Группа: Gold Member
Сообщений: 1885
Регистрация: 23.07.14 Авторитет: 4
Вне форума
Предупреждения: (20%)
Анекдот 1998 года.
Попали на необитемый остpов бизнесмен, "голубой" и хохол. Hу, туземцы и говоpят : - До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят, далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из тpех желаний: либо 500$, либо вся деpевня поимеет, либо съесть мешок соли. Бизнесмен: - Вот вам 500$! Его отвезли. "Голубой": - Hу давайте, начинайте, мне в кайф ! Поимели, отвезли. Хохол: - Hесiть менi сiль! Пол-мешка сьел, больше не может. - А може, другэ ? Пол-деpевни поимело, не может больше - щас помpет! Hаконец взмолился: - Хлопцi,держiть гроши и вiдпустите менэ до дому!
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. - Однако, кто это ? - Пушкин. - Это который "Му-Му" написал ? - Нет, "Му-Му" написал Тургенев. - "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.
Группа: Members
Сообщений: 97
Регистрация: 15.03.10 Авторитет: 10
Вне форума
Предупреждения: (0%)
не удержался...
Для тех кому скучно... Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ... корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Группа: Gold Member
Сообщений: 1001
Регистрация: 07.10.05 Авторитет: 24
Вне форума
Предупреждения: (0%)
<politics on> Приехал Петя Рошен в Славянск. Увидел мальчика в окно бронированного танка, подозвал его, через секретаря, переводчика и фельдъегеря и спрашивает. - Мальчик, а ты кто? - Русский, - отвечает ребенок. - Ну какой же ты русский? - удивленно вопрошает Петя. - Ты ведь родился в/на Украине, значит ты украинец. Посмотрел мальчик в свиные глазки и спросил. - Дядя, т.е. по твоему мнению, если медведь родился в свинарнике, он свинья? <politics off>
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Ммм Вот и не звезди...
Группа: Silver Member
Сообщений: 904
Регистрация: 09.06.12 Авторитет: 28
Вне форума
Предупреждения: (0%)
Встречаются два бандеровца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по-тихому, не снимая штанов!
Группа: Gold Member
Сообщений: 1629
Регистрация: 22.06.10 Авторитет: 11
Вне форума
Предупреждения: (0%)
отец грузин спрашивает у сына : скажи Гиви, а где тот пистолет который я подарил тебе на день рождения ? ...ай папа я поменял его на золотой "Ролекс" слюшай придет нехороший человек и скажет: " я твой папа имел, я твой мама имел, я твой сестра имел, казел..." Чьто ти ему скажешь - поль втарого да, поль втарого ...
Группа: Silver Member
Сообщений: 904
Регистрация: 09.06.12 Авторитет: 28
Вне форума
Предупреждения: (0%)
Обама с генералами решает, когда напасть на Россию. Решить не могут. Обратились к французам, те: - Только не зимой. Обратились к немцам, те: - Только не летом. Решили обратиться к Китайцам, как к самым умным, те: - Прямо сейчас! Обама: - Почему? - Понимаете, русские строят Сибирский поток, реконструируют БАМ, космодром достраивают... Мм пленные, как воздух, нужны!
Китайские студенты-первокуры (1 курс, то есть). Жгли, жгут и будут жечь, даже когда универ окончат. Ну а пока перлы из сочинения «Моя внешность».
1) Я маленький, и он у меня тоже маленький (парень пишет о росте своем) 2) Каждый человек сказал, что у меня маленькая ручка. Я беру 36ой размер все время. 3) Мой нос курнос. Китайские народ вообще курнос в своем роде. 4) Я среднего телосложения: это значит я не жир!! 5) Я расскажу Вам легко свою внешность. Меня зовут Юра. У меня есть волосы и немного истеричный и психический глаз с блеском. Я люблю белое платье и белые тапки. В нем я очень динамичный. 6) У меня не очень красивая морда, зато, у меня, отличное здоровье! 7) Я не красив, но я очень нежный. 8) Моя внешность. Я не красивая. Да! Другой человек тоже так говорят! Я знаю. Все равно, зато я могу хорошо делать в других делах, поэтому я староста. Но почему я не красивая??? Я не знаю. 9) Меня зовут Витас. Мне на красная блузка и туфли. Я не ношу сапоги, вообще. Я под солнцем студент! 10) Я китаец. Что Вам еще сказать о моей внешности? она типичный...
Группа: Gold Member
Сообщений: 1060
Регистрация: 14.04.10 Авторитет: 34
Вне форума
Предупреждения: (0%)
Блин, это жизненно. не смог не сперепостить
__
Мужики!
Если вы пришли с работы к жене, которая целый день сидела с маленьким ребенком - то не делайте как я, не садитесь сразу за комп. Спросите на всякий случай - кушала ли она что-то. Пацаны, вот честное слово - случайно пошел попить водички и заметил, что в раковине нет грязной посуды, а обычно её немного, но есть. Спрашиваю у жены, что она ела. Скромно отводит взгляд и говорит, что некогда было - ребенок сильно капризничал. Целый день она носила ребенка на руках и не смогла ничего себе приготовить... Капец просто. В общем срочно готовлю пюрешку и мясцо, вот поделился пока закипает водичка.
Группа: Gold Member
Сообщений: 1060
Регистрация: 14.04.10 Авторитет: 34
Вне форума
Предупреждения: (0%)
Факт из мультфильмов. Диснеевский Пятачок из мультика "Винни Пух" милый, пугливый, вечно трясётся, всего боится. В то время как наш, с виду милый и безобидный, Пятачок имеет дома ружьё, мало того он еще и стреляет неплохо, 3 выстрела, 3 попадания: пчелы, Винни Пух, шарик.