Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: Папа - а что это там у тебя? Отец, смущённо: Ну у меня там кролик... Ты что - его в жопу трах...?!
Она: Доктор, поцелуйте меня! Доктор: Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трах... вас не следовало.
Он и Она занимаются любовью. Он: Давай займемся в позиции 68? Это как? Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
У армянского радио спрашивают: - Почему Ющенко выбрал оранжевый цвет? Радио отвечает: - Оранжевый - стандартный цвет формы заключенных американских тюрем. Поэтому население Украины начинают приучать заранее.
В. Ющенко заявил, что "заставит власть считаться с мнением американского народа".
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
После попадания в "ПРОФФЕССОРА" Януковича яйцом спецслужбы стали искать твердый и тупой предмет, который по словам премьера попал в него. Искали долго, но не нашли. Причина: тупой и твердый предмет подхватила и унесла охрана, когда в него попало яйцо.
Добавлено в [mergetime]1101500849[/mergetime] Аналитическая записка. Число анекдотов про Януковича, зарегистрированных на Анекдот. ру на данный момент, составляет 344 шт. Про Ющенко - 231. Приказываю досрочно признать победителем на выборах президента Украины Виктора Януковича в связи с убедительной победой с перевесом в 113 анекдотов. С. Кивалов.
Добавлено в [mergetime]1101500963[/mergetime] ПУТИН поздравил ЛУКАШЕНКО В СВЯЗИ С ПОБЕДОЙ ЯНУКОВИЧА
эстонец на приеме у эстонского врача (стоп, смеяться еще рано): - Доктаар, у мення что-та с конца капппает.... - Дествительна? Паккажите - Вот - Да, дествиттельно......хм...А как давно вы были с женшчиннай? - ну, гдеттто с неделллю назад.... - О! Так я вас паздравляю.... Вы кончаете....
25 фраз, за которые мы любим наших женщин 1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус! 2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво? 3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног. 4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку? 5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну! 6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста! 7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна! 8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам. 9. Давай подпишемся на Hustler. 10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки? 11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим? 12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять... 13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить! 14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим! 15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов. 16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю. 17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала! 18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея. 19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы. 20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями? 21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар! 22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране? 23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости. 24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз! 25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!
Агония донецкой мафии - пытаются создать Пивденно-Схидну Украинскую Автономную Республику. Сокращенно - ПиСУАР. Вот на этой параше и закончит свою карьеру Янукович.
%-)))
---
Re: Лужков приехал в Украину и заявил, что готов СНЯТЬ кепку, чтобы быть похожим на Януковича.
- Для того чтобы стать похожим на Януковича надо снять кепку с прохожего в подворотне.)
---
новые анекдоты про крыс:
Крысы очень умные животные. Одна из них даже пять месяцев была руководителем предвыборного штаба Януковича. :-)))))
---
Послушав несостоявшуюся первую леди страны остается порадоваться ее несостоятельности.
Цитата
Наводимо зі збереженням стилю слова дами, котра трохи не стала (і вже, на щастя, не стане) "першою леді" України, на мітингу у Донецьку:
Дорогие друзья, я из Киева, я могу сказать, что там происходит. Там просто оранжевый шабаш! Значит, стоят валеночки рядами все везде американское! От! И горы оранжевых апельсин. И это на фоне: Оранжевое море, оранжевое небо... От такое от! Это просто... Это кошмар! И хочу вам сказать, шо эти апельсинки не простые, а наколотые. Люди берут апельсин, съели взяли другой. От! И она тянется и тянется рука. Сейчас я ехала сюда были новости. И сказали на площади массовое отруення почалось. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с менингитом! До чего мы дожились! И стоят, и стоят! Глаза просто лубяные! Просто!.
---
Армянское радио спросили: - Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его грязью"? - Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: - Почему на козу не сдаешь? - Не буду больше сдавать. - Почему, я тебя спрашиваю? - Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.
Dekker Что, так дерьмово учат в мгимо языки? -------------------- Преподаватель на лекции, посвяшенной репродуктивной системе Человека упомянул что сперма на 80% состоит иж фруктозы. Тут его одна девушка спрашивает: - А почему она на вкус тогда соленая? через несколько секунд девушка, видно соображив, что вопрос не к месту, покраснела и вибежала из комнати. -------
Немного о студенческом расизме. Почти во всех вузах бытовал расскаж об объявлении на факультете: - Проьба студентам из Африки явится в деканат и сдать свои хвосты.
На экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать ему строение органа любви. Студентка смешиваетя, но довольно четко рассказывает строение полового члена. . - Жаль,- говорит затем экзаменатор, - а в наше время органом любви называлоь сердце.
На другом екзамене в том же ВУЗе студент по имени Петя совершил научное открытие, сообщив преподавателю, Что судя по приведенному условию у данного индивидуума наблудается инсульт правой ноги. -------
Спорят укараинец с русским: - У вас , у хохолов, что не слово то прикол. Вот, например, чот за слово - "НЕЗАБАРОМ" ? Это как? Впереди бара чтоли? Украинец улыбаясь, ответствует: - а у вас, кацапов , тоже язык идиотский, нормальных людей токо путать. Бот слово "СРАВНИ" - так и не поймеш чи таки срав, чи НИ !!
Спецслужбы доложили Путину, что план присоединения Крыма к России может быть выполнен на 500%. Вместе с Крымом возможно присоединение Донецкой, Луганской, Харьковской и Одесской областей.
%))))
----
По неофициальной информация из канцелярии президента России В. В. Путин вместо новогоднего поздравления российскому народу поздравит В. Януковича с победой на выборах. Данные поздравления предполагается сделать традиционными. )
Добавлено в [mergetime]1102014454[/mergetime] После того, как Людмила Янукович сообщила, что на Майдан Незележности привезены американские валенки, со всей Украины и из-за рубежа на Майдан начали съезжаться люди, посмотреть, что это за чудо - американские валенки. :-)
Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит: - Девочка моя хорошая, квартиру заработала, машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь? Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит: Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры !
Жена ждет мужа,приготовила романтический ужин со свечами,а мужа все нет и нет. В 3 утра приползает пьяный муж.Жена его раздевает и обнаруживает на конце презерватив,аккуратно его снимает натягивает себе на палец и резким движением засовывает мужу в жопу.Утро.Завтрак.Муж задумчиво водит ложкой в тарелке,пытаясь что-то вспомнить.Жена ехидно: -Ну что Вась?Как вчера с друзьями погулял? Муж: -ДА НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
Летит борт пассажирский, эшелон уже набрал, заходит новый русский в кабину и говорит: А слабо вам, господа классные лётчики, мёртвую петлю сделать? Те отвечают - мы не пробовали, да и по РЛЭ не положено. А новый русский - не унимается - А если по 10 штук баксов каждому отвалю? Сделаете? Лётчики задумались, ну ладно, говорят, только с паксами договорись. Новый русский и паксам по штуке баксов каждому забашлял - чтобы не проболтались.
Короче сделали они, таки, мёртвую петлю.
А тут наркоман из туалета вываливается и орёт - Ничего себе меня торкнуло - на голову себе насрал!!!!!!!!
Мировые новости: Компания "Electronic Arts" приступила к разработке новой версии нашумевшей игрушки "Need For Speed Underground 3" под кодовым названием "Torrrmozilovo".
Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса! А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
)
