Рекламный блок.

danila та не, всё нормально. И история, и задумка. Конец истории вот только подкачал

Оффтоп

В каждой шутке есть доля шутки. Розыгрыш должен быть "добрым" и без "последствий" для разыгрываемого, и не важно от куда он и какие у него умственные способности. Идеальный исход ситуации был бы поржать над произошедшим вместе, а не подставить доверчивых туристов.

Ну то на всегда останется на совести шутника.

гхм...я даже догадываюсь из-за чего, только явно не от страха...wink.gif

как раз наоборот от страха раз 5 порывались выйти ,но я в такие моменты "начинал себя вести нормально " и они все таки продолжали ехать с нами ...мы потом сказали конечно что мы типа шутили ,чтоб не обижались ,но надо было видеть ети лица ,и руки судорожно цепляющиеся за ручки(думал оторвут нафиг)

Боян канешн, но на "злобу дня"

2 новости идущие подряд в ленте новостей Воронежа

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:.
Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле ну ни одного укуса.
Сынок, а чего это ты такой замученный?
Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан

Привет! Меня зовут Петривановичфантиков, а моего приятеля Николайпантелеймоновичтелебонькин.
Мы решили посмотреть на вулкан Ключевскаясопка. Из Екатеринбурга поехали в Новосибирск, потом через Биробиджан мимо Комсомольсканаамуре и станции Ерофейпавлович доехали до Владивостока, а там доплыли до Петропавловскакамчатского.
Приехали. Вулкан как вулкан.

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан

ни асилил даже прачитать

Девочка была такая ленивая,что вставала на час раньше,чтобы подольше ничего не делать...

Банк, полдень, залетает мужик в маске и кричит:
-Всем на пол, это ... облажание.
Кассирша:
-Может ограбление?
-Нет, облажание, я пистолет дома забыл...

Отредактировал Gihs - 23 Апреля, 2010, 23:12

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДА**СЫ!!

ratibor
а ты знаешь, что слухи о том, что Александр Македонский был "БОЕВЫМ ПИ...СОМ" (как ты выразился )
рспростряняли его враги
когда они помирали сотнями сраженные на поле боя
то шипели со злостью вслед Александру "вот пи..ар, б..я"

Eugene
жень, ты тему не путаешь?
тут анекдоты, то бишь веселые истории НЕ ИЗ ЖИЗНИ

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от
наркоза отошёл говорит ему:
-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
- Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

mitrofun
Шутка дня

на злобу дня

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение

Если было то прошу прощения ....

1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора

4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

6. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой

7. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха

8. И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

9. Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий

10. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

11. Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

12. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог

13. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив жене больше изменять не буду».

14. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

15. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко

16. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии это мой святой долг.

17. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

18. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

19. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины

20. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

21. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

22. Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал никакой Шуберт там и рядом не валялся

23. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- «БМВ» и дача.

24. Как напрыскаю тараканьей отравы все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он злобное насекомое

25. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли

26. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

27. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

28. Она липнет ко мне, как муха А я, получается, кто?

29. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус Юлия, Пермь

30. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

31. По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

32. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

33. Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

35. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

36. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

37. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

38. С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

39. Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

40. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

41. Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

42. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

43. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...