Рекламный блок.

[КрымскийКот | Профиль]

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.

[Rad | Профиль]

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

[Вадим | Профиль]

Очередная годовщина "Евромайдана"...
На руинах Крещатика сидят 2 укропа и что-то варят в котелке.
Мыколо, а ты чув, що москалям скоро зовсім погано будэ?
Та звычайно! Вони й самі нэ знають, що скоро iздохнуть! ... Ты ворону-то посолыв?

Приходит свидомый к психотерапевту.
- Доктор, не могу ночами спать.
- Что такое, голубчик ?
- Беспокоит меня, что Крым не в составе Украины.
- Да вы, голубчик, успокойтесь. Нету никакой Украины. И никогда не было. Всё это иллюзии, выдумки, бред.
Вы, голубчик, наверное водочкой балуетесь ?


Собрал великий украинский вождь (по фамилии Вальцман) всё украинское племя,
и говорит: УкраЙИнцi! Мы вэлыкый народ?
Толпа: А в же ж батько, мы украЙИнцi вэликы та й могутнi!
Вождь: Тогда чому в нас досi немае ядэрноЙИ ракЭты?
Толпа: Даёшь батько украЙинську ядЭрну ракЭту!
РакЭту! РакЭту! РакЭту! РакЭту!...
Або бэз ракЭты - ГАНЬБА! ГАНЬБА! ГАНЬБА! ГАНЬБА! ГАНЬБА!
Вождь: Трэба хлопцi початы будуватЫ нашу нацiональну украЙинську ядЭрну ракЭту.
Срубили гарнi парубкы самое здоровое дЭрЭво на ГалЫчЫне, выдолбалы топорамЫ сЭрдцЭвЫну, по старым испанским рецептам приготовили порох, забЫлЫ ЙОго вместо сердцевины. ЗаколотЫлЫ отверстие огромной пробкой из камней, залепили кизяком, вывели охренный канат в фитиль.
Толпа: А куда ж запустымо, батько?
Вождь: Та звычайно ж - на Москву!
Толпа: А чому тiкi на Москву, а на Варшаву?
Вождь: Тому, шо москалi у Москвi мешкуають, да i ракЭта в нас покы що тiкi одна.
Так и написали на ракЭте "НА москву!"... и мелко приписали "москалям"...
Столпились всё племя, подожгли канат-фитиль, ждут... ... ... КАК ЖАХНЕТ!!!...
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, кизяк, вонь, все валяются...
Вождь (Вальцман) весь в кизяке, без ноги, рука болтается..., оглядывается:
- Ох нi куя ж собi !!!... Уявляю, мля, що зараз у Москвi творытся ...!

[1ce | Профиль]

А низзя последний анекдотец на русском, а то не понимаю)))

[Rad | Профиль]

Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.

На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."

Китайский переводчик невозмутимо переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".

[ad0tv | Профиль]

А низзя последний анекдотец на русском, а то не понимаю)))

В двух словах
Когда ракета из дерева взорвалась, петя обалдел от того, что она якобы только на старте натворила, и представляет, что тогда в Москве творится, если у нас такое.

[min6666 | Профиль]

В депрессивный колхоз нагрянули иностранные журналисты.
Мужик прибегает к председателю в панике, спрашивает, что делать. Они, мол, уже тут, а в коровнике одна худая корова по колено в навозе, в свинарнике такая же фигня, чё делать-то?
Председатель подумал немного и говорит: "А, ладно. Пусть клевещут."

[Grin | Профиль]

Эстония решительно осудила ввод российских войск в Сирию.

[Вадим | Профиль]

В аду стоят три котла.один закрыт крышкой и на замке.второй крышкой.третий без крышки.чертёнок спрашивает у чёрта .а что так-чёрт говорит- в котле и на замке сидят евреи.если хоть один вылезет всех остальных вытянет. во втором сидят немцы- им сказал сидеть и будут сидеть.ну. а в третьем хохлы(не путать с украинцами)если хоть один вылазить начнёт то остальные его назад всё одно затянут.

[Вадим | Профиль]

Абрам из ванной комнаты орёт. - Сара!!! Сара иди скорей . у меня встал!!!!
- Сара пулей залетает в ванную.....
- Абрам! Ты старый идиёт. он у тебя не встал , а всплыл!!!!

[МарфаВасильевнаЯ | Профиль]

В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором обязательно разыщет тебя и поселится рядом...

[Вадим | Профиль]

Дед внуку о войне рассказывает - танк горит, мы с корешом вылезти должны - мы в верхний люк, а он заклинил, мы - в задний - он горит, мы в нижний люк - а там менты!


Видно,сдох у жены интернет!Сказал муж чуя запах котлет!


- Розочка, чем вы кормите своего мужа?
- Чем, чем, что сами едим, то и ему даем.


Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

[Zuker | Профиль]

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает.
Кто знает местонахождение - просьба не звонить.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!

[min6666 | Профиль]

Мужик на телеге въезжает в деревню и орет:
- Люди! Я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
- Офуеть... Он привез...

[Массаракш | Профиль]

- Ну здравствуй, Лена!
- ммм: Вообще-то я Вася.
- Нифига. У моей жены в телефоне ты Лена!

[Vytya | Профиль]

Мне кажется, что у водителей маршруток есть такая примета: перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, то желание сбудется.

[Массаракш | Профиль]

Продюсер молодой певице: Хорошая новость ваш клип посмотрели два миллиона человек.
Плохая новость они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру".

Идет запись песни. Певица безбожно фальшивит. После двадцатого дубля звукорежиссер спрашивает:
Ты гамму чисто спеть сможешь? Что за вопрос, смогу, конечно! Тогда ты спой, а я из нее всю песню нарежу!

Ты по жизни кто? Певица. Круто. А где поешь? В богатых домах, где домработницей работаю.
Пока хозяев дома нет

[Вадим | Профиль]

Вы еще не заказали услугу, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС- на шаг впереди!!

[Zuker | Профиль]

А встреча с бывшей типа как кино немое. Собравшись с духом, я ей сказал: "У вас лицо знакомое такое. Я раньше на х@й вас не посылал?"

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько,
чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

Грибы они разные. Один тебя прокормит, другой кино покажет...

Муж и жена насмотрелись эротического кино. Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать. Ну хорошо. Легли. Сара: Уже кричать? Нет, еще подожди. Ну а теперь? Еще рано. А сейчас? Давай кричи! Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

[Zuker | Профиль]

Пришел еврей к раввину с проблемой:
Всего богатства у него - два петуха, черный и белый. Живут у него долго и о чень привыкли друг к другу. Да и он к ним тоже привык. Но в доме уж совсем есть нечего, так что придется зарезать одного из них, но какого? Зарежешь черного - белый будет скучать, белого - черный от тоски плакать будет.
Раввин задумался и велел еврею прийти через несколько дней, а сам начал усердно искать ответ на вопрос в Талмуде. Искал дни и ночи. Наконец еврей пришел за ответом и спросил:
- Так какого же петуха мне зарезать?
- Режь черного,- устало ответил раввин.
- Но ведь белый будет плакать.
- Хер с ним,- сказал раввин,- таки да, пусть плачет.