Рекламный блок.

По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
----
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
----
Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала". Доктор полистал альбом и сказал: "Мадам, это не марки, а наклейки от бананов"....... и выписал направление к окулисту...
----
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно...
----
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения
государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой группировки. Условия сделки пока не разглашаются.
----
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
----
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
----
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: "Давал ли Вам обвиняемый наркотики?"
Сосед: "Нет!"
Адвокат "А жена соседа давала?"
Сосед: "Простите, речь все еще идет о наркотиках?"
----
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
----
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
----
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
----
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что, согласно Федеральной базе даннных, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
----
Объявление на входе в общее отделение одной из бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Киркорова!
----
Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
----
Избавиться от интернет-зависимости очень легко. Я сам это делал много раз.
----
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
----
Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях...
----
Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.
----
Одного хача выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и ещё дачу на Канарах.
Друзья, офигев, спрашивают:
- Гоги, откуда у тебя столько денег?!
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный кавказец, хочу возвратиться на родину - но не имею денег на дорогу...".
----
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
----
На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution".

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

"ЗВУК ШУМИТ"
реальный случай, где то с месяц назад было (может кому и не смешно, но не берите на работу с компом даунов и бывших дворников):

Прибегает с радио оператор, - говорит "Звук шумит", думаю как обычно зафонил пульт на эфир, и и звук пишется с фоном на монтажку. Прихожу. Оказывается на эфирной машинке затарахтел старенький вентилятор на блоке питания, пыли в нем немеряно было. (вылечилось легким ударом в район сетки вентилятора)

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная нахухоль, спокойная похухоль, племенная трахухоль, тучно-мясная опухоль, голубая впопухоль, бойцовская вухухоль, склонная к алкоголю бухухоль, летающая мухухоль.

Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "бLядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бLядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.

Два быка, молодой и опытный, пасутся на холме. Тут видят, что пастух гонит стадо из села в низинку под холмом. Молодой заволновался:
-Боря, глянь, глянь! Какие телочки! Я бы вот-ту, с белыми пятнами и стройными рогами трахнул! Вот бы ее к нам на холм затащить, а?!
Опытный продолжает спокойно жевать траву, не реагируя на молодого. Молодой:
-Не, ну Борь! Ну глянь какие телочки! Вон та, с большим выменем! Так бы и трахнул! Может пригласим к себе на холм?
Опытный продолжает жевать. Молодой:
-Ну, БОРЯ!!! Посмотри сколько аппетитных телочек!!! Идут, задами виляют! Просто класс! Неужели тебе ни одна не нравится?
Опытный, на минуту отрывется от травы, хозяйским взглядом оглядывает низинку со стадом:
-И куда ты так спешишь? Никуда они от нас не денутся... Вот сейчас поедим, полежим, отдохнем... А потом спустимся в низинку и переб#$%м все стадо!

Отец сидит читает газету . Маленьлий сын просит его включить мультики: тот отказывается , маленький мальчик говорит но у меня же нет ножек.отец: нет ножек нет мультиков.
Добавлено:
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ? Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ? Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ? Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу ?

Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса...
----
Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- Да.
- Но почему? Зачем?
- Не могу больше видеть его счастливую физиономию...
----
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену.
----
На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку: "Ушел на тело".
----
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр#хнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну, ругался.
- Тр#хнуть обещал?
- Ну, было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой? она уже пришла.
----
Объявление в газете:
"Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!"
----
- Идиоты! Придурки! - плевался Усама в телевизор. - Я же ясно сказал: "Убей Центр Американского Английского Языка!!!" А эти козлы в какой центр влетели?!
----
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
----
Новость:
В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:
"не убей; не укради".
Дума работает над поправками.
----
- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
-----
Ответ на вопрос в анкете о знании иностранного:
«Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!»
----
Решили американцы побывать на другой стороне Луны - типа оставить надпись: мы первые тут побывали. Прилетают, смотрят - бригада молдован-строителей сидит, курит.
Американцы спрашивают: Кто вы такие? Что вы здесь делаете?
М: Асфальт ждем, дорогу строить.
----

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой реки Иордан, то раздельно.

Вот такая лирика. Не моё...

Если взрослого мыша
взять, и бережно держа
напихать в него иголок
вы получите ежа

Если этого ежа
но заткнув, чтоб не дышал
где поглубже бросить в речку
вы получите ерша

Если этого ерша
головой в тиски зажав
посильней тянуть за хвост
то вы получите ужа

Если этого ужа,
приготовив 2 ножа...
Впрочем, он, наверное, сдохнет...
Но идея хороша!

Bezz старо
но прикольно ))

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

тоже реальная история: все было взаправду ...

Торговал когда то в былые пиратские времена, пиратскими естественно дисками к компутерам. Палатка, все разделено на несколько лотков с различным контентом, геймы, проги, фильмы, мп3. Подходит папашка с дочкой, и начинает выбирать музыку, естественно в мп3. Покупают сборник саундтреков на 16 часов и уходят. Буквально проходит 5 мин, как они возвращаются и говорят что не пашет, достаем такой же, меняем, опять уходят. Минут через пять все повторяется, я естественно удивляюсь двум "плохим" дискам и быстрому их тестированию. Иду с ними, поглядеть своими глазами на безобразно работающие диски. Оказывается, от нас шагах в 50-и стоит такая я же палатка, но с обычными аудио СД, и в ней стоит переносной центрик с плеером, и этот дядька нисколько не смущаясь, со словами "Вот смотрите, смотрите внимательно!", сует туда мп3ишный диск. Я стою как истукан, у меня слов нет, секунд через десять молчания диска я рожаю - "Это компьютерный диск". Молча забираю диск, отдаю деньги и отваливаю. На них я уже не смотрел.

П.С: всем мы иногда ошибаемся, но на палатке висела надпись PC СD-ROM: Компьютерные диски. (может кому и не смешно)

"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!" Меня поразил ответ диспетчера! : "Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"

Салон "Очкарик"
Приём у проктолога с 10:00 до 17:00.
Добавлено:
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
Добавлено:
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.

Мама-крокодил напевает дочке колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье.
Муму, отряхиваясь:
- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящий, мужик!

Молодожены (не мое)

Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой пуси-муси ?
- Да в бар, кисонька. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, пампусик?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики.... матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, 3.14ИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#АНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
...И они жили долго и счастливо.
Добавлено:
извиняйте за ненорматив.. из песни слов, как гриЦЦа, не вырубишь топором

Отредактировал Bezz - 25 Сентября, 2003, 14:11

Bezz
мда ... всем бы женам такое понимание стратегической ситуации как холодное пиво с закусью