Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 60 61 62 63 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
SMERSH4 | Профиль
Дата 27 Сентября, 2011, 18:43
Quote Post



смотрящий
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3083
Регистрация: 27.08.09
Авторитет: 8
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Ну типа...

Дневник домашнего кота

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти
орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не
глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое
сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У
тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился
- всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё
плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось
теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я
мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно,
с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта
носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик
отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные,
бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура,
ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо
говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored]
дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

(С) спионерил отседова.
"Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное. (М.Булгаков)"


____________________
" Справедливость - это истина в действии"
PM
3/5346   
alexsf | Профиль
Дата 30 Октября, 2011, 11:47
Quote Post




Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 337
Регистрация: 27.01.06
Авторитет: 27
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


____________________
http://alexsf.ru/

978-756-98-35
PMEmail Poster
alexsf | Профиль
Дата 30 Октября, 2011, 11:48
Quote Post




Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 337
Регистрация: 27.01.06
Авторитет: 27
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Поймал моряк Золотую рыбку. Ну и всё, как обычно: отпусти и загадывай желание. Ну, моряк подумал и говорит:
- У меня желания нет, но вот ты выполни первое желание нашего капитана, когда он утром выйдет на палубу.
- Хорошо, договорились.
Наутро капитан выходит на палубу, потягивается и говорит:
- Ну, блин, и погодка, якорь мне в задницу!


____________________
http://alexsf.ru/

978-756-98-35
PMEmail Poster
alexsf | Профиль
Дата 30 Октября, 2011, 11:49
Quote Post




Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 337
Регистрация: 27.01.06
Авторитет: 27
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.


____________________
http://alexsf.ru/

978-756-98-35
PMEmail Poster
alexsf | Профиль
Дата 30 Октября, 2011, 11:51
Quote Post




Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 337
Регистрация: 27.01.06
Авторитет: 27
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.


____________________
http://alexsf.ru/

978-756-98-35
PMEmail Poster
alexsf | Профиль
Дата 30 Октября, 2011, 12:03
Quote Post




Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 337
Регистрация: 27.01.06
Авторитет: 27
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.


____________________
http://alexsf.ru/

978-756-98-35
PMEmail Poster
alexsf | Профиль
Дата 30 Октября, 2011, 13:41
Quote Post




Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 337
Регистрация: 27.01.06
Авторитет: 27
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


БОЖЕ, КАК ДОЛГО! – думали кролики… наблюдая за людьми!!!


____________________
http://alexsf.ru/

978-756-98-35
PMEmail Poster
alexsf | Профиль
Дата 30 Октября, 2011, 13:42
Quote Post




Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 337
Регистрация: 27.01.06
Авторитет: 27
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


В продмaге.
- У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор"


____________________
http://alexsf.ru/

978-756-98-35
PMEmail Poster
Rumata | Профиль
Дата 10 Ноября, 2011, 17:55
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума





Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!



на злобу дня

Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искусство удивлять.
Хёндай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд Ровер — будь выше...

ВАЗ — не ссы, доедем!!!



____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
PoMa | Профиль
Дата 11 Ноября, 2011, 1:50
Quote Post




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1496
Регистрация: 19.05.11
Авторитет: 46
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"

******************

Встречаются два батюшки (Б1 и Б2). Поговорили о том, о сем, и один у другого спрашивает:
Б1: Есть у меня проблема в приходе... Понимаешь, пропал у меня велосипед... И чувствую, что кто-то из прихожан его украл. Негоже всякого подозревать, а что делать - не знаю...
Б2: Да это просто определить. Ты собери приход на воскресную проповедь, и повтори им заповеди божьи. Как дойдешь до "Не укради" - внимательно на всех посмотри, кто голову вниз опустит, тот и вор.
-Спасибо за совет, так и сделаю!
Через некоторое время встречаются.
Б2 - Ну как, сработал мой совет, нашел, кто велосипед украл?
Б1 - Вора не нашел, но идея сработала.
Б2 - Как это?
Б1 - Понимаешь, сделал я, как ты сказал. Собрал прихожан, начал проповеди повторять, и как дошел до "Не прелюбодействуй" - вспомнил, где велосипед оставил!
PMEmail Poster
SMERSH4 | Профиль
Дата 13 Ноября, 2011, 15:24
Quote Post



смотрящий
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3083
Регистрация: 27.08.09
Авторитет: 8
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

***************************************************************************************
Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

*************************************************************************************

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую
программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на
велосипеде, снимает с себя все и говорит:
- "Бери все, что хочешь!".
Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?


____________________
" Справедливость - это истина в действии"
PM
Susa | Профиль
Дата 16 Ноября, 2011, 13:24
Quote Post



The BOSS
Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 3286
Регистрация: 16.04.08
Авторитет: 58
Вне форума

Предупреждения:
(100%) XXXXX


Отец говорит сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.


____________________
PMEmail Poster
Absent0 | Профиль
Дата 16 Ноября, 2011, 15:46
Quote Post




Group Icon

Группа: Абориген
Сообщений: 336
Регистрация: 19.07.11
Авторитет: -5
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


В тему про вышку. Просто вспомнилось, сам пытался устроиться по специальности.
Встретились два новых русских:
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу, чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну, извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

Отредактировал Absent0 - 16 Ноября, 2011, 16:29


____________________
Хреново, когда не можешь заплатить.
PMEmail Poster
Nikolas70 | Профиль
Дата 23 Ноября, 2011, 1:53
Quote Post



Zloy admin
Group Icon

Группа: Модераторий
Сообщений: 4208
Регистрация: 16.10.09
Авторитет: 64
Вне форума



- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
PMEmail Poster
PoMa | Профиль
Дата 30 Ноября, 2011, 16:09
Quote Post




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1496
Регистрация: 19.05.11
Авторитет: 46
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Встречаются две блондинки, одна другой:
— У меня что-то горло разболелось.
— А я, когда у меня горло болит, занимаюсь с мужем оральным сексом.
На следующий день...
— Ну как горло? Прошло?
— Да, только твой муж так и не поверил, что это была твоя идея.
PMEmail Poster
Pat | Профиль
Дата 30 Ноября, 2011, 19:47
Quote Post



wandering
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 5566
Регистрация: 13.12.07
Авторитет: 34
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Ученик читает "Войну и мир":"Пьер Безухов распечатал письмо".

-И как же он мог его распечатать? неужели уже тогда были принтеры?


____________________
"Я люблю тех, кто готов сражаться. А победишь ты или нет — это не столь уж важно. Главное — не опускать руки." Клаудиа Кардинале
PM
Susa | Профиль
Дата 30 Ноября, 2011, 23:39
Quote Post



The BOSS
Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 3286
Регистрация: 16.04.08
Авторитет: 58
Вне форума

Предупреждения:
(100%) XXXXX


Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кон lol.gif л... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


____________________
PMEmail Poster
салгир | Профиль
Дата 1 Декабря, 2011, 8:19
Quote Post




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 1026
Регистрация: 12.05.11
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(60%) XXX--


Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?
PMEmail Poster
Будулай | Профиль
Дата 3 Декабря, 2011, 1:14
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 751
Регистрация: 05.02.10
Авторитет: 35
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщинa
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адaм
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; тaкже встречaются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень рaспрострaнен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тaет при определенном воздействии.
Сaмопроизвольно зaкипaет и без внешних причин охлaждaется.
Коэффициент рaсширения увеличивaется с годaми.
Мнется при сдaвливaнии в определенных местaх.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взaимодействует с Аu, Аg, Рt и другими блaгородными метaллaми.
Поглощaет дорогостоящие веществa в больших количествaх.
Может неожидaнно взорвaться.
Быстро нaсыщaется этиловым спиртом.
Активность вaрьируется в зaвисимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декорaтивных целях, особенно в спортивных aвтомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогaет рaсслaбиться и снять стресс...
PMEmail Poster
SMERSH4 | Профиль
Дата 3 Декабря, 2011, 11:58
Quote Post



смотрящий
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3083
Регистрация: 27.08.09
Авторитет: 8
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: ifnotexist С:Мои документы…рабочий стол1c.lnkcopyc:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через n дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую...

Не моё. bye1.gif


____________________
" Справедливость - это истина в действии"
PM

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 60 61 62 63 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.1270 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top