1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора
4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
6. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой
7. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха
8. И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
9. Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий
10. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
11. Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
12. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог
13. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив жене больше изменять не буду».
14. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
15. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко
16. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии это мой святой долг.
17. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
18. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
19. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины
20. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
21. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
22. Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал никакой Шуберт там и рядом не валялся
23. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- «БМВ» и дача.
24. Как напрыскаю тараканьей отравы все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он злобное насекомое
25. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли
26. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
27. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
28. Она липнет ко мне, как муха А я, получается, кто?
29. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус Юлия, Пермь
30. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
31. По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
32. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
33. Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
35. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
36. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
37. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
38. С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
39. Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
40. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
41. Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
42. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
43. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
Как начинается радиовещание в разных городах: - Внимание! Говорит Москва. - Увага! Говорить Київ. - Инжо бие Душанбе. - Тошкентда гапрамиз. - Зис ис Лондон. - Ахтунг! Хир шприхт Берлин. - Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Приходит парень в гости к другу. Видит миленького котенка. Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты...
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой". Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"
В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: - Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? - Ааа понятно, а папа говорит чтоб еб***ник не разорвало когда в свисток дуете
Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк. Из второй: -Поздравляю, коллега! Из первой: -Не с чем. Линзы выпали.
Надоело чукчам что про них анекдоты рассказывают. Собрались они на большой совет и решили отомстить. Один чукча предложил достать из залива старую пушку направить ее на Москву и выстрелить. Так и решили, достали пушку, отчистили заряди, направили на столицу и выстрелили. При выстреле пушку разорвало, чукчей частично поубивало, кому то оторвало руки кому то ноги, одному голову.. Один контуженный приходит в сознание посмотрел на все это и говорит: - Ужас что здесь твориться. А что в Москве твориться просто кошмар...
Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва". За спиной ангелхранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает надо исполнять".
- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..
Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась...
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
____________________
"Мы вскормлены пеплом Великих Побед"
Сообщение отправляется. Пожалуйста, подождите...
После проверки сообщения модератором, оно будет добавлено в эту тему