дебил. С ним что-то надо делать.
- Наш сын дебил? Что же нам делать?
- А что со мной делать – я и так уже дебил.
- Вот видите, он даже здесь издевается!
- Как ты можешь издеваться прямо здесь?
- Как я вообще могу издеваться? Я же дебил.
- Вот-вот, он и на уроке так же.
- Ты и на уроке так же?
- Я же не могу в одном месте быть дебилом, а в другом – нет. Дебил – это константа.
- Ты смотри, дебил, дебил, а какие слова знает – «константа», ишь ты!
- Ты откуда такие слова знаешь?
- Папа научил.
- Вот видишь, какой у тебя папа! А ты – дебил. Это же надо, у такого-то папы, эх ты!
- И в кого ты у нас такой?
- Я что - должен всех дебилов в нашей семье помнить?
- Как, у вас еще дебилы в семье есть?
- Сынок, что ты такое говоришь? Что про нашу семью учительница подумает?
- Ну, подумает, что у нас семья дебилов.
- Как ты мог такое подумать, что я бы могла такое подумать?
- Вот видишь, она так не думает.
- Интересно, если она так не думает, то, видимо, думает вообще как-нибудь этак.
- Этак я тем более не думаю!
- Она говорит, что ни так, ни этак она не думает.
- А как вы думаете?
- Да боже ж ты мой! Я вообще никак не думаю.
- Странно.
- Мама, я же тебе говорил: нечего к этой дуре ходить!


____________________
Всё возможно, пока не сделан выбор
PMEmail Poster
SamSa | Профиль
Дата 7 Августа, 2009, 11:41
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 327
Регистрация: 25.08.08
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
PMEmail Poster
SamSa | Профиль
Дата 10 Августа, 2009, 13:54
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 327
Регистрация: 25.08.08
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
PMEmail Poster
Maloy | Профиль
Дата 10 Августа, 2009, 14:40
Quote Post



Флудер
Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 1932
Регистрация: 25.11.04
Авторитет: 6
Вне форума

Предупреждения:
(100%) XXXXX


Цитата(SamSa @ 10 Августа, 2009, 12:51)
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

+1 lol.gif


____________________
user posted image
FF Non Fare La Puttana
PMEmail Poster
Feender | Профиль
Дата 10 Августа, 2009, 15:09
Quote Post



I'm watching you
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3988
Регистрация: 30.10.08
Авторитет: 106
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


SamSa
Где ты был , когда меня кушать учили lol.gif
PMEmail Poster
MamaMia | Профиль
Дата 10 Августа, 2009, 17:14
Quote Post



...
Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 1012
Регистрация: 05.06.06
Авторитет: 7
Вне форума

Предупреждения:
(40%) XX---


Цитата(SamSa @ 10 Августа, 2009, 12:51)
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

непреложная истина lol.gif
PM
SamSa | Профиль
Дата 13 Августа, 2009, 15:03
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 327
Регистрация: 25.08.08
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Чтобы не переутомиться спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
PMEmail Poster
SamSa | Профиль
Дата 17 Августа, 2009, 13:57
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 327
Регистрация: 25.08.08
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
PMEmail Poster
Nikolas | Профиль
Дата 18 Августа, 2009, 17:21
Quote Post




Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 3070
Регистрация: 30.04.08
Авторитет: 35
Вне форума

Предупреждения:
(100%) XXXXX


Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!


____________________
Quod licet Iovi, non licet bovi
PMEmail PosterUsers Website
Росомаха |
Дата 19 Августа, 2009, 1:34
Quote Post



Unregistered









про разницу между мужским и женским восприятием

две подруги на работе общаются:
- у меня вчера был ТАКОЙ секс!!!!
- да ты что???
- ага, мой вообще такая лапочка, пришел с работы, два часа предварительных ласк, два часа самого секса и еще два часа мы разговаривали...
- оооооооооооооооо!!!! супер!!!

в это же время на другом конце города разговаривают два мужика:
- блин, вчера у меня был ужасный секс
- да ты что??
- угу, пришел после совещания, два часа он не вставал, потом я еще два часа кончить не мог, и два часа блядская бессонница....
Cooper | Профиль
Дата 19 Августа, 2009, 1:39
Quote Post



* * *
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 6999
Регистрация: 30.11.04
Авторитет: 68
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!


____________________
PMEmail PosterUsers Website
Den3 | Профиль
Дата 19 Августа, 2009, 18:47
Quote Post



одно название
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2784
Регистрация: 10.01.06
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Cooper
Браво! Супер!


____________________
В жизни подвигам мало места, но много мест для дурных идей...
PMEmail Poster
dwor | Профиль
Дата 7 Сентября, 2009, 11:24
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Лучшее из встретившегося за последнее время biggrin.gif

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
PMEmail Poster
SamSa | Профиль
Дата 10 Сентября, 2009, 14:30
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 327
Регистрация: 25.08.08
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
PMEmail Poster
SamSa | Профиль
Дата 11 Сентября, 2009, 19:56
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 327
Регистрация: 25.08.08
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
PMEmail Poster
dwor | Профиль
Дата 16 Сентября, 2009, 10:15
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
PMEmail Poster
sstar | Профиль
Дата 2 Октября, 2009, 23:35
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 5285
Регистрация: 17.11.06
Авторитет: 24
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Валентин Гафт: Микропоэма “Улица Красных фонарей в Амстердаме.”

В Амстердаме, словно бред,
Я хотел все трое суток
На восьмом десятке лет
Посмотреть на проституток.
Наше знамя Революции
Стало цветом проституции.
Словно алая заря
Осветила все витрины,
Как седьмого ноября,
Вижу красные картины.
Я совсем ещё не стар
По сравнению с Европой,
На витринах весь товар
С голой грудью, с голой жопой.
За витринами вдоль стен
Кто-то книжечку читает,
Кто под лампой загорает,
Здесь без ревности, измен,
Будто женский манекен
Без кривляний и гримас
В гости приглашает вас.
Ей не важно, что вы “рашн”,
Заплатите - она ваша.
Между вами только рама,
Как прекрасна эта дама.
Здесь, за этой за витриной
Она кажется невинной.
Я иду, не глядя, прямо.
Меня просят: “Посмотри”,
Ну а я, как после срама, -
Писька съёжилась внутри.
Здесь не бабы, здесь “станки”,
Здесь завод, цеха, конвейер…
А мы всё-таки “совки”,
Даже если мы евреи,-
Я плетусь, не чуя ног
И шепчу свой монолог.
Б…..и, вы разделись зря,
Вы мне все до “фонаря”,
Синим пламенем гори
Мне все ваши фонари.
Я б, как Жанночку д’Арк,
Сжёг бы этот зоопарк.
Даже трахнуться глазами
Не хочу я в Амстердаме.
Я иду с женой-актрисой,
Слышу звонкий её голос.
На головке моей лысой
Встал…. единственный мой волос.
PM
GUNTER | Профиль
Дата 2 Октября, 2009, 23:56
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 462
Регистрация: 09.11.07
Авторитет: 12
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


В одной семье родилась сразу пятерня. Соседи спрашивают их мелкого братишку:
- Ну что, как назвали?
- Если я правильно понял папу - Блять, Хуя, Себе, Пиздец и Полный.
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 5 Октября, 2009, 13:25
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он е#ёт мою жену?


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 9 Октября, 2009, 1:55
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не %ляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «3.14дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не %уева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на %уй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все 3.14дец, расходимся».


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 50 51 [52] 53 54 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.1173 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top