Рекламный блок.

По случаю визита адмирала , на военном судне были организованны соревнования на самого смелого матроса.После длинной программы, в финал вышли двое ни в чем не уступающие друг другу.Наконец ,им было велено взобраться на самую высокую мачту и спрыгнуть оттуда.Один из них спрыгнул не задумываясь,а другой,сложив ладони рупором, прокричал сверху :"Да пошел ты на **й, адмирал!.Сам прыгай." Он и был признан самым храбрым.

А вы знаете, что лозунг "Смело, товарищи, в ногу!" широко распространён среди кобелей разных пород?

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже лежит такая же хреновина.

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- $ука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

-Милый, у меня две полоски..
-Ты беременна?
-Нет, бл@ть, я бурундук!!!!!!!!!

дамский юмор - зачем мне скинули, неясно, но мож кому понравится

Жизнь современной идеальной женщины:
... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров,
приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакиваю: УЖАС!!!?
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
=))))))))))))))))))))))))))

Мдя, дамский недочет

в Техасе горит школа
работают пожарные,
машины, лестницы, рукава, все такое...
один кричит другому из дымящегося окна
" Я буду кидать детей, а ты лови"
"Ок"
через 10 минут
"А чего негров не ловишь?"
"Тю - я думал это сгоревшие"

Хорошо было в школе... поцеловались -значит встречаетесь... а сейчас е+ешся е+ешся , и даже не знаешь как это называется..
(С) девушка одна

На злобу дня

утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Rumlin , зачот!!!

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай...
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.

Сегодня утром ехал в маршрутке и слушал радио.
Диджей зачитывает СМСки:
"Доброе утро! Хочу передать привет своей тёще и поставить ей песню группы ДДТ "Последняя очень". Спасибо!"

я рыдалЪ

Коротоко:
упала вилка, и давай валяться...

Книга "Бухгалтерия в картинках для программистов" не вышла в свет.
Бессмысленно. Эти идиоты вообще ничего не понимают.

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужскимколлективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверхупивом разводили.
Коктейльгремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, невыдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное,с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя былкрупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вотзапросто пойти и проблеваться в белый унитаз.

Душазапросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часаночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье...

Сталодо боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался- надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошкоми вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Над!о повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!" И ещераз.
В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше.Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи непроснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

Тутя обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Беремсамого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он тамвсе отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня хлопают:"Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находим где-то вквартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваемсамого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко таквыпихиваем с балкона...

Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи,пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!",толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которойболтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды икаким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь хренотизм
ситуации,когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит передсобой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором...

Антракт!
Еле мы его назад втянули.
То, что дальше было отдельная история...

(с)

Отредактировал bredonosec - 29 Ноября, 2009, 1:11

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Ещё одна хохма с моей стены:

"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов)"