Рекламный блок.

не удержался! )))

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?

Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?..


Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!


Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с
удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...


bye

Жители деревни Гадюкино, долгое время могли наблюдать в небе
НЕОпознанного гомосапиенса в черном плаще и очках, который двигался
рывками и временами бился о фонарные столбы, затем с грохотом рухнул в телефонную будку и часа полтара медленно исчезал.
Гребаный российский провайдер со своим ping-ом, повторял Нео,
прикладывая изогнутую ложку к распухшей брови.

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

Покупатель:
- "Яйца отборные".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!


Сжалились люди над ламером, объяснили ему, что такое RTFM.
"А при чем тут это", - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной коммерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание web-баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, миллионы мы вам не предложим , но 100,000 долларов зарплату получите. Дачу на Канарах тоже сложновато, но в центре Москвы хату дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ !!!
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ...

Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав

её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.

bye

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам моталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает трубку другу.
-Спасибо. А то уж думал не потрахаюсь сегодня...

Разговор двоих:
- Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь...
-Какие бабы, такое и лето

- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»

Тр*х*ются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Обожаю Английские анекдоты. Самый последний из услышанных:

Спальня сэра лорда Гамильтона. 2 ночи. Слышен женский голос:

- "Сэр, если бы вы были настоящим джэнтельмено, то вы бы никогда не принуждали меня делать то что я сейчас делаю!!!..."

Через минуту слышен ответ:

- "Мадам... Если бы вы были настоящей леди, то вы бы никогда не говорили с набитым ртом!!!"

Жители Британии очень любят велики. Так и страну называют - Великобритания.
*****
Хочешь мороженого?
Нет, нормального хочу!
*****
В джунглях Амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле.
Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит, улыбается и молчит.
*****
Его уважительно называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только старшные девушки.
*****
Звонит парень в "Секс по телефону":
-Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали..
(с наслаждением): - А-а-а.. я не туда попал!
*****
- Все мужчины - свиньи!
- Тогда почему ты только о них и думаешь?
- Очень люблю животных!
*****
Жена:
- Дорогой, что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Не знал, что ты лесбиянка!
******
Что делали древнеримские военные, чтоб скоротать время?
Расширяли отверстия песочных часов!
******
- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
******
Приходит Чапай к Анке
- Анка, пошли в кино
- Да не, Василь
- Ну пойдем..
- Да нет, погода сегодня..
- Да нормальная погода, пошли, а?
- Да мне и одеть то нечего..
- Ну как же нечего? (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, здорово Петька, белое, в полоску,...

Работал мужик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной "Волге" с рацией.
И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить".
Как-то раз вовремя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
- Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км.
Бабка ему:
- Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!.
- А что, - говорит тот, - и взлетим!
Берет микрофон рации и туда:
- Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:
- Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
- Милок, ну нельзя же так шутить!
Hy и тут он не мог не закончить:
- Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?

Уж и не знаю - правда али нет, но вот такую байку один знакомый бывший танкист рассказывал.
Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу: "Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить..."
***************
Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост 1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу.
Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину.
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.
Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:
- Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!
---------------

Ну вот... Продолжим про Английским . Заранее прошу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь:

Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
- Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
- Сэр! Наш бык вы%бал черную корову!
- Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял!
- Да сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
- Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит:
-Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
- Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную!

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо
говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил
одно место, а не весь автобус!

Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая.
Продавец показывает:
- Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай.
- Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой
дорогой.
- Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца
размером с яблоко и виде куба!
- Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил.
- Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит
"Уй, бля, ну я так больше не могу".


bye

Секретарша выходит из туалета, а за ухом тампакс... Шеф на встречу: "Лен, что произошло то? Что это у тя?!" Она: "Ёпт! Воооо мляяя... А де ж мой маркео тада?!" =8- ( )

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?