- Ваш сын дебил. С ним что-то надо делать. - Наш сын дебил? Что же нам делать? - А что со мной делать я и так уже дебил. - Вот видите, он даже здесь издевается! - Как ты можешь издеваться прямо здесь? - Как я вообще могу издеваться? Я же дебил. - Вот-вот, он и на уроке так же. - Ты и на уроке так же? - Я же не могу в одном месте быть дебилом, а в другом нет. Дебил это константа. - Ты смотри, дебил, дебил, а какие слова знает «константа», ишь ты! - Ты откуда такие слова знаешь? - Папа научил. - Вот видишь, какой у тебя папа! А ты дебил. Это же надо, у такого-то папы, эх ты! - И в кого ты у нас такой? - Я что - должен всех дебилов в нашей семье помнить? - Как, у вас еще дебилы в семье есть? - Сынок, что ты такое говоришь? Что про нашу семью учительница подумает? - Ну, подумает, что у нас семья дебилов. - Как ты мог такое подумать, что я бы могла такое подумать? - Вот видишь, она так не думает. - Интересно, если она так не думает, то, видимо, думает вообще как-нибудь этак. - Этак я тем более не думаю! - Она говорит, что ни так, ни этак она не думает. - А как вы думаете? - Да боже ж ты мой! Я вообще никак не думаю. - Странно. - Мама, я же тебе говорил: нечего к этой дуре ходить!
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
две подруги на работе общаются: - у меня вчера был ТАКОЙ секс!!!! - да ты что??? - ага, мой вообще такая лапочка, пришел с работы, два часа предварительных ласк, два часа самого секса и еще два часа мы разговаривали... - оооооооооооооооо!!!! супер!!!
в это же время на другом конце города разговаривают два мужика: - блин, вчера у меня был ужасный секс - да ты что?? - угу, пришел после совещания, два часа он не вставал, потом я еще два часа кончить не мог, и два часа блядская бессонница....
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Муж и жена, вечером в кровати. Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): - Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. М: - Ок. Спустя N-минут М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): - Сколько? М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Одна блондинка звонит другой: - Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо? - А почему ты решила, что ей чего-то надо? - Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
Валентин Гафт: Микропоэма Улица Красных фонарей в Амстердаме.
В Амстердаме, словно бред, Я хотел все трое суток На восьмом десятке лет Посмотреть на проституток. Наше знамя Революции Стало цветом проституции. Словно алая заря Осветила все витрины, Как седьмого ноября, Вижу красные картины. Я совсем ещё не стар По сравнению с Европой, На витринах весь товар С голой грудью, с голой жопой. За витринами вдоль стен Кто-то книжечку читает, Кто под лампой загорает, Здесь без ревности, измен, Будто женский манекен Без кривляний и гримас В гости приглашает вас. Ей не важно, что вы рашн, Заплатите - она ваша. Между вами только рама, Как прекрасна эта дама. Здесь, за этой за витриной Она кажется невинной. Я иду, не глядя, прямо. Меня просят: Посмотри, Ну а я, как после срама, - Писька съёжилась внутри. Здесь не бабы, здесь станки, Здесь завод, цеха, конвейер А мы всё-таки совки, Даже если мы евреи,- Я плетусь, не чуя ног И шепчу свой монолог. Б..и, вы разделись зря, Вы мне все до фонаря, Синим пламенем гори Мне все ваши фонари. Я б, как Жанночку дАрк, Сжёг бы этот зоопарк. Даже трахнуться глазами Не хочу я в Амстердаме. Я иду с женой-актрисой, Слышу звонкий её голос. На головке моей лысой Встал. единственный мой волос.
В одной семье родилась сразу пятерня. Соседи спрашивают их мелкого братишку: - Ну что, как назвали? - Если я правильно понял папу - Блять, Хуя, Себе, Пиздец и Полный.
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина... - Здравствуйте, - говорит он. - Здравствуйте, - отвечает женщина. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?.. Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!! Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина - Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю!!! - А позу... - Все люблю!!! Все!!! - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он е#ёт мою жену?
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не %ляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «3.14дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не %уева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на %уй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все 3.14дец, расходимся».
Сообщение отправляется. Пожалуйста, подождите...
После проверки сообщения модератором, оно будет добавлено в эту тему