Сидят два полярника, один молодой и неопытный, а другой - опытный. Рыбу ловят. Вдруг, видят метрах в стал из-за сугроба белый медведь появляется: злющий и некормленный. И стал медведь к ним топать. Опытный сразу стал на себя унты натягивать, а молодой его сразу спрашивает:
- Ты чего, медведь ведь под 60 км/ч выдает?
- А мне по х... сколько он там выдает! Главное, чтобы ты меня не обогнал!
- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
- Понимаете, до
ктор, беда у меня - я жену чем-то заразил!
Жена
как-то поставила мне раз ночью,
когда я спал, засос на шее...
Да смачный такой, фиолетово-коричневого цвета. Конечно, я разозлился,
на работе всё же, видно, неудобно всё-таки... Ну и решил отомстить ей -
поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю - а там
их четыре!!!
Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись
в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на
хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что
на кухне чистила
картошку и мыла посуду, влетает в комнату
и начинает орать на тебя. В чём ты не прав? Совершенно верно -
нельзя сажать жену на такую длинную цепь.
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолёты.
Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолётов в Албании нет.
Во время полета в самолете на табло неожиданно появилось сообщение:
"Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета!"
Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя
подруга -
баба отпадная, слов
нет, но у неё же
в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!!
Идет радиопередача-
игра, суть которой такова: в студию звонит
радиослушатель,
называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет
осмысленное
предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель: - Привет, моё имя Дима.
- Привет, Дима, назови своё слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы вы
играть
путешествие,
назови предложение.
- Пшолка ты на х...й!
Диджей прекращает разговор, но
игра продолжается. Ещё несколько звонков,
но ни
кто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, моё имя Саша.
- Привет, Саша, назови своё слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы вы
играть
путешествие,
назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на х...й!
Девушке:
- У тебя кожа 16-летнего персика...
Война. День первый. Немцы захват
или Эстонию.
Война. День второй. Русские отб
или Эстонию.
Война. День третий. Немцы захват
или Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отб
или Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Объявление:
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
год. Украинское
село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из
хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И
скильки вас, хлопци?
- Цванцих....
ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет".
Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привёл.
Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно.
Вопрос:
кто из них еврей?
Война, 1943-й год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит!
В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика
бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.
- Ой, что
это? - изумилась она.
- Нэ дёргай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, -
это для дравасэков...
Новости науки: Российские ученые в со
звездии Большой Медведицы обнаруж
или новую
звезду. Теперь со
звездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Планета Марс: Воды
нет, растительности
нет, населена американскими роботами.
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =
1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
Из записок украинских партизан:
"Сидим в засаде: я и Мыкола. Смотрю едет повозка с немцами.
- Мыкола, кидай гранату!
Мыкола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами...".
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу
для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг
для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы,
когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Ве
село: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не
стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку
для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица
девок,
когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и реш
или по
веселиться!" Ве
село: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать
для спецподразделения "
Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев,
когда они вышибут двери в здании "
Беркута"! Типа: "Реш
или проверить вашу боеготовность, коллеги!" Ве
село: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и
трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "
Беркут"! Им то позвон
или и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "
Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разб
ились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж ве
село.
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо
это - трансформаторная
будка.
- Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдав
или?
Теперь засуньте её обратно!
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телику сказали -60!
- А! Ну
это, может, на улице...
Новость: Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тб
илиси. Цель операции - отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.
Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а
кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выход
или в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
Идёт Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать!
Не воюют и всё - кушают плов, пьют зелёный чай,
отдыхают. Тогда его зам сказал:
- Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца.
Тут узбеки спохват
ились и начали воевать, да так, что принос
или головы немцев мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у
ротного кончаются и он узбекам говорит:
- Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются.
Узбеки: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из
России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".
NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity. При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского английского".
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает
к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!!!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высад
ились.
Объявление: Алкоголизм без
фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами,
мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что
это рука?
- Как превратить пентагон в квадрат?
- При помощи теоремы Бен Ладена.
... -го июля 2004 года в г.Багдаде был совершён ряд жестоких тера
ктов. Ответственность за
исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединённых Штатов".
Приходит сынишка к
Бин Ладену и говорит:
-
Папа, помоги мне домик за
баба
хать!
- Ты зачем здесь поставил чемодан?
- Не знаю... Усама сказал - поставить здесь
Объявления:
1. Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена - $1000000.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена
к взаимовыгодному сотрудничеству.
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому. В
это время Усама
бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!!
Новость: в Хартуме задержан житель Палестинской
автономии, пытавшийся
вывезти 5 кг героина, искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.
Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству. Упражнение с гранатой. Задача:
как можно точнее попасть гранатой в маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький,
далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец. Понятное дело, профессионал. Hо окопчик маленький, далеко, граната взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема. Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
- Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.
Девушка-шахид - секс-бомба.
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на
связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А
кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заяв
или о поддержке США,- значит, поддерживают
международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде ни
кто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".
- Аллах акбар! - произнес израильский астронавт Илан Рамон,
глядя на удивлённые лица остальных членов экипажа "Колумбии".
-
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
-
Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь:
Бин Ладен получает валентинку
с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что
не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом,
когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, -
это самое прекрасное, что я
когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И
когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хYй.
Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахи
дочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиро
техника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг елки. Игра в прятки с
Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инстру
ктора. Перетягивание колючей
проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо
или Вдовы Сулико на выбор.
- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.
- Как называется человек, одетый в синее, который всегда приходит на помощь слабым, которых обижают?
- Супермэн.
- А человек с благородными чувствами, замаскированный под летучую мышь?
- Бэтмэн.
- А человек, лазающий по стенам и плетущий паутину?
- Спайдермэн.
- А человек, влетающий в окна высотных зданий?
- Мусульмэн.
Лужкову приходит телеграмма:
"Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"
Ув. Президент Буш! Усама
Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные
бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
В общем взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко
бабахает. Ну
весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.