Рекламный блок.

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Валентин Гафт: Микропоэма Улица Красных фонарей в Амстердаме.

В Амстердаме, словно бред,
Я хотел все трое суток
На восьмом десятке лет
Посмотреть на проституток.
Наше знамя Революции
Стало цветом проституции.
Словно алая заря
Осветила все витрины,
Как седьмого ноября,
Вижу красные картины.
Я совсем ещё не стар
По сравнению с Европой,
На витринах весь товар
С голой грудью, с голой жопой.
За витринами вдоль стен
Кто-то книжечку читает,
Кто под лампой загорает,
Здесь без ревности, измен,
Будто женский манекен
Без кривляний и гримас
В гости приглашает вас.
Ей не важно, что вы рашн,
Заплатите - она ваша.
Между вами только рама,
Как прекрасна эта дама.
Здесь, за этой за витриной
Она кажется невинной.
Я иду, не глядя, прямо.
Меня просят: Посмотри,
Ну а я, как после срама, -
Писька съёжилась внутри.
Здесь не бабы, здесь станки,
Здесь завод, цеха, конвейер
А мы всё-таки совки,
Даже если мы евреи,-
Я плетусь, не чуя ног
И шепчу свой монолог.
Б..и, вы разделись зря,
Вы мне все до фонаря,
Синим пламенем гори
Мне все ваши фонари.
Я б, как Жанночку дАрк,
Сжёг бы этот зоопарк.
Даже трахнуться глазами
Не хочу я в Амстердаме.
Я иду с женой-актрисой,
Слышу звонкий её голос.
На головке моей лысой
Встал. единственный мой волос.

В одной семье родилась сразу пятерня. Соседи спрашивают их мелкого братишку:
- Ну что, как назвали?
- Если я правильно понял папу - Блять, Хуя, Себе, Пиздец и Полный.

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он е#ёт мою жену?

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не %ляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «3.14дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не %уева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на %уй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все 3.14дец, расходимся».

2010 кризис, весна...

Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.

Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета тараканов дома нет! последнего съели еще в сентября 2009! комары в киев залетать боятся, вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров, ниже боятся народ допрыгивает!
Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики!)...

последнего съели еще в сентября 2009!

вах, вах! А у матушки в квартире только стали появляться Надо бы им устроить мини-зоопарк или ферму

Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет брёвна.
(Хочет сделать буpатину,
Что, скажу я вам, не проще,
Чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из картона,
Нос из щепки свилеватой,
Приспособил под мудя
Два червивых желудя,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал тебе я - папа,
А теперь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни.
(Даже выдал умну книжку,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Патологии безмозглых,
Что нашёл он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получил взамен червонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошёл, рыгая стружкой,
Прямо к кукольному театру.
В театре толстый жлоб - директор,
Изловил его в антракте,
(Запродать мечтал японцам,
В виде щепы или стружек),
Но полено отпизделось,
Рассказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощадь.
Тот лапшу разгрёб руками
На своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отправил тихо на хyй,
Приказав молчать про дверцу.
Но Базилио, страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца,
Охмурить решил пpидуpка,
Чтоб отнять весь алюминий!
Подошёл к нему он сбоку,
Костылём огрел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобразила,
Словно в ящике - рекламу,
С раздеванием и MALS!-ом.
Буратино вмиг отбросил,
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
Кpэкс, пэкс, фекс,
Иль что-то вроде
Ночь подкралась незаметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Сторожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоро света
Вдруг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши, от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку:
Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками торгует,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово.
Hо ублюдок Буратино
Завопил - играем супеp!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо - ключ от запорожца!
Черепаха, приумножив,
От тоски навозну кучу,
Предложила сразу - ключик,
Но! - За яйца Дуpемаpа.
Дуремар присел в сортире,
Над очком по типу дырка,
И Мгновенно и бесшумно
Отдала Тортилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один товарищ знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в каморку,
Hа елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.
Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков
А полено с папой нынче,
Ездют в театр на pолс-pойсе,
И тогда директор вшивый,
К ним в сортир с отмычкой лезет,
Но чего ему там надо,
Знает лишь мудрец мохнатый

Садятся два человека в такси:
Таксист: Поздравляем, вы попали в программу "Такси", единственное такси, где не вы платите за проезд, а ВАМ платят за правильные ответы. Назовите себя.
Первый пассажир: (флегматично) Александр Друзь.
Таксист: Ох, ё. А вы кто?
Второй пассажир: (ещё более флегматично) Анатолий Вассерман.
Таксист: Ой-ёй-ёй. К-к-куда едем?
Анатолий: До Сочи.
Александр: И обратно.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.1991-СССР не стало.2009-президент США получает Нобелевскую премию.Весь мир,затаив дыхание,ждёт Нового года!

bredonosec +1 =) ну неужели ОНИ о чём то догадываются

bredonosec
у нас номинирован Мустафа Джемилев, лидер крымских татар. Так что 2011 год нас тоже может весьма порадовать

Lara Kroft

Так что 2011 год нас тоже может весьма порадовать

доча, это фантастика )))))
почти (С) ))))

тараканы неистребимы ))

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уе#ок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

По случаю визита адмирала , на военном судне были организованны соревнования на самого смелого матроса.После длинной программы, в финал вышли двое ни в чем не уступающие друг другу.Наконец ,им было велено взобраться на самую высокую мачту и спрыгнуть оттуда.Один из них спрыгнул не задумываясь,а другой,сложив ладони рупором, прокричал сверху :"Да пошел ты на **й, адмирал!.Сам прыгай." Он и был признан самым храбрым.

А вы знаете, что лозунг "Смело, товарищи, в ногу!" широко распространён среди кобелей разных пород?

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже лежит такая же хреновина.

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- $ука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

-Милый, у меня две полоски..
-Ты беременна?
-Нет, бл@ть, я бурундук!!!!!!!!!