Рекламный блок.

Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

Сидит мужик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она

протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает ее и

читает: "Послезавтра!" Он весь на нервах, приготовления начал делать. На

следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему

сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает ее и читает: "Завтра!" Ну все, -

решил, - попал, конец мне будет. Оформил завещание и все такое, приготовился

умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок.

Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и

читает: "Сегодня!" Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день.

Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает

читает: "Вчера!"

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Спецслужбы доложили Путину, что план присоединения Крыма к России может
быть выполнен на 500%. Вместе с Крымом возможно присоединение Донецкой,
Луганской, Харьковской и Одесской областей.

пост 2004 года, а как он актуален)))))

пост 2004 года, а как он актуален)))))

Шикарно Вот уж воистину - в каждой шутке есть доля правды. Всего-то 10 лет прошло )))

Нашел Яйценюх на Майдане закопченную бутылку. Потер. Вылезает джин.
Яйценюх от страха: "Слава Украине!"
Джин устало: "Выполняю первое желание".
Яйценюх смотрит
- по столбам бандеровцы развешаны. Испугался, кричит: "Все должно быть в рамках правового поля".
Джин: "Выполняю второе желание".
Яйценюх смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д.
Совсем испугался, шепотом: "Все должно решаться конституционным путем".
Джин уже весело:"Выполняю третье желание".
Яйценюк смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым и всем правительством.
Джин, закрывая камеру: "Ваши желания закончились, гражданин Яйценюх".
Достает мобильник, набирает: "Владимир Владимирович, как и просили- все вежливо и без перегибов".

Лежат Турчинов и Яценюк на границе Крыма в засаде.Вдали появляются зелёные человечки-и вдруг запахло гамном. Сеня, ты шо всрався?- Так я не со страху, а вiд лютоi ненавiстi!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
А сексом заниматься можно?
Можно.
А оральным?
Можно.
А на боку?
Можно.
А сидя?
Можно.
А стоя?
Нельзя.
Почему???
Может в танец перейти.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания.




- Мне одиноко! - жаловался Адам Богу, - Мне нужен кто-то, кто составил бы мне компанию.
- Хорошо, - отвечал Бог. - Я дам тебе прекрасную хозяйку. Красивую, умную и ласковую. Она будет убирать и готовить для тебя и никогда не произнесет худого слова.
- Звучит прекрасно, - ответил Адам, - но чего это будет мне стоить?
- Одной руки и одной ноги, - отвечал Бог.
- О, это слишком большая цена, - объявил Адам. - А что я могу получить, скажем, за одно ребро?


Отредактировал kylekatarn - 18 Май, 2014, 23:15

Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#%ная Белоруссия?!?!?

Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!

- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.


Мойша Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!


Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#%ная Белоруссия?!?!?

От души)))

В тему о евреях:

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Ну и просто :

Гинеколог:
- Это что???..
- Ну как что! Писька...
- Я понимаю. Почему небритая?..
- Муж не разрешает...
- Где муж?
- В коридоре...
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор : - Это что?!..
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что! Писька.....
Тетка моргает, потом как заорет : - Это не мой муж!!!...

Из объявлений в газете:

Срочно куплю оверлок (хоть узнаю что это такое).

---

Куплю винчестер (жёсткие диски не предлагать).

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.
Калитку открывает игуменья:
Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
Ну а мы таки со стороны жениха!..

Водил Моисей евреев по пустыне 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
Нравится вам здесь?
Нет, здесь чем-то воняет.
Водил еще 10 лет:
Нравится вам здесь?
Нет, здесь воняет.
Ещё через 20 лет спрашивает:
Ну хоть здесь-то вам нравится?
Да, здесь нравится!
С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец
Понимаю, понимаю Обрезать жалко, надкусить больно.

Сниму квартиру в вашем районе.
Порядок в районе гарантирую.

-Изя а что это ты берешь новый пакетик чая?
-Мама, а на старом веревочка оторвалась!
-А, шо, нету рук пришить?

Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. А жену зачем? А не заслужила она такого счастья!

На работе я выкладываюсь на 100%.
Понедельник - 16%
Вторник - 20%
Среда - 23%
Четверг - 34%
Пятница - 7%.