Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.
Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
-Как учавствует Украина в НАТО? -Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры; ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка; - - - ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец; РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки..... И есть только одно исключение.....МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Где-то посреди алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: - Мама, мама, я - белый! Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит: - Иди к отцу! Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает: - Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает: - Ну что, понял? - Да, -отвечает тот,- понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 150-250 грн., определяется по результатам собеседования.
*** Дочь приходит с дискотеки.Мать возмущается. -В чем ты ходишь на танцы!Быстро одевайся и спать! **** Сидят два компьютерщика,пива напились,рассуждают. -Все-таки Ленин мировой мужик был! -Почему это ? -Сейчас бы почту в темноте читали.... ***** Больного после операции выписывают домой.Врач ему говорит. -Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8 часов в день... -А половой жизнью... -Да,но только с женой.Возбуждаться-это для вас смерть. ***** муж он был совсем молодой-рожки только-только пробивались... ****** -ЭХ,Леша,когда я вижу,как ты с Катей гуляешь по парку,мне хочется говорить стихами... -Пушкина? -Нет,Чуковского. -"Горилла идет.Крокодила ведет!" ******* Муж поздно возвращается домой.Пытается открыть дверь.Безуспешно.Жена высовывается из окна; -Опять потерял ключ,пьяньчужка? Сейчас сброшу свой. -Ключ я не потерял.А ты лучше сбрось замочную скважину. ******** Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР: - Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?! - Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!
Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю? Мужик подумал и сказал - можно! Лягушка начала вые живаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику: -А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит что можно. Она опять вые живается , и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит - а можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает - А как вас зовут? Мужик говорит - Николай Петрович в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает - а можно я здесь поплаваю? Первая лягушка: ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович !??
Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на ...(дописать по личному опыту). Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для "личного использования" ну никак не докажет. Т. - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
Расчет отпуска...
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Млин.. посчитал.. муть какая-то.. как в анекдоте про еврея -ростовщика: Мужик зашел рупь одолжить до урожая, ростовщик - ок, после урожая 2 вернешь. М - шорошо, делать нечего Р - Если тебе тяжело расплатиться, можно облегчить: у тебя сейчас есть рупь, дай его мне, всего 1 останешся должен! М - От, спасибо, добрый человек! Так и сделаю!
Вышел и думает: хотел рупь взять, а вышло - рубля нет, еще 1 должен, и главное, всё правильно..
Вот и я считаю.. вроде всё правильно.. а где работа то? 82 полных суток (=260/3) ну никак не вытанцовывается...
А, еще раз вчитался, заметил. В выходных и праздниках отнимать не целые сутки, а 8 часов, ну и ессно, плюнуть на перерывы. Блин, со второго раза только дошло.. Тупею чтоль так быстро?...
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Теорема: девушка - не человек. Доказательство: от противного. Допустим, девушка - человек. Она, поскольку девушка, молода. Следовательно, девушка - молодой человек. Но молодой человек - это парень. Девушка - не парень. Мы пришли к противоречию. Теорема доказана.
Группа: Gold Member
Сообщений: 1231
Регистрация: 04.09.03 Авторитет: 10
Вне форума
Предупреждения: (0%)
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей. В: ты это чего? З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. В: блин, так мне тоже повестка пришла! З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М). М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? З: так мы армию закосили! М: э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать! М: да вы что? З: ну тогда Миша шуруй в армию! М: ладно - режьте! Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"". Добавлено: Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: - Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется ""Испытание тройным фильтром"". - Тройным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что-то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав. Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!? Ты гладишь меня и ласкаешь,все интимные места мои знаешь,эротично меня обнимаешь,наслаждение мне доставляешь.Я в пене твоей утопаю,мочалкой тебя называю! Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Длина минуты исчисляется тем, с какой стоpоны туалетной двеpи Вы стоите.
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Приходит шахтер с работы, жена его спрашивает: -Ну как там, на шахте? -Рассказывать долго, давай лучше покажу. Посадил жену в шкаф, закрыл, и давай по шкафу лупить чем попало, орать, водой поливать... Открывает дверь, жена без чувств вываливается, тут он ее и ... того . Приходит она в себя, говорит: -Ну в общем, понятно, но е$@ть-то меня после этого зачем было?! -А за ранний выход из шахты!!!
Открылась выставка творчества кузнецов-любителей под названием "Куй с нами!". Основное место экспозиции занимает всякая куйня.