Рекламный блок.

Ученик читает "Войну и мир":"Пьер Безухов распечатал письмо".

-И как же он мог его распечатать? неужели уже тогда были принтеры?

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кон л... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщинa
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адaм
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; тaкже встречaются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень рaспрострaнен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тaет при определенном воздействии.
Сaмопроизвольно зaкипaет и без внешних причин охлaждaется.
Коэффициент рaсширения увеличивaется с годaми.
Мнется при сдaвливaнии в определенных местaх.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взaимодействует с Аu, Аg, Рt и другими блaгородными метaллaми.
Поглощaет дорогостоящие веществa в больших количествaх.
Может неожидaнно взорвaться.
Быстро нaсыщaется этиловым спиртом.
Активность вaрьируется в зaвисимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декорaтивных целях, особенно в спортивных aвтомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогaет рaсслaбиться и снять стресс...

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: ifnotexist С:Мои документырабочий стол1c.lnkcopyc:1.lnk С:Мои документырабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника минуты полторы ходу. От начальника ко мне еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на . работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа ну ладно». Уходит расстроенная.
Через n дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую...

Не моё.

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты б л .т ь, какой ранимый!!!

- Тов. командир, разрешите в отпуск?
- С какого?
- Прошу прощения, не понял вопроса: с какого числа или с какого хера?

Я хочу жидкокристаллический компьютер чтобы там процессор мог диски читать. какой лучше, виндовс или пентиум?

Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

Ребенок обращается к маме:Мам,а я когда выросту у меня тоже будет две сменные пиписьки,как у папы?
-Что ты имеешь ввиду?-удивляется мама.
-Ну,как же-отвечает сынок,
-одна,маленькая,чтобы писять,а другая,большая-чтобы чистить зубы нашей няне!

лень - это когда не хочешь читать больше двух строк)

Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин. 15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторачасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему!
Главврача минут 30 откачивали....

В советские времена пришла на прием девушка, получить справку для загранпоездки. Девственница, у гинеколога никогда не была. Разделась за ширмой и долго пыхтела, взгромождаясь на кресло. Наконец легла на живот, согнув ноги в коленях и положив на подставки для ног свои стопы. В таком положении она очень напоминала самолет, идущий на взлет. И я ее, шутя спросил, не удержался: «Куда летим?» На что она ответила: «В Болгарию, доктор».

Отредактировал Cezar - 11 Сентября, 2012, 17:27

-Алло. Это база? Я на счёт сарая?
-Извините, это ракетная база. Вы не туда попали!
-Нет, бл%ть, это вы не туда попали



У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно.
Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет.
Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?» Кот три дня сидел под диваном.

ххх: интересно, а скоро появятся программы типа "модный приговор" на компьютерную тематику?
ххх: это же будет куда интересней!
ххх: - Здравствуйте, Елена, вас к нам на передачу прислал ваш босс Александр, он говорит, что вы днище.
ххх: - Ну я... я... я умею делать таблицы в экселе и скачивать музыку
ххх: - Всё ясно, вы днище, Елена.
ххх: -
ххх: - и не надо делать грустное личико, мы сейчас вам дадим 40к и вы пойдете собирать себе компьютер, а ваш босс вам поможет, мы будем наблюдать за вами, помните.
ххх: *спустя 2 часа* - Ну что же это такое, Елена, ну что за материнку вы взяли со слотами DDR2, ОМГ, она ещё и видео сапфировскую взяла под неё, ололо, ой не могу, вот вы днище, да можно было картонку винтами прикруть вместо такой материнки, сейчас наши эксперты вам покажут, как надо. Вася, покажи им
ххх: - встает сисадмин Вася в свитере, с бородой и шарфиком, начинает собирать комп и походу дела объясняет, что куда втыкать и почему выбрали именно эти комплектующие, все хлопают и радуются.
ууу: я бы смотрел такие передачи :DDD

а так?
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Отредактировал Cezar - 9 Декабря, 2012, 14:03

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
***
Любовь придумали евреи, чтобы не платить проституткам

- дорогая, ты не обидишься?
- говори уже
- эта кофта тебя слегка полнит
- аа, я сниму ее !!!!
- о божее как этот лифчик тебя полнит...

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.

*
Она:
Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!

*
Вовочка матери:
Мама, я братика хочу.
Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.

*
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

*
На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

*
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

*
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

*
Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

*
Если будешь следовать моим советам то трахнешь её меньше чем через неделю.
Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!

*
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

*
У растений как у людей деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями

*
Мы с тобой как жопа две половини одного целого...

*
Скромность красит человека. В серенький цвет...

*
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

*
Еврейскому мальчику задают задачу:
У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
Пять с половиной.

*
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

*
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

*
Почему тесть называется тестем?
Он тестил предыдущую версию жены.

*
Христос Воскресе!
На всё воля Аллаха!!

*
Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся жахнуть залпом!

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.

Новогодний тост
Жизнь идет по спирали, что непоспирали в прошлом году, сопрем в будущем!

Сидит святоша в облаках в раю и скучает. Снизу порой раздается веселый гомон. Святоша интересуется у бога о том, как там, "внизу". Бог отвечает, что грешники. На желание святоши посмотреть своими глазами, Бог не отказал, ссылаясь на чистейшую душу желающего. Обладатель чистой души спустился вниз и обалдел от увиденного - кругом секс, пьянки, азарт, игры и все такое!!! Вернувшись в облака, святоша изъявил желание некоторое время побыть внизу, на что Бог ответил, что для этого надо грешником быть и жить соответственно. И тогда святоша пошел на крайняк: просит бога, что бы тот его на недельку на землю вернул, для возможности греха. Ну, на этот раз бог ему не отказал, сказав лишь о том, что его чистая душа не сможет соблазнится на грех! И вот, чувак возвращается на землю и с первой же минуты своего воскрешения начинает разврат по полной! И так и эдак! Неделю колесил по борделям и ресторанам! Одним словом отрывался по полной! И вот в конце данного срока, что бы все было наверняка, он решил поставить жирную точку - имеет 80-тилетнюю старушку... все. Темень. Открывает глаза - облако, рай и Бог перед ним. Святоша не понимает как так могло произойти, ведь он грешил по полной. Бог подтверждает факт греха, головой мотает, но напоминает святоше о 80тилетней старушке, которая ОТМОЛИЛА все его грехи...

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет - Тагил!

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Новость:
В продaжу поступили кривоногие куклы Бaрби. Тaк мaльчиков готовят к реaльной жизни.

Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.

Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три.
Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется.
Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется.
Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п...
"Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули!!!! А не, Но-шпа это.

- Сколько человек здесь рaботaет?
- С бригaдиром или без?
- Кaкaя рaзницa.
- А без бригaдирa вообще никто не рaботaет.

Огромный плакат в ЗАГСе:
"Уважаемые брачующиешься! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда"

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Разговор двух женщин:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Нравится моё новое платье?
- Да.
- А где восторг?
Берёт руку и кладет себе на ширинку
- Вот)

Урологическaя оперaционнaя. Лежит больной, подготовленный к оперaции. Молоденькaя сестричкa. Входит хирург с вымытыми рукaми, в стерильных перчaткaх.
- Сестрa, попрaвьте член. Хм... А теперь больному.

Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!

Когда руководство ФК "Зенит" спросили, когда уже наконец тот станет чемпионом, оно ответило:
- В ближайшее же время переименуем команду Зенит в Зенит-чемпион!

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

Дальтоник Вася думает, что складывает кубик рубик за 14 секунд.

Вчера своего парня со своими родителями познакомила. Встретили, как родного сына! Отец даже ремня дал!

Кто возьмет меня в жены ,тому полцарства, и деньги на лекарства!

"Зима-а-а-а!" - радостно застучали коленки и зубы..

Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...
Винчестер форматнула? ;D

скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года.
скоро в России начнется время КОНСКИХ ЦЕН по тому же самому случаю

-Как же ужасно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет....
-Че,братан,с девушкой расстался?
-Да ну нах@й, шапку найковскую где то потерял!

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

Перчатки в хлам, на попе дырка,
хромаю, ноги волочу...
Лицо горит, в трусах снежинка-
кататься с горки я люблю!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали)))

горящая изба и конь на скаку-это фигня. ты попробуй мужика отловить после зарплаты

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

Я ему сказала вежливо, на Вы: "Слышишь, ТЫ!!!"

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, вскрикивает девушка, может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Ми**т - 20 $
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: Извините, а кто у вас делает ми**ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: Я делаю, а что?
Парень: Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

Одно слово в загсе и ты женат. Одно слово во сне и тыразведен

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.

Как папа скажет, так по маминому и будет

Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: Представляешь, с ликером попалась.

Заметили:если мама разбила чашку, то это к счастью, а если вы, то руки у вас растут растут из ж-пы

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да!
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят...

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл...ть - плакал!

Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:
- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
Муж крaснеет от смущения:
- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaсь кошкa... . Неужели не веришь?
- Конечно, верю! Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: "Это я, твоя кискa! "

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Выборы е***ь.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2012.... Е***Ь!!!

Новогодний тост:
... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть
это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

- А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да, в принципе, мне и на шее неплохо!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут Hz

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

В Афганистане в туалет заходит американский солдат делает свои дела и выходит.
Заходит афганец сразу же выходит сплевывает и говорит:
Даа и эти люди говорят о точечных ударах..

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!