Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 5 6 [7] 8 9 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
ShockWave | Профиль
Дата 3 Апреля, 2004, 14:34
Quote Post




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1179
Регистрация: 04.09.03
Авторитет: 8
Вне форума

Предупреждения:
(20%) X----


Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
Добавлено:
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется ""Испытание тройным фильтром"".
- Тройным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что-то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься
рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
PMEmail Poster
4/1976   
Fly_god |
Дата 4 Апреля, 2004, 17:26
Quote Post



Unregistered









ohmy.gif Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
wink.gif Ты гладишь меня и ласкаешь,все интимные места мои знаешь,эротично меня обнимаешь,наслаждение мне доставляешь.Я в пене твоей утопаю,мочалкой тебя называю!
tongue.gif Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться biggrin.gif
2/   
ХУЛИГАН® |
Дата 6 Апреля, 2004, 22:03
Quote Post



Unregistered









На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Длина минуты исчисляется тем, с какой стоpоны туалетной двеpи Вы стоите.
2/   
Rumata | Профиль
Дата 24 Апреля, 2004, 14:11
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

__________________________________________________________________

Слово «аэроплан» произошло от греческого существительного «аэро» — «воздух» и узбекского глагола «план» — «летать».


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
3/59561   
FreeLSD | Профиль
Дата 24 Апреля, 2004, 23:03
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Приходит шахтер с работы, жена его спрашивает:
-Ну как там, на шахте?
-Рассказывать долго, давай лучше покажу.
Посадил жену в шкаф, закрыл, и давай по шкафу лупить чем попало, орать, водой поливать... Открывает дверь, жена без чувств вываливается, тут он ее и ... того smile.gif.
Приходит она в себя, говорит:
-Ну в общем, понятно, но е$@ть-то меня после этого зачем было?!
-А за ранний выход из шахты!!!



Открылась выставка творчества кузнецов-любителей под названием "Куй с нами!". Основное место экспозиции занимает всякая куйня.


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
1/11207   
lost |
Дата 7 Май, 2004, 10:13
Quote Post



Unregistered









Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб.
"Монако" не предлагать.
Доплата СКВ или акциями ЮКОС.
Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?..Кого ждем?.."

- Милый, купи мне французский поддерживающий бюстгальтер
- Зачем? У тебя и груди-то нет...
- Ну я же покупаю тебе трусы........

1/   
ХУЛИГАН® |
Дата 12 Май, 2004, 2:10
Quote Post



Unregistered










Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

bye
SerP |
Дата 16 Май, 2004, 6:26
Quote Post



Unregistered









есть такой анекдот: англичанину расскажешь анекдот, он поймёт, но не засмеётся; чукче - он не поймёт, но засмеётся; негру - не поймёт и не засмеётся; русскому - у него свой вариант найдётся...

так вот, про шахтёра.
приходит шахтёр домой, а жена его спрашивает
-расскажи, как там на шахте?.
-рассказать не расскажу, а вот показать могу. залазь под кровать
-зачем?
-залазь.
залезла. он ведро угля туда, под кровать.
-ай, что это? unsure.gif
-а это угольная пыль
и ведро воды сверху.
-а это что? shocking.gif
-это кровля протекает;
заскакивает на кровать и давай прыгать.
-а это что?!! sad.gif
-а это кровля сыпется.
жене всё это надоело, она вылазит из-под кровати, а шахтёр ей юбку задрал, и имеет.
-а это что newconfus.gif
- а это инструктор по технике безопасности е%#т за ранний выход
2/   
Rumata | Профиль
Дата 17 Май, 2004, 14:22
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б*ять, ООООблака, б*ять, белогривые лошадки, б*ять... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
4/59561   
DANGER |
Дата 18 Май, 2004, 19:34
Quote Post



Unregistered









Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Мося приходит к Саре и говорит:
- Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда?
- ДАРОМ???!!! Ни за что!!!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...


Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...


Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".


Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

bigwink.gif

4/   
RaSH | Профиль
Дата 18 Май, 2004, 21:46
Quote Post



your bunny
Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 2504
Регистрация: 29.06.03
Авторитет: 23
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


- Привет мозг, я - Натс.
- Привет Натс - я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с
шоколадом.

-Маша, какие у тебя круги под глазами!
-Это я циркулем! Посмотри, ровно?

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Приходит мужик на работу и жалуется: - Эротические сны, блин,
замучали... У него спрашивают: - А чего так -
замучали? Мужик: - Так все на немецком языке ведь...

- Мам я жениться собрался!
- На ком сынок?
- На Ваське.
- Ты что он же пацан!
- Ничего себе пацан 28 лет.



____________________
Non vulvam non Rubram Legionem
PM
1/10417   
bredonosec | Профиль
Дата 19 Май, 2004, 5:31
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Из спортивных сообщений. Вчера на международных соревнованиях по
художественной гимнастике победила чеченская гимнастка Чулпон Муроева в упражнениях с гранатометом.

-------------------
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

-----------------
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю .

-----------------
Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.
------------


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
3/12892   
RaSH | Профиль
Дата 23 Май, 2004, 10:28
Quote Post



your bunny
Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 2504
Регистрация: 29.06.03
Авторитет: 23
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня -
разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
- Товарищ полицейский! Там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Отредактировал RaSH - 23 Май, 2004, 10:30


____________________
Non vulvam non Rubram Legionem
PM
1/10417   
bredonosec | Профиль
Дата 30 Май, 2004, 7:04
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

lol.gif


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
1/12892   
RaSH | Профиль
Дата 31 Май, 2004, 0:57
Quote Post



your bunny
Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 2504
Регистрация: 29.06.03
Авторитет: 23
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


bredonosec
НАРКОМАНСКАЯ ТЕМА! ))))


____________________
Non vulvam non Rubram Legionem
PM
bredonosec | Профиль
Дата 31 Май, 2004, 20:13
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


//Просто не люблю анекдотов, где конец предсказуем с самого начала. люблю такие, где конец не просто неожиданный, а до того идиотический, что убивает. )))///

На терракты совершенные неизвестно кем,
США ответили ракетными ударами куда – попало.

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

Купил мужик петуха. Хороший такой петух. Принес его домой. Петух в первый день всех курей в деревне вы.бал, на второй - всех уток, на третий - всех гусей... Мужик к нему подходит и говорит:"Ну что же ты делаешь, ну нельзя так, такими темпами скоро тебе писец..." Петух:"Все нормально, не ссы, я знаю, что делаю". На следующий день мужик выходит во двор, картина: петух лежит возле лужи лапами кверху, не дышит, а вокруг него вороны прыгают, тина дохлятинки поклевать. Мужик за голову взялся: "Ну я ж тебя предупреждал, ну что же ты меня не послушал..." Петух, открывая один глаз: "Ворон спугнешь, тебя вы.бу"

В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

Письмо в Гостелерадиокомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!!!"

а вот это уже нарковая тема:

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит.
- Дай еще затянуться.


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
4/12892   
RaSH | Профиль
Дата 31 Май, 2004, 22:02
Quote Post



your bunny
Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 2504
Регистрация: 29.06.03
Авторитет: 23
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Цитата :
На терракты совершенные неизвестно кем,США ответили ракетными ударами куда – попало.


В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны
приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.

Отредактировал RaSH - 31 Май, 2004, 22:05


____________________
Non vulvam non Rubram Legionem
PM
1/10417   
ХУЛИГАН® |
Дата 1 Июня, 2004, 1:59
Quote Post



Unregistered









lol.gif Самоубийца.
Сидишь на краю, свесив ноги, Задумчиво сверху глядишь! Как трудно, когда обожрешься...
И весь день на толчке просидишь!!!

bye
1/   
RaSH | Профиль
Дата 1 Июня, 2004, 4:14
Quote Post



your bunny
Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 2504
Регистрация: 29.06.03
Авторитет: 23
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
- Хочу сменить имя!
- А какое у Вас сечас?
- Степан Говно!
- И кем же выхотите стать?
- Хочу быть Виталиком!

- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
- А на кукуй тебе столько?

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.


____________________
Non vulvam non Rubram Legionem
PM
1/10417   
Seniorita |
Дата 4 Июня, 2004, 1:38
Quote Post



Unregistered









bredonosec
Цитата :
На терракты совершенные неизвестно кем,
США ответили ракетными ударами куда – попало.


А мне вспомнилось:
- Алло, это база?
- Вы не туда попали! Это ракетная база!
- Нет, это ВЫ не туда попали! Кто мне теперь за мой сарай платить будет??!

И еще, буквально вчера рассказылиsmile.gif) угорала:

Сутенер на разводе: "Ну что, гражданки проститутки, шлюхи, путаны, кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды:
выезд на дом -3 человека
банкет в сауне -2 человека..."
/улыбаясь продолжает/
"... На шашлыки с Гиви Амросивочем"
/тут все подопечные делают шаг вперед/
"...поеду Я!" smile.gif))))
1/   

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 5 6 [7] 8 9 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.0947 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top