Рекламный блок.

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
***
Любовь придумали евреи, чтобы не платить проституткам

- дорогая, ты не обидишься?
- говори уже
- эта кофта тебя слегка полнит
- аа, я сниму ее !!!!
- о божее как этот лифчик тебя полнит...

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.

*
Она:
Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!

*
Вовочка матери:
Мама, я братика хочу.
Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.

*
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

*
На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

*
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

*
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

*
Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

*
Если будешь следовать моим советам то трахнешь её меньше чем через неделю.
Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!

*
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

*
У растений как у людей деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями

*
Мы с тобой как жопа две половини одного целого...

*
Скромность красит человека. В серенький цвет...

*
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

*
Еврейскому мальчику задают задачу:
У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
Пять с половиной.

*
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

*
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

*
Почему тесть называется тестем?
Он тестил предыдущую версию жены.

*
Христос Воскресе!
На всё воля Аллаха!!

*
Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся жахнуть залпом!

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.

Новогодний тост
Жизнь идет по спирали, что непоспирали в прошлом году, сопрем в будущем!

Сидит святоша в облаках в раю и скучает. Снизу порой раздается веселый гомон. Святоша интересуется у бога о том, как там, "внизу". Бог отвечает, что грешники. На желание святоши посмотреть своими глазами, Бог не отказал, ссылаясь на чистейшую душу желающего. Обладатель чистой души спустился вниз и обалдел от увиденного - кругом секс, пьянки, азарт, игры и все такое!!! Вернувшись в облака, святоша изъявил желание некоторое время побыть внизу, на что Бог ответил, что для этого надо грешником быть и жить соответственно. И тогда святоша пошел на крайняк: просит бога, что бы тот его на недельку на землю вернул, для возможности греха. Ну, на этот раз бог ему не отказал, сказав лишь о том, что его чистая душа не сможет соблазнится на грех! И вот, чувак возвращается на землю и с первой же минуты своего воскрешения начинает разврат по полной! И так и эдак! Неделю колесил по борделям и ресторанам! Одним словом отрывался по полной! И вот в конце данного срока, что бы все было наверняка, он решил поставить жирную точку - имеет 80-тилетнюю старушку... все. Темень. Открывает глаза - облако, рай и Бог перед ним. Святоша не понимает как так могло произойти, ведь он грешил по полной. Бог подтверждает факт греха, головой мотает, но напоминает святоше о 80тилетней старушке, которая ОТМОЛИЛА все его грехи...

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет - Тагил!

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Новость:
В продaжу поступили кривоногие куклы Бaрби. Тaк мaльчиков готовят к реaльной жизни.

Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.

Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три.
Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется.
Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется.
Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п...
"Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули!!!! А не, Но-шпа это.

- Сколько человек здесь рaботaет?
- С бригaдиром или без?
- Кaкaя рaзницa.
- А без бригaдирa вообще никто не рaботaет.

Огромный плакат в ЗАГСе:
"Уважаемые брачующиешься! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда"

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Разговор двух женщин:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Нравится моё новое платье?
- Да.
- А где восторг?
Берёт руку и кладет себе на ширинку
- Вот)

Урологическaя оперaционнaя. Лежит больной, подготовленный к оперaции. Молоденькaя сестричкa. Входит хирург с вымытыми рукaми, в стерильных перчaткaх.
- Сестрa, попрaвьте член. Хм... А теперь больному.

Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!

Когда руководство ФК "Зенит" спросили, когда уже наконец тот станет чемпионом, оно ответило:
- В ближайшее же время переименуем команду Зенит в Зенит-чемпион!

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

Дальтоник Вася думает, что складывает кубик рубик за 14 секунд.

Вчера своего парня со своими родителями познакомила. Встретили, как родного сына! Отец даже ремня дал!

Кто возьмет меня в жены ,тому полцарства, и деньги на лекарства!

"Зима-а-а-а!" - радостно застучали коленки и зубы..

Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...
Винчестер форматнула? ;D

скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года.
скоро в России начнется время КОНСКИХ ЦЕН по тому же самому случаю

-Как же ужасно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет....
-Че,братан,с девушкой расстался?
-Да ну нах@й, шапку найковскую где то потерял!

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

Перчатки в хлам, на попе дырка,
хромаю, ноги волочу...
Лицо горит, в трусах снежинка-
кататься с горки я люблю!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали)))

горящая изба и конь на скаку-это фигня. ты попробуй мужика отловить после зарплаты

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

Я ему сказала вежливо, на Вы: "Слышишь, ТЫ!!!"

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, вскрикивает девушка, может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Ми**т - 20 $
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: Извините, а кто у вас делает ми**ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: Я делаю, а что?
Парень: Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

Одно слово в загсе и ты женат. Одно слово во сне и тыразведен

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.

Как папа скажет, так по маминому и будет

Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: Представляешь, с ликером попалась.

Заметили:если мама разбила чашку, то это к счастью, а если вы, то руки у вас растут растут из ж-пы

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да!
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят...

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл...ть - плакал!

Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:
- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
Муж крaснеет от смущения:
- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaсь кошкa... . Неужели не веришь?
- Конечно, верю! Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: "Это я, твоя кискa! "

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Выборы е***ь.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2012.... Е***Ь!!!

Новогодний тост:
... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть
это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

- А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да, в принципе, мне и на шее неплохо!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут Hz

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

В Афганистане в туалет заходит американский солдат делает свои дела и выходит.
Заходит афганец сразу же выходит сплевывает и говорит:
Даа и эти люди говорят о точечных ударах..

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку
и сохранность...
основной заначки

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!
***

Из газет: "В Иваново появился сексуальный маньяк".
Ну наконец-то!
***

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
***

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
***

Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
***

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
***

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"
***

У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!
***

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
***

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
***

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
***

- Удивительный дело, тараканы перевелись в России.
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.
***

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты 3.14дарас, зато у тебя классная обувь
***

Шойгу восстановили в звании генерала армии. На подходе судя по всему мастер спорта международного класса, доктор медицинских наук и заслуженный учитель России.
***

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.
***

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё*аный крот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл*!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка
двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

если бы панды не тратили время на фотосеты для интернетов, а трахались, они бы не вымирали.

- Подсудимый! перестаньте царапать скамью гвоздем!!! Да, а откуда у вас гвоздь?..
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом!!! Как попал к вам обрез???
- Сам не пойму... Из штанины вывалился.
Подсудимый!! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его взяли.

Внимание! Слушается дело фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело??? Только что на столе лежало.
Подсудимый! Уберите кур и зайцев!!! Не отвлекайте членов суда!!! Подсуди... Постойте, а где же подсудимый?

Американские конгресcмены, обеспокоеные кризисом, банками и последним альбомом Леди Гага, поехали в индейскую резервацию, поговорить с вождем о будущем США.
Индеец внимательно посмотрел на бледнолицых, покурил молчаливо свою трубку и мудро сказал:
- Обратите внимание на нелегальных эмигрантов. Мы, в свое время недооценили этот вопрос.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Нового Года не будет!!! - Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса.

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать...

Из жизни.
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование...
Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!!

Из инструкции по самообороне: если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Идет мужик по лесу в камуфляже, с автоматом, огромным ножом на поясе, пара гранат тут же. Навстречу дедок с лукошком.
-И куда ты мил человек с автоматом и гранатами?
-Да у вас тут, говорят, медведь очень уж крутой водится. Вот на него и иду.
-Эх, - вздохнул дед. - Совсем измельчал народ. На этого медведя мой отец и мой дед с рогатинами ходили.
Махнул рукой и пошел дальше. Бубнит себе под нос:
-Скоро совсем в лес не войдешь. То у медведя 2 рогатины было, теперь еще и автомат с гранатами будет...

Отредактировал bredonosec - 5 Января, 2013, 17:13

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

Оптимисты учат английский,
Пессимисты китайский,
А реалисты автомат Калашникова...

***


Приходит мужик в супермаркет устраиваться на работу. Директор его
поставил на самый убыточный отдел "Рыбной ловли" и решил проверить,
как он справиться.
Подходит он через некоторое время и видит такой диалог:
Продавец:
- ...очень хорошие крючки, очень, правда дорогие, но хорошие. А вот
спининг - 250 баксов, но не пожалеете. Ловить с берега не очень то удобно
по-этому возьмите недорогую яхту. А для того чтобы добраться до моря
я могу Вам предложить очень приличный трейллер.
Покупатель, с довольной улыбкой, выписывает чек и счастливый уходит.
Обалдевший директор удивленно продавцу:
- Как Вам удалось, начав с обыкновенных крючков, раскрутить его на яхту
с трейллером???
- если бы Вы знали, что он еще и отделом ошибся... Он хотел купить
прокладки жене, а я ему и говорю: че ты будешь скучать все выходные -
езжай на рыбалку.

***

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

***

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

"Приезжает в город мужик, заходит в бар, спрашивает у бармена:

- А как у вас тут с геями?

- Да никак.

- А ты б отдался мужчине?

- Нет.

- А за сто долларов?

- Нет.

- А за миллион?

- Ну за миллион отдался б.

Так вот. Геев хватает, просто инвесторов мало".

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет:
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да.
Жена: - А связь улавливаешь?

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему,
ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

В темной подворотне:
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта,
и даже без разрешения на оружие!

Ввели на работе ПРАВИЛО: Кто ругнётся МАТОМ, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с ТЕЩЕЙ. Мы переглянулись и скинулись по 500 р......... на КОММЕНТАРИИ....

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Из дневника ветерана:
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил.
Вывод: жизнь прошла зря.

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и на вкус совсем другие?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!".
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!".

- Ты где?
- Дорогой, я в машине. За мной гонится трамвай! Я не знаю, куда ехать!!!
- Съезжай с рельс и включай навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!!!!!

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая-же попадется...

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

- Может займёмся сексом?
- Занимайся.
- А ты?
- А я не буду вам мешать.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, пр@дур@к!

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

- Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@@дела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что? О_о
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...


Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
- Да кому мы на%уй нужны...



Дорогой сынок, я пишу это письмо медленно, потому что знаю- ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20 миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски.
Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...