Вертолет в плохую погоду заблудился в районе Сиэтла,
связь отказала, пилот не может найти курс на аэродром. Пролетая мимо большого здания, пилот пишет огромную надпись "ГДЕ Я?" и показывает в одно из окон здания. Из окна появляется ответ: "В ВЕРТОЛЕТЕ" Пилот успешно совершает посадку.
- Как вы сумели определить курс?
- Я понял, что
это здание - Майкрософт. Только там могут дать такой верный и бесполезный ответ.
--------------------------------------------------------------------------------
Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший шеф (имена и фам
илии история умалчивает ; ), вернувшийся недавно из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил ему обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели они благополучно, чуток полетали и реш
или садиться. Выпускает приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное предчувствие, и он говорит: "Подожди! Скорость почему-то не упала...", - и связывается с диспетчером на предмет выяснения, все ли у них в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси не выпущены (
как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси, из-за чего резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта). С трудом успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в "отстойник" вырабатывать горючее и думать, что делать дальше (надо сказать, что посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов на благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит за штурвалом. Приятель же, со словами: "Я сейчас, улажу кое-
какие дела", - отправляется звонить по сотовому
телефону (а он в самолете выведен на громкую
связь, так что шефу все прекрасно слышно). Первым делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным видом произносит: "У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел увеличить сумму страховки до $50000". После чего звонит в компанию, где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: "Я сейчас нахожусь в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разб
ились?" В общем, остаток полета шеф
провел, с трудом сдерживая смех.
-----------
Едет девушка на крутом BMW.Тормозит ГАИшник:
- Откуда машина?
Она куда-то звонит по
телефону и спрашивает:
- Нурик, спрашивают "откуда машина?"...
Отвечает
телефон:
- Скажи шо подар
или...
На следующий день эту же девушку, но она уже на джипе, тормозит тот же ГАИшник и задает тот же вопрос. Девушка опять звонит по
телефону и спрашивает Нурика откуда машина. ГАИшник выхватывает
телефон и спрашивает трубку:
- Нурик, откуда деньги?...
Трубка отвечает:
- Для кого Нурик, а
для кого и Нурсултан Назарбаев!
-------
Звонок в пейджинговую компанию, мужской голос:
- Алло, девушка, абоненту 19890...
- Да, говорите...
- Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла
ванну... Я сейчас такая возбужденная. Я так тебя хочу...
- Повторить?
- Да, медленно...!!!
- "Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла
ванну..." Можно передавать?
- Всё ... уже можете не передавать...
---------
Загадка
Летит и матерится
С когтями, но не птица...
отгадка: /монтажник-связист/
--------
Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы
провели раскопки и на глубине 20 метров нашликуски
меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германиидействовала
телефонная сеть".
Выступает американец: "Мы
провели раскопки и на глубине 50 метров нашликуски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америкидействовала оптоволоконная сеть связи"
Выступает русский: "Мы
провели раскопки до глубины 100 метров и ничегоне нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории Россиидействовала сеть сотовой связи"
--------
Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на столе2
телефона. Решил узнать,
для чего они.
- Один,- звонить президенту Италии, а другой,- к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Можно, только дорого.
- Неважно, я заплачу.
Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от Папы счет на 10 000долларов, оплатил
как положено. Потом поехал в Израиль. Пришел к главномураввину. У того тоже на столе 2
телефона: один к премьер-министру Израиля,а второй к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Пожалуйста, только потом мы счет выставим.
Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от главного раввина счетна 10 центов.
- А почему так дешево?
- Так
это же у нас Local C
all (местный звонок)
---------
- Алло,
это телефон 222-22-22?
- Нет,
это не
телефон 222-22-22.
- А куда я попал?
- А у нас вообще нет
телефона.
--------
- Алло,
это телефон 222-22-22?
- Да.
- Вызовите мне скорую помощь.
- А вы сами не можете?
- Не могу, у меня палец в диске застрял
---------
Встречаются два бандита.
Один другому:
- Слыхал, Колян вчера помер!
- Как?
- Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил что старо,отправил по факсу
--------
Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб ни
кто не сдох.
Ну и вот расслабляется он
как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение:
"Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин все равносдох, сколько ни кормила. Жена"
--------
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "
Папа, срочно завезибелых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
--------
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.В
это время звонит
телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает
телефонную трубку и начинает долго объяснять,
как пройти к его поликлинике:
- Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- До
ктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
----
Реш
или как-то Петька с Вас
илием Иванычем выпить. А водка закончилась.Ну реш
или они попробовать ракетное топливо. На утро Петька просыпается,звонит
телефон.
- Алло, Петька,
это Вас
илий Иванович? Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще, а что?
- Ну и не ходи, я из Токио звоню.
-------
Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру
телефоннуюкнигу и набираю первый попавшийся номер... Алло! Позовите Павлика.
Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздражённо:
- Здесь нет ни
какого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого
какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне ни
кто не звонил?
--------
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядываетпод стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у тогона коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфети маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,в общем, обалдеть.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания
исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня баксами завалило! Тут на него начинаютпадать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.Мужик вылезает из-под кучи факсов...
- То, что произошло - просто отвратительно!!!
- А ты думаешь, я у него просил 20-сантиметровый теннис?
--------
Звонит
телефон. Хозяйка снимает трубку.
- Алло! - Скажите, я с вами по
телефону разговариваю? - заплетающимсяязыком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи, прямой эфир, а я - в трусах!