Рекламный блок.

Женщины - как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась...

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

"от Севильи до Гренады
в тихом сумраке ночей
раздаются Вувузеллы
раздается свист мечей"

Отредактировал Dilll - 26 Июня, 2010, 1:22

Автобан - это когда модератор забанил сам себя.

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России...

Отредактировал mitrofun - 30 Июня, 2010, 9:51

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

У нашего друга Сереги вся жизнь (и работа и учеба) связаны с Африкой. Это его и подвело.
Я: чо с Серегой-та?
Димон: посрался с тещщей фканец
Я: чотак?
Димон: она тетко активная властная, сам знаешь как поорать любит, он ее однажды обозвал вувузелой. потом объяснил, что это африканская богиня домашнего очага...
Я: ааа!... мля...
Димон: жили тихо мирно и тут случился чм по футболу... а она уже всем подружкам своим всяким теткам на работе похвасталась, какой зять умной да заботливый...

Старый анекдот, вспомнился почему-то после чтения топика "Наши мысли"...

Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
- Мужик, мужик, ты чего делаешь?
- Ловлю рыбу.
- А можно я тоже попробую?
- Садись, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
- Ты что это делаешь? Крокодил:
- Плыви, плыви, говно зеленое!

- Папа-папа, а что такое похмелье?
- Вопрос неожиданный, но закономерный, сынок! Отвечаю. Похмелье это когда ты всю ночь ешь своё любимое мороженное, а на утро у тебя болит горло. НО!!! Ложечка пломбира и тебе опять ХА-РА-ШО!

mitrofun СТЕМ сборная Пятигорска. Папа и сын. Часть вторая. Выступление в Сочи первая часть была про то как они ёлку наряжали.

Вопрос неожиданный, но закономерный,

вот тут кажись было вопрос неожиданный, зато ежедневный.
НА сколько мне помниться



Отредактировал Nikolas - 28 Июля, 2010, 16:43

Резиновая подборка :

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

Отредактировал mitrofun - 30 Июля, 2010, 9:56

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

Владимир, что случилось с подлодкой?
Она утонула.
Хм... а что случилось с деревней?
Она сгорела
(Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
- Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью Йорке умер ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...