Рекламный блок.

Книга "Бухгалтерия в картинках для программистов" не вышла в свет.
Бессмысленно. Эти идиоты вообще ничего не понимают.

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужскимколлективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверхупивом разводили.
Коктейльгремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, невыдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное,с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя былкрупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вотзапросто пойти и проблеваться в белый унитаз.

Душазапросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часаночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье...

Сталодо боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался- надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошкоми вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Над!о повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!" И ещераз.
В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше.Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи непроснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

Тутя обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Беремсамого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он тамвсе отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня хлопают:"Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находим где-то вквартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваемсамого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко таквыпихиваем с балкона...

Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи,пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!",толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которойболтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды икаким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь хренотизм
ситуации,когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит передсобой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором...

Антракт!
Еле мы его назад втянули.
То, что дальше было отдельная история...

(с)

Отредактировал bredonosec - 29 Ноября, 2009, 1:11

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Ещё одна хохма с моей стены:

"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов)"

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:


- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Прочитал про вождей и сифилитичную Крупскую чето вспомнилось ...


Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать,
как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал.
Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо.
На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух
сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.

Отредактировал olegator - 2 Декабря, 2009, 4:47

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

боянчик)) Купер ранее уже постил))

В кабинет уролога врывается взъерошеный мужчина
Доктор! У меня не стоит!
Старенький доктор испуганно
А кого, милейший, Вы тут трахать собрались?

Глобальное человеческое сознание явно смещается в сторону жестокости.
Может быть играет роль фактор «начала века». Все-таки на 1812 и 1914 года приходилось начало больших войн.

И отследить это можно на юморе.
Самой смешная шуткой в мире была признана следующая: (из Британского фильма Мультипайтон)
«Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мертв! Что мне делать?» Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мертв». Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: «Ладно, он мертв, что теперь?».

«Менее смешные» шутки:

Лучшая шутка в Шотландии: «Я хочу умереть тихо и мирно во сне, так же как мой дедушка. А не крича от ужаса, как его пассажиры».

Лучшая шутка в Великобритании: «Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: «Я спал с твоей матерью!» Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: «Я переспал с твоей матерью!» Другая наконец отвечает: «Иди домой, папа, ты пьян».

Лучшая шутка в США: «Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: «Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы наверняка очень добрый человек». Другой отвечает: «Да, мы были женаты 35 лет».

Лучшая шутка в Бельгии: «Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток».

jantarik

Глобальное человеческое сознание явно смещается в сторону жестокости.

Глобальное человеческое сознание смещается в сторону идиократии.

Глобальное человеческое сознание явно смещается в сторону жестокости.

По сравнению с чем?

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти
----------
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог увидеть китайское «Поле чудес», бессмысленное и беспощадное

- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Без рекламных пауз - трагедия, мля!

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с косой ???
- Настроение что-то не очень...

Есть у меня знакомый. Лёха Гундерман.
После школы, дабы не служить в армии, пошел он в менты, да так там и остался. За минувшее время умудрился небольшой карьерный рост прибавить - из рядового ППСника-в опера, а на днях произвели его в капитаны.
Ну сидим в кабаке, отмечаем в узком кругу. Выпивон, закусь, все ништяк, а виновник Лёха чето мрачен.
После полулитра на рыло затянули песни, и тут Леха встает и машет рукой:
- Всем стоять! Я тттут соччинил нидааавно! Ща спо-ик!-ю

Ну все тока рады, и Леха на манер "Генералы песчаных карьеров" с надрывом
затягивает в полный голос на весь кабак:

-Я начал жизнь в погонах ментаа-а-авских,
и добрых слоов, я не слыхааал...
када ласкали вы детей сваааиииих,
я бил людееей, я взятки бра-а-ааал...
вы увидав меня, не пряяячтье гла-ааз,
и не шипите в спину - пида...

Допеть он не успел, весь кабак ржал и апплодировал.

(с) жж

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, блин, подождём...

погодное в сети...

- в питере -26!
- ну и что? в петрозаводске минус 28 и они молчат!
- да? и давно молчат?

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..