Ну вот... Продолжим про Английским . Заранее прошу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь:
Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку: - Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи. Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит - Сэр! Наш бык вы%бал черную корову! - Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял! - Да сэр! Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно. - Сэр Чарльз, сэр Чарльз! Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит: -Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову? - Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную!
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - Вот замечательная резиновая женщина с подогревом... - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма... - Нет, все это уже было... - Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал... - Ну и как? - Да не знаю... - Как не знаете??!!! С подогревом? - Да вроде бы... - Спину гладит? Царапается? - Да, наверное... - А интеллект проявляет? - Проявляет! - И в чем это выражается? - А НЕ ДАЕТ!!!
Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит: - Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус!
Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая. Продавец показывает: - Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай. - Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой дорогой. - Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца размером с яблоко и виде куба! - Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил. - Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит "Уй, бля, ну я так больше не могу".
Секретарша выходит из туалета, а за ухом тампакс... Шеф на встречу: "Лен, что произошло то? Что это у тя?!" Она: "Ёпт! Воооо мляяя... А де ж мой маркео тада?!" =8- ( )
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Обьявление. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. ************************ Народные приметы: Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала на ночь макияж - значит мужчина зря брился... ************************ Из милицейского протокола: "Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине." ************************ То ли жизнь прекрасна, толи я мазохист..
Звонок президенту Росии: - Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям. Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку: - А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи. муж возвращается злой: -Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. она говорит : -Нету. - тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе
Щоб вивчити назву 12 украiнських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти ii на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в ii квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад
Хочу завести собаку, да жена не даeт... А почему ты решил, что собака даст?
приходит мужик домой садится задумчивый такой, и говорит жене- А ну раздевайся. жена с радостью мигом разделась догола, а он ей вставай на руки - она ему тычо сдурел? - вставай кому говорю! делать нечего встала. Он ей- а теперь к зеркалу.! жена- сдурел? муж- живо лицом к зеркалу!!! делать нечего подошла на руках к зеркалу а он подходит раздвигает ее ноги кладет голову и подумав говорит: даа борода мне явно не к лицу!
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Перед магазином растяжка: "Весь октябрь новогодний ассортимент по оптовым ценам!". В магазин заваливает эдакий провинциальный браток, каких в больших городах уже и не встретишь: голова без шеи, спортивный костюм, кроссовки типа адидас. С ним - соответствующего вида герла: в микроюбке, из-под которой торчат костлявые кривые колготки, лицо в прыщах и боевой раскраске. Подходят к продавщице.
Браток: - Ты... этта... слушай... где у вас костюмы для хуовина? Продавщица в ужасе: - Для чего?! Браток: - Для хуовина! Праздник такой! Герла: - Во деревня! Это когда тыква с дырками и все ссут от страха!
***
NEMIROFF все дело в перце... VIAGRA весь перец в деле.
***
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
***
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на хер отсюда!"
И немного политики... Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!" Младший смотрит на старшего, тот: - Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер-министр...
Армянское радио спросили: - Почему яйцо так сильно ранило премьера Януковича? - Судя по всему, яйцо было освященным...
Азаров приходит к Януковичу: - Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швейцарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.
Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают: - Оружие, наркотики есть? - Нет. - Судимости были? - А это обязательное условие для посещения Украины?
В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную украинскую валюту: чай и сигареты.
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает: - А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается? - Через Ж, конечно. - Ты смотри как возрождается так и пишется...
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации
Украина. Стоит мужик, кричит: - Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику! Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик. Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду! А менты: - Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
Новости канала "Интер" о победе Виктора Ющенко во втором туре президентских выборов: "По результатам голосования премьер-министр Виктор Янукович занял второе место, Ющенко - предпоследнее".
Заходит проФФесор в кабинет Кучмы. - Звиняйте Леонiд Данилович, я трохи опиздав. - Да ти не опиздав, ти зовсiм ох...ел!
Новости 5-го канала: "Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит теленовостям "1+1"...
Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: Папа - а что это там у тебя? Отец, смущённо: Ну у меня там кролик... Ты что - его в жопу трах...?!
Она: Доктор, поцелуйте меня! Доктор: Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трах... вас не следовало.
Он и Она занимаются любовью. Он: Давай займемся в позиции 68? Это как? Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
У армянского радио спрашивают: - Почему Ющенко выбрал оранжевый цвет? Радио отвечает: - Оранжевый - стандартный цвет формы заключенных американских тюрем. Поэтому население Украины начинают приучать заранее.
В. Ющенко заявил, что "заставит власть считаться с мнением американского народа".
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
После попадания в "ПРОФФЕССОРА" Януковича яйцом спецслужбы стали искать твердый и тупой предмет, который по словам премьера попал в него. Искали долго, но не нашли. Причина: тупой и твердый предмет подхватила и унесла охрана, когда в него попало яйцо.
Добавлено в [mergetime]1101500849[/mergetime] Аналитическая записка. Число анекдотов про Януковича, зарегистрированных на Анекдот. ру на данный момент, составляет 344 шт. Про Ющенко - 231. Приказываю досрочно признать победителем на выборах президента Украины Виктора Януковича в связи с убедительной победой с перевесом в 113 анекдотов. С. Кивалов.
Добавлено в [mergetime]1101500963[/mergetime] ПУТИН поздравил ЛУКАШЕНКО В СВЯЗИ С ПОБЕДОЙ ЯНУКОВИЧА
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
. Заранее прошу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь:
