Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 11 12 13 14 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
ХУЛИГАН® |
Дата 24 Января, 2005, 20:32
Quote Post



Unregistered









Канал "Animal Planet" не транслировал инаугурацию президента Ющенко. Мы
возмущаемся и протестуем и призываем все прогрессивное человечество к
бойкотированию этого канала!


bye
bredonosec | Профиль
Дата 25 Января, 2005, 21:56
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Чуть отвлечемся от политики...

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на ***!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

lol.gif lol.gif lol.gif :rofl: clapping.gif


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
5/12892   
Rumata | Профиль
Дата 28 Января, 2005, 19:45
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
FreeLSD | Профиль
Дата 30 Января, 2005, 14:58
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


В новых Правилах дорожного движения вводится еще один дорожный знак: "Джокер". Он может означать любой знак, в зависимости от желания сотрудника ГАИ smile.gif


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
ХУЛИГАН® |
Дата 2 Февраля, 2005, 2:34
Quote Post



Unregistered









ООН – Общество с Ограниченной Независимостью

Историческая победа Юлии Тимошенко - еще одно подтверждение: Добро
всегда побеждает. Особенно если оно стоит миллиард украденных у народа
Украины баксов


8 допустимых случаев использования слова "х.й"...

1. Ни х.я себе! (Мэр Хиросимы, 1945).

2. Странно, и какого х.я они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).

3. Вы что, ни х.я здесь не видите? (Пикассо, 1926).

4. Х.й она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).

5. Ваше Преосвященство, а на х.й здесь потолок? (Микеланджело, 1566).

6. Да никто ни х.я не узнает! (Билл Клинтон, 1998).

7. Да и х.й с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).

8. Иуда: "Учитель, может быть, предатель - это я?"
Иисус: "Да иди ты на х.й, Иуда!"


bye
4/   
bredonosec | Профиль
Дата 2 Февраля, 2005, 10:51
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


//читать с акцентом. Одесские.//

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
3/12892   
ХУЛИГАН® |
Дата 2 Февраля, 2005, 23:02
Quote Post



Unregistered









Незнаю может уж кто выкидывалsmile.gif


Это цитата с сайта знакомств.

Девушка так себя рекламирует.

Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары - зеленые. Высота
клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация
бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоить.


А вот ответ парня на такую рекламу:

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать Возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.


bye
12/   
Rumata | Профиль
Дата 4 Февраля, 2005, 12:49
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
2/59561   
ХУЛИГАН® |
Дата 11 Февраля, 2005, 2:15
Quote Post



Unregistered









Встретились три подруги сплетничают:
Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется
Это как?
Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя
сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
Нет, им так легче думать.
А зачем думать в туалете?
Им так легче срать.

bye

4/   
ХУЛИГАН® |
Дата 12 Февраля, 2005, 0:38
Quote Post



Unregistered









Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 050 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С UMC!!!!!!

wink.gif
bye
2/   
Bob |
Дата 12 Февраля, 2005, 1:58
Quote Post



Unregistered









Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить
- Ура, я буду жить у доктора!!!

...у моей бабушки было много любовников,
поэтому на генеалогическом дереве она
изображена в виде дупла...

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
3/   
lara Kroft |
Дата 13 Февраля, 2005, 2:07
Quote Post



Unregistered









Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...


1/   
lara Kroft |
Дата 13 Февраля, 2005, 2:23
Quote Post



Unregistered









Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

2/   
ХУЛИГАН® |
Дата 15 Февраля, 2005, 2:27
Quote Post



Unregistered










На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы...

Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

bye
1/   
Сэр Макс | Профиль
Дата 17 Февраля, 2005, 13:13
Quote Post




Group Icon

Группа: Silver Member
Сообщений: 426
Регистрация: 01.07.04
Авторитет: 4
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Hу 5...
- Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Hу 3...
- Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
lol.gif
Добавлено в 13:16
http://pukov.net/uploads/c+.jpg
PMEmail Poster
1/3159   
Bob |
Дата 18 Февраля, 2005, 1:21
Quote Post



Unregistered









Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р.
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р.
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
1/   
bredonosec | Профиль
Дата 21 Февраля, 2005, 11:30
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Вертолет в плохую погоду заблудился в районе Сиэтла, связь отказала, пилот не может найти курс на аэродром. Пролетая мимо большого здания, пилот пишет огромную надпись "ГДЕ Я?" и показывает в одно из окон здания. Из окна появляется ответ: "В ВЕРТОЛЕТЕ" Пилот успешно совершает посадку.
- Как вы сумели определить курс?
- Я понял, что это здание - Майкрософт. Только там могут дать такой верный и бесполезный ответ.

--------------------------------------------------------------------------------
Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший шеф (имена и фамилии история умалчивает ; ), вернувшийся недавно из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил ему обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели они благополучно, чуток полетали и решили садиться. Выпускает приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное предчувствие, и он говорит: "Подожди! Скорость почему-то не упала...", - и связывается с диспетчером на предмет выяснения, все ли у них в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси не выпущены (как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси, из-за чего резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта). С трудом успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в "отстойник" вырабатывать горючее и думать, что делать дальше (надо сказать, что посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов на благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит за штурвалом. Приятель же, со словами: "Я сейчас, улажу кое-какие дела", - отправляется звонить по сотовому телефону (а он в самолете выведен на громкую связь, так что шефу все прекрасно слышно). Первым делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным видом произносит: "У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел увеличить сумму страховки до $50000". После чего звонит в компанию, где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: "Я сейчас нахожусь в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разбились?" В общем, остаток полета шеф провел, с трудом сдерживая смех.

-----------
Едет девушка на крутом BMW.Тормозит ГАИшник:
- Откуда машина?
Она куда-то звонит по телефону и спрашивает:
- Нурик, спрашивают "откуда машина?"...
Отвечает телефон:
- Скажи шо подарили...
На следующий день эту же девушку, но она уже на джипе, тормозит тот же ГАИшник и задает тот же вопрос. Девушка опять звонит по телефону и спрашивает Нурика откуда машина. ГАИшник выхватывает телефон и спрашивает трубку:
- Нурик, откуда деньги?...
Трубка отвечает:
- Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев!
-------
Звонок в пейджинговую компанию, мужской голос:
- Алло, девушка, абоненту 19890...
- Да, говорите...
- Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла
ванну... Я сейчас такая возбужденная. Я так тебя хочу...
- Повторить?
- Да, медленно...!!!
- "Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла
ванну..." Можно передавать?
- Всё ... уже можете не передавать...

---------
Загадка
Летит и матерится
С когтями, но не птица...

отгадка: /монтажник-связист/

--------
Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашликуски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германиидействовала телефонная сеть".
Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашликуски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америкидействовала оптоволоконная сеть связи"
Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничегоне нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории Россиидействовала сеть сотовой связи"

--------
Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на столе2 телефона. Решил узнать, для чего они.
- Один,- звонить президенту Италии, а другой,- к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Можно, только дорого.
- Неважно, я заплачу.
Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от Папы счет на 10 000долларов, оплатил как положено. Потом поехал в Израиль. Пришел к главномураввину. У того тоже на столе 2 телефона: один к премьер-министру Израиля,а второй к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Пожалуйста, только потом мы счет выставим.
Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от главного раввина счетна 10 центов.
- А почему так дешево?
- Так это же у нас Local Call (местный звонок)

---------
- Алло, это телефон 222-22-22?
- Нет, это не телефон 222-22-22.
- А куда я попал?
- А у нас вообще нет телефона.

--------
- Алло, это телефон 222-22-22?
- Да.
- Вызовите мне скорую помощь.
- А вы сами не можете?
- Не могу, у меня палец в диске застрял

---------
Встречаются два бандита.
Один другому:
- Слыхал, Колян вчера помер!
- Как?
- Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил что старо,отправил по факсу

--------
Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение:
"Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин все равносдох, сколько ни кормила. Жена"

--------
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завезибелых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

--------
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимаеттелефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике:
- Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

lol.gif lol.gif
----
Решили как-то Петька с Василием Иванычем выпить. А водка закончилась.Ну решили они попробовать ракетное топливо. На утро Петька просыпается,звонит телефон.
- Алло, Петька, это Василий Иванович? Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще, а что?
- Ну и не ходи, я из Токио звоню.

-------
Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефоннуюкнигу и набираю первый попавшийся номер... Алло! Позовите Павлика.
Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздражённо:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

--------
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядываетпод стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у тогона коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфети маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,в общем, обалдеть.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня баксами завалило! Тут на него начинаютпадать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.Мужик вылезает из-под кучи факсов...
- То, что произошло - просто отвратительно!!!
- А ты думаешь, я у него просил 20-сантиметровый теннис?

blush2.gif blush2.gif
--------
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку.
- Алло! - Скажите, я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимсяязыком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи, прямой эфир, а я - в трусах!


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
12/12892   
Bob |
Дата 22 Февраля, 2005, 13:18
Quote Post



Unregistered









Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

Смотрел недавно программу "Дежурная часть"
Там значит такой фрагментик был... Дословно цитирую..

- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
Вот до чего жадность доводит..

Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это…типа моя девушка…
- А обнимает ее типа твой пацан…да?
3/   
Bob |
Дата 3 Марта, 2005, 21:28
Quote Post



Unregistered









Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!
1/   
Seniorita |
Дата 4 Марта, 2005, 0:58
Quote Post



Unregistered









Забыла когда в последний раз пошлила, но.... пообщаешься с некоторыми в чисто мужском коллективеsmile.gif))
-----
- Пап, а пап! Что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
- Линейки!!!!
- ???
- А чтоб тот х$% мерять, что вы мне на 23 февраля подарили!!
-----
Клиент снял девочку на ночь, а ну никак не встает, хоть что тут!
зашел в соседнюю комнату, увидел на столе карандаши..
О! думает, а это идея! взял пару карандей, приложил их к своему, с
обеих сторон, обмотал чем нашел, возвращается...
А у проститутки истерика:
"Многое видела: обрезанные, проколотые, татуированные...
но чтоб на носилках приносили......!! lol.gif lol.gif lol.gif "
-----
5/   

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 11 12 13 14 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.1060 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top