Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку открывает игуменья: Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы! Раввины: Ну а мы таки со стороны жениха!..
Водил Моисей евреев по пустыне 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: Нравится вам здесь? Нет, здесь чем-то воняет. Водил еще 10 лет: Нравится вам здесь? Нет, здесь воняет. Ещё через 20 лет спрашивает: Ну хоть здесь-то вам нравится? Да, здесь нравится! С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец Понимаю, понимаю Обрезать жалко, надкусить больно.
Встречаются как то два бандеровца, один другому и говорит - А я москалям гадость сделал! - Какую? - А я им на красной площади насрал! - И шо они тебе ничего не сделали ? - Так я по тихому, в штаны...
____________________
When all are one and one is all To be a rock and not to roll. ...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль? - Не все евреи одинаково полезны!
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: Скажите, это кто? Это Онегин. А он таки еврей? Н-н-ннет Хм А это кто? Татьяна. А она еврейка? Нет! Странно А это? Ленский, Владимир! А он еврей? Да, да, еврей!!! Так я вам сразу говорю, его таки убьют!
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? Конечно ДА! Присмотришь за моим псом? *** Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал? Гастарбайтер подумав: Си, сеньор.
Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну? - Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги.
- Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: Боже ж мой, Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
____________________
When all are one and one is all To be a rock and not to roll. ...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и - готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся: - Просто я представила, как делают презервативы.
Группа: Gold Member
Сообщений: 1885
Регистрация: 23.07.14 Авторитет: 4
Вне форума
Предупреждения: (20%)
Анекдот 1998 года.
Попали на необитемый остpов бизнесмен, "голубой" и хохол. Hу, туземцы и говоpят : - До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят, далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из тpех желаний: либо 500$, либо вся деpевня поимеет, либо съесть мешок соли. Бизнесмен: - Вот вам 500$! Его отвезли. "Голубой": - Hу давайте, начинайте, мне в кайф ! Поимели, отвезли. Хохол: - Hесiть менi сiль! Пол-мешка сьел, больше не может. - А може, другэ ? Пол-деpевни поимело, не может больше - щас помpет! Hаконец взмолился: - Хлопцi,держiть гроши и вiдпустите менэ до дому!
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. - Однако, кто это ? - Пушкин. - Это который "Му-Му" написал ? - Нет, "Му-Му" написал Тургенев. - "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.