Рекламный блок.

//Просто не люблю анекдотов, где конец предсказуем с самого начала. люблю такие, где конец не просто неожиданный, а до того идиотический, что убивает. )))///

На терракты совершенные неизвестно кем,
США ответили ракетными ударами куда попало.

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

Купил мужик петуха. Хороший такой петух. Принес его домой. Петух в первый день всех курей в деревне вы.бал, на второй - всех уток, на третий - всех гусей... Мужик к нему подходит и говорит:"Ну что же ты делаешь, ну нельзя так, такими темпами скоро тебе писец..." Петух:"Все нормально, не ссы, я знаю, что делаю". На следующий день мужик выходит во двор, картина: петух лежит возле лужи лапами кверху, не дышит, а вокруг него вороны прыгают, тина дохлятинки поклевать. Мужик за голову взялся: "Ну я ж тебя предупреждал, ну что же ты меня не послушал..." Петух, открывая один глаз: "Ворон спугнешь, тебя вы.бу"

В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

Письмо в Гостелерадиокомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!!!"

а вот это уже нарковая тема:

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит.
- Дай еще затянуться.

Цитата :

На терракты совершенные неизвестно кем,США ответили ракетными ударами куда попало.

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны
приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.

Отредактировал RaSH - 31 Май, 2004, 22:05

Самоубийца.
Сидишь на краю, свесив ноги, Задумчиво сверху глядишь! Как трудно, когда обожрешься...
И весь день на толчке просидишь!!!

bye

Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
- Хочу сменить имя!
- А какое у Вас сечас?
- Степан Говно!
- И кем же выхотите стать?
- Хочу быть Виталиком!

- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
- А на кукуй тебе столько?

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

bredonosec

Цитата :

На терракты совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

А мне вспомнилось:
- Алло, это база?
- Вы не туда попали! Это ракетная база!
- Нет, это ВЫ не туда попали! Кто мне теперь за мой сарай платить будет??!

И еще, буквально вчера рассказыли) угорала:

Сутенер на разводе: "Ну что, гражданки проститутки, шлюхи, путаны, кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды:
выезд на дом -3 человека
банкет в сауне -2 человека..."
/улыбаясь продолжает/
"... На шашлыки с Гиви Амросивочем"
/тут все подопечные делают шаг вперед/
"...поеду Я!" ))))

Дорогой, я так перед тобой виновата, так виновата!!!
- Ну что ж, соси прощения...


Мои родители постоянно пытаются выбить из меня дурь. Но я всегда знаю где ВЗЯТЬ ЕЩЁ...

bye

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

решил отец разделить наследство между тремя сыновьями
- ни хрена себе! - возмутился четвёртый

RaSH

Цитата :

английский вариант следует прочитать быстро

- Только сейчас понял, при чем тут кролик А в подписях встречал давно..

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и,
размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб@лу.

В зоопарке:
-Папа, а что это так горилла на нас зло посмотрела?
-Спокойно, сынок. Это ещё только касса...

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...

Dekker

Цитата :

По горной грузинской дороге едет русский турист...

Навеяло сразу два анегдота! )))
1й. ))
По дороге в город едет стаааааренький Москвич, набитый деревенскими парнями, пьяными в дрызг и полными надежд поТРАХтеть с городскими девицами...
Тут это дело замечает молодой инспектор ДАИ... Машет жезлом, тормозит маскорад. Оттуда вываливается толпа пьяных быков.. Водила тоже, епстессно в доску... Инспектор ставит перед ними ведро и ставит условие: либо ребятки ведро наполняют собственными половыми клетками, - либо машину на штрафплощадку! ))) Народ ломается, но делать нечего! Наполнено полведра, - быки уже не быки... Инспектор стоИт на своём - полное!!! Ребята поднатужились... и наполнили... Но, естественно, после этого - обратно домой - спать и никаких дам... )))
Сцена следущая: закат, дорога, удаляющийся "москвич", на переднем плане гаишник (довольный собой) и ведро... ))) Гаишник с размаху пинает ведро и напевает: "Лююююбимый гооород может спать спокооооойно!..." ))) Занавес!
Зы зае.. мучился набирать!

2й.)) Ленин вызывает Дзержинского к себе.
Л: Феликс Эдмундч, пайтия пгиказывает вам подгачить!
Ф: ???? =8-( ))
Л: Пагтия зовёт!!!
Ф: Как???
Л: Да по-пгостому, в клочек!
Ф: .... ых...
Л: ещё!
Ф: КААААК??? НЕ МОГУ!
Л: Еволюция - не шуточки! Дгочите!!!
Ф: ... ых.. ых.... ых...
.....
Ф: неееееее маааааааагуууууу ...
Л: Ну хогошо, милочек, тепегь то вы можете пговодить Кгупскую домой! )))))))

-привет, саксаулы!
-мы не саксаулы, мы - аксакалы
-всё равно пни!

Собралась комиссия и пригласила русского, немца и француза, чтобы те назвали какое-то новое, никому неизвестное число.
Француз говорит: "Секстиллион секстиллионов."
Начали записывать это число. 1.000.000.000.000.
Комиссия: "Есть такое число. Ничего нового француз не открыл."
Немец говорит: "Квадриллион квадриллионов."
Начали записывать это число: 1.000.000.000.000.000.
Комиссия: "Есть и такое число. Немец тоже ничего нового не открыл."
Русский говорит: "Дох.. я."
Комиссия (в задумчивости): "Объясните, пожалуйста, что это за число."
Русский: "А вы выйдите на улицу, подойдите вон к тому стрелочнику, который ж/д стрелки переводит, он вам все объяснит."
Выходит вся комиссия на улицу, подходит к стрелочнику и спрашивает:
"Господин стрелочник, объясните, пожалуйста, что это за загадочное русское число Дох.. я?"
Стрелочник говорит: "Видите длинные рельсы, видите поперек них шпалы?
Начинайте вот с этой шпалы считать и считайте, считайте, считайте А когда вам захочется самим себе сказать: "Да ну их нах.. й эти шпалы"
это будет половина!"

Вполне благополучная семья - папа, мама и дочь лет 12-14.
Пес, боксер.
Родители ушли в театр, в это время дочь (то ли журналов левых почитала, то ли с подругами неправильными пообщалась)...
как бы покорректней выразиться... вступила в половую связь с боксером. Как она его "соблазняла" - отдельный вопрос. Но когда девочка резко дернулась от переизбытка ощущений, песику это не понравилось, и он облаял расслабленную барышню, у той резко сократились соответствующие мышцы и защемили его собачье "достоинство". Пришли родители из театра. Папу от увиденного охренел, хотел сначала дочь пристрелить, потом - пса, но благоразумная мама успокоила его, вызвали "скорую". Приехали.
Врач хочет вколоть девочке релаксантов, мышцы расслабить, а у пса срабатывает инстинкт охранника - рычит, гавкает...
Врач - отцу:
- Вы бы, уважаемый, ЗЯТЬКА придержали бы, пока я укол сделаю...

Рекламное.
"Всё лучшее - на х...
Презервативы Соntех".


Oтноситесь к сексу с юмором. не встал- похохотали и баиньки


На какие три оккупационных зоны будет разделён Ирак после войны?
- Е 98, Е 95 и Дизель.


bye

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

не удержался! )))

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?

Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?..


Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!


Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с
удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...


bye

Жители деревни Гадюкино, долгое время могли наблюдать в небе
НЕОпознанного гомосапиенса в черном плаще и очках, который двигался
рывками и временами бился о фонарные столбы, затем с грохотом рухнул в телефонную будку и часа полтара медленно исчезал.
Гребаный российский провайдер со своим ping-ом, повторял Нео,
прикладывая изогнутую ложку к распухшей брови.

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

Покупатель:
- "Яйца отборные".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.