Рекламный блок.

- Мам, мы сегодня в классе мерялись, у кого длиннее писька. У меня самая длинная!!!
- Разумеется, ты же учитель.

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.

Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и х@р салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.

- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.

Спустился русский вниз и говорит:

- Нет там никакого сокровища!

Хохол думает:

- Что то русский не договаривает, полезу я.

Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом х@р натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:

- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.

Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:

- Че он орет!? Мы же терпели!

На что хохол ему отвечает:

- Я когда спускался, сало у него с@издил!

Если бы спорт был полезен,
То на бесплатных турниках во дворе
висело-бы по три штуки сами знаете кого...

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

Кандидат в мэры города на встрече с прихожанами пообещал построить новый храм и даже снял рубашку, чтобы показать как он будет выглядеть.

Для Крыма это особенно актуально

Не анекдот но повод посмеяться:

В ТОП-10 регионов РФ, где водители не пропускают пешеходов, лидерами стали Крым и Севастополь.

Самыми вежливым и законопослушными оказались Чечня и Ингушетия.

Конечно, если нашим пешеходам разрешат кинжалы на поясе носить, их тоже все пропускать будут

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток пьет внук перед дискотекой.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов?
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны, пи*дец, просто в каком ужасном состоянии...

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плолью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

Идут осёл со львом по пустыне.Тяжко. Лев и говорит: - Давай по очереди друг друга везти, хоть отдохнуть можно.
- Ну давай.
Запрыгнул лев на осла, тронулись.Лев всё время съезжает... Говорит можно я закогтюсь???
- Ну закогтись...
Лев когтями ослу в шкуру вцепился, так и поехали.
Пришло время меняться.У осла когтей нет, он и спрашивает: - Можно я заякорюсь???
- Ну заякорись.
Осёл льву в зад как вставил.... Лев аж присел.
- Лёва, что с тобой???
- Шины спустило.
- Может качнуть???
- Не наадо!!! На спущеных поедем....

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, з а рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ахуенная!!!

Украинца спрашивают- Что вам дал майдан?-- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору...-- А сколько стоят услуги в борделе?-- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150.-- А классика?-- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю...

Анекдот БОМБА😂😂😂

Учительница Марья Ивановна, решила сделать себе клизму.Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит и увидела Вовочку, который шарился во дворе. Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь рубль заработать? - Хочу конечно! -Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить: -А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю. - В верхнюю. - А я так сразу и подумал. -Почему. - Потому что в дырку что снизу можно прямо с кружки заливать .😂😂😂

Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".

Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает... Правда?! Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести...

Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. Мама с дачи вернулась?

Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чегото моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Второй день свадьбы. Сёма, может не поедем? Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

А было на самом деле так:
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель.
Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы не сообщала в партком.
2-я. Мне попался кгбэшник.
Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода.
Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бл@..., да тут еще и море есть!"

Солдат стоит на посту. К нему подходит проверяющий и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!



0 Evgenyvrn отправлено 16 часов назад #
Солдат так себе. Хороший часовой ОДНОГО проверяющего должен был ещё на подходе завалить, а не 314здеть с ним!
ответить
-1 Rfpfyvfkft отправлено 9 часов назад #
. пропустили опосля 3(тройки)
0 Ahrem отправлено 15 часов назад #
- это напомнило проверку, как во времена службы в армии:
вечером, перед отбоем доводилось до личного состава, что утром(оговаривалось точное время) будет "внеплановая тревога"...- и вот, за полчаса до объявления тревоги, в темноте казармы все уже были одеты, и готовы к "низкому старту"- далее команда , построение, и на плац. Командование полка с проверяющими на плацу, довольные бля и важные- типа все заябись..., а то что в казарме зимой +1,5 градуса тепла- это всем проверяющим похуй было))
- 90-е...

pikabu ©

Приехал Вовочка в гости к бабушке на выходные. И вот как-то вечером мальчик подошёл к бабушке с колодой карт в руках и сказал:
Бабуля, а давай мы с тобой сыграем в карты?
Давай, внучек!
Они сели за стол, Вовочка раздал карты. Спустя несколько игр бабушка, которая постоянно проигрывала, с возмущением сказала:
Вовочка, внучек, да ты ведь жульничаешь! Вот эта бубновая дама, которой ты отбил мою карту, уже была!
Ну жульничаю я, бабуль, и что? нахально ответил мальчик.
А ты разве не в курсе, внучек, что происходит с людьми, которые постоянно жульничают?
Конечно, знаю, бабуль! Эти люди постоянно выигрывают!