Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 59 60 61 62 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
Cezar | Профиль
Дата 12 Декабря, 2010, 13:50
Quote Post



Agent of influence
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 2857
Регистрация: 01.11.09
Авторитет: 126
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Сия история произошла с одним товарищем (назовем его Виталик) который в январе какого-то года летел из Питера через Франкфурт (факт этот имеет особую важность для последующего развития событий) в Тель-Авив, дабы навестить живущую там на ПМЖ тетушку - мамину сестру.
Он благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую границы и не менее благополучно прибыл в славный Тель-Авив в объятия любящей племянника тетушки
Через некоторое время он объявил о своем отбытии в Питер, с целью навестить теперь уже маму. Tетушка попросила племянника передать маме кое-что. Этим кое-что были...что, вы говорите, может понадобиться даме пост-бальзаковского возраста в Питере в январе? Правильно, купальные тапочки. Племянник задал подкупающий своей простотой вопрос - "Тетя, НА КОЙ ЧЕРТ моей маме, немолодой уже, в общем-то, женщине с цветущим радикулитом, в холодном, как зараза, январском Питере, купальные тапочки?"
Ответ поразил воображение благовоспитанного еврейского юноши - с болью в голосе тетя сказала: "Виталик, ты-таки не любишь маму...". Более страшного обвинения для благовоспитанного сына из порядочной семитской семьи просто не существует, и безропотный Виталик отвез-таки купальные тапочки в Питер. Он второй раз благополучно пересек российскую, немецкую и израильскую границы (теперь уже в обратном порядке) и благополучно передал тапочки обрадованной маме. Через некоторое время многострадальный Виталик вновь летел по делам (а также, навестить любимую тетю) в тот же Тель-Авив. Рейс, разумеется, с пересадкой во Франкфурте. Вот тут-то состоялся знаменательный разговор с мамой. Держа в руках некий полиэтиленовый пакет с неким белым мелким сыпучим веществом, мама сообщила Виталику, что данный пакет надлежит по прибытии в Тель-Авив незамедлительно передать тете. На вполне естественный вопрос, что в пакете (кто когда-нибудь летал в Израиль, в курсе, что этот вопрос имеет основополагающее значение для дальнейшего благополучия летящего , мама ответила вполне непосредственно и даже несколько удивленно (типа, ну что еще там может быть?), что в пакете два килограмма зубного порошка. Прикинув в уме варианты, Виталик в который раз озадачился сакраментальным вопросом "НА КОЙ ЧЕРТ тете в сытом Израиле ДВА КИЛОГРАММА зубного порошка из постсоветского пространства?". Ответ, в общем-то, его уже не удивил: "Виталик, ты-таки не любишь маму..." - сказала мама, и в глазах ее стояли слезы...
Это был удар ниже пейджера, и воспитанный любящий сын повез-таки белый порошок в Израиль. Российскую границу удалось пересечь без малейшего напряжения. На этом бог перестал любить троицу. Как встретили бы его израильтяне, он узнать не успел - во Франкфурте его радостно приняли под ручки немецкие таможенники в паре с ребятами хмурой внешности из отдела по борьбе с незаконным оборотом незаконных субстанций (ну или что-то вроде). В принципе, они не сомневались, что порошок то ли имеет отношение к наркоторговле, то ли к международному терроризму (ага, они тоже про сибирскую язву в курсе), но склонялись все-таки к первому, ибо представить террориста, способного притаранить на немецкую границу двухкилограммовый (!) пакет порошка, зараженного вирусом, они все-таки затруднялись. Виталику опять же был задан подкупающий своей новизной вопрос - что в пакете? Виталик честно ответил - зубной порошок. Немцы честно попытались понять, о чем речь, но последние воспоминания о зубном порошке в истории объединенной Германии угасли еще до рождения сих славных офицеров немецкой таможни, и попытка не удалась. Виталик подробно объяснил, для какой цели предназначен зубной порошок. Немцы поняли, но консенсусу это, однако, не способствовало. Среднестатистический немец...как бы это помягче...не способен вообразить двухкилограммовый тюбик зубной пасты, и мозги таможенников забуксовали так, что заколыхались височные доли таможенных черепов.
Ситуацию спасли офицеры по борьбе с чем-то там. Многозначительно кивнув, один из них вскрыл пакет кончиком ножа и храбро (о то ж, Дойчланд убер аллес, чего уж там...) попробовал субстанцию на вкус. Ну, какой же русский не помнит вкус зубного порошка...в отличие от какого же немца. Вкус мяты привел таможню и немецкий аналог ОБНОНа в панику. Вместить в упорядоченный бюргерский разум героин со вкусом мяты намного...ну просто очень намного сложнее, чем, скажем, жевательную резинку со вкусом и запахом красного перца. Состоялась экспертиза с привлечением служебно-розыскных собак, которые, впрочем, тоже не смогли пролить свет на тайну происхождения и назначения оного порошка, ибо кроме душераздирающего чихания доблестные четвероногие служители порядка более точной оценки не смогли дать.
Самолет на Тель-Авив, между тем, спокойно и по графику вылетел в положенный срок, разумеется, без Виталика на борту. Покорившийся судьбе Виталик, уже с интересом ожидал развязки событий. После недолгого совещания было решено прибегнуть к помощи старших коллег. Для этого был вызван специальный специалист со специальным оборудованием для проведения специального же анализа. Откуда, как вы думаете? Разумеется, из Гамбурга - нафига нам местные спецы, вдруг они тоже куплены международной наркокартелью, а то чего бы этот странный курьер летел именно через Франкфурт? Спецу потребовалась какая-то пара дней (о боги, что творилось с тетей и мамой эти два дня!), чтобы дать квалифицированное заключение - в пакете зубной порошок.... Стоит ли говорить, что официальные извинения немецкой стороны Виталик (который два дня наслаждался прелестями КПЗ в славном городе Франкфурте) принял довольно прохладно. Стоит ли говорить, что к трапу провожать его вышел весь цвет немецких правоохранительных органов, стремясь хотя бы в последнюю секунду насладиться небесным ликом того, кто подарил им столь незабываемые минуты....(впрочем, по другой версии, народ хотел лично удостовериться, что этот шизанутый русский все-таки улетел). Стоит ли говорить, что первый вопрос тети, встретившей многострадального племянника в аэропорту Бен Гурион, был: "Ты что там себе думаешь, мы тут с мамой с ума чуть не сошли?" А вот о том, что именно и в каких конкретно выражениях и интонациях ответил взволнованной тете Виталик, говорить, пожалуй, не стоит....

©treffa_ru

Отредактировал Cezar - 12 Декабря, 2010, 13:51


____________________
Attention! You are taken off by the hidden chamber.
PMEmail Poster
annabell | Профиль
Дата 12 Декабря, 2010, 22:29
Quote Post




Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 184
Регистрация: 20.08.10
Авторитет: 4
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


lol.gif lol.gif lol.gif Ржачная история, как поведение моего кота Матроса))
PMEmail PosterUsers WebsiteYahoo
Черноморка | Профиль
Дата 30 Января, 2011, 17:28
Quote Post




Group Icon

Группа: Members
Сообщений: 41
Регистрация: 27.01.11
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Две женщины раздеваются в раздевалке. Одна из них снимает семейные трусы. Другая спрашивает:
-С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор как мой муж нашел их под кроватью.
PMEmail Poster
Timka | Профиль
Дата 12 Марта, 2011, 10:59
Quote Post




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1668
Регистрация: 21.01.10
Авторитет: 76
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
PMEmail Poster
SMERSH4 | Профиль
Дата 14 Марта, 2011, 19:24
Quote Post



смотрящий
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3083
Регистрация: 27.08.09
Авторитет: 8
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! lol.gif


____________________
" Справедливость - это истина в действии"
PM
pervonah | Профиль
Дата 2 Апреля, 2011, 13:06
Quote Post




Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 0
Регистрация: 31.03.11
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(100%) XXXXX


Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

-ты спишь по 2-3 часа в день...как ты умудряешься высыпаться?
-куда?
-а, понятно.

— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

— Современные мужчины не плачут!
— Почему?
— Боятся, что тушь потечет!

— Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
— Нет. Лучше олигархом с маленькой.

Диалог исполнительного директора с девочкой из отдела по персоналу:
Дев: (задумчиво) У меня было что-то в голове...
Дир: Мозг???
Дев: Неее! Что-то важное...
PMEmail Poster
Slepoj | Профиль
Дата 14 Апреля, 2011, 14:20
Quote Post



* * *
Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 1629
Регистрация: 24.05.10
Авторитет: 45
Вне форума

Предупреждения:
(100%) XXXXX


объявление, на форуме:
Цитата
Продаём краденые в америке телефоны, недорого. Вы можете выбрать телефон украденый у оператора сотовой связи, или непосредственно у владельца аппарата. Так же, наша компания предлагает телефоны украденые в магазинах, они продаются с пометкой "new". Если вас интересует та модель, которой сейчас нет в наличии - закажите телефон своей мечты у нас на сайте, и наши трудолюбивые афроамериканцы украдут телефон специально для Вас. Мы делаем всё от нас зависящее, для удовлетворения Ваших потребностей!


____________________
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
1/1201   
bredonosec | Профиль
Дата 17 Апреля, 2011, 5:06
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
bredonosec | Профиль
Дата 17 Апреля, 2011, 5:06
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
урий | Профиль
Дата 17 Апреля, 2011, 9:00




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1180
Регистрация: 02.11.09
Авторитет: 62
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----




[Этот пост удален пользователем Nikolas70]


____________________
PMEmail Poster
Top
урий | Профиль
Дата 17 Апреля, 2011, 9:01




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1180
Регистрация: 02.11.09
Авторитет: 62
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----




[Этот пост удален пользователем Nikolas70]


____________________
PMEmail Poster
Top
урий | Профиль
Дата 17 Апреля, 2011, 9:01




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1180
Регистрация: 02.11.09
Авторитет: 62
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----




[Этот пост удален пользователем Nikolas70]


____________________
PMEmail Poster
Top
урий | Профиль
Дата 17 Апреля, 2011, 9:01




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1180
Регистрация: 02.11.09
Авторитет: 62
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----




[Этот пост удален пользователем Nikolas70]


____________________
PMEmail Poster
Top
Nikolas70 | Профиль
Дата 17 Апреля, 2011, 9:40
Quote Post



Zloy admin
Group Icon

Группа: Модераторий
Сообщений: 4210
Регистрация: 16.10.09
Авторитет: 64
Вне форума



урий, Вы хоть немного отдаёте себе отчёт, что пишете? Вы что, находитесь в пьяной и обкуренной быдлокомпании? Держите +20% в предупреждения.
PMEmail Poster
Karaim | Профиль
Дата 18 Апреля, 2011, 23:22
Quote Post




Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 312
Регистрация: 14.11.10
Авторитет: 3
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
PMEmail Poster
gasnikov | Профиль
Дата 21 Апреля, 2011, 15:53
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 838
Регистрация: 14.12.09
Авторитет: 38
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


наткнулся в недрах интернета, как уверяют байка из жизни...

Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь,обьяснять никому не надо)... Все идет отлично,смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:

- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???...

ржач прошел ближе к утру...


____________________
Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растёт.
PMEmail Poster
Dilll | Профиль
Дата 21 Апреля, 2011, 17:04
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3812
Регистрация: 08.12.08
Авторитет: 79
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому:
— А помнишь, раньше, время было — яйца-то до земли доставали?!
— Да, усела земелюшка, усела…


____________________
When all are one and one is all
To be a rock and not to roll.

...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
user posted image
Курица гриль пончики Симферополь
PM
Петр88 | Профиль
Дата 27 Апреля, 2011, 20:35
Quote Post




Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 183
Регистрация: 26.04.11
Авторитет: 2
Вне форума

Предупреждения:
(20%) X----


-Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...
PMEmail Poster
pervonah | Профиль
Дата 16 Июня, 2011, 6:04
Quote Post




Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 0
Регистрация: 31.03.11
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(100%) XXXXX


— Возьми её на работу! У неё отличный ППС!!
— Прекрасный послужной список?
— Попка, писька, сиськи!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят.
Подходит девица тинейджерского вида, — рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, — и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки.
Тут один и говорит: — Да... Не получилось.
А другой в ответ: — Молодая ещё...

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
PMEmail Poster
Garrt | Профиль
Дата 23 Июня, 2011, 17:56
Quote Post






Группа: Пpохожий
Сообщений: 9
Регистрация: 23.06.11
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Maxi Kostetsky Ілюшка Коваленко
геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

PMEmail Poster

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 59 60 61 62 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.1245 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top