Рекламный блок.

- Блин, я свою жену прокормить не могу!
- Так пропей...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых
посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты
из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему
мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный
телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу
позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно,
поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить
конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи
телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие,
отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона
вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц
соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании UMC
- что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (
Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более
разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс
займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек,
находящихся в районе метро Харьковская ( я там бываю чаще всего).

Заранее благодарен. Павел

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:

-а когда деревья заканчиваются,она поднимается высоко в небо и начинает пилить звезды
тут девочка с первой парты начинает тянуть руку и говорить
-учитель,но ведь звезды нельзя спилить,они же никчему не прикреплены!
препод затягивается и спрашивает
-так,а фамилия у тебя какая?
-Петрова.
-ну вот смотри ,Петрова,-говорит учитель окрывая журнал,-в каааааждой клетке пишу К-О-Н-Ч-Е-Н-А-Я

Последний, над которым долго смеялся:
В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Заходим с другом в ларек
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъ@бывают!!!!

Порутчику Ржевскому знакомый поэт рассказал стишок:

Адам Еву
Прижал к древу.
Древо трещит -
Ева пищит.

Приходит порутчик вечером к гусарам и говорит:
- Госпоа гусары! Мне сегодня рассказали чудный стишок. Сейчас... как же он там?... э-э-э... в общем, мужик бабу к дереву прижал!
- И что?
- Ну что, трахнул, конечно. Но уверяю вас, в стихах это звучит просто прекрасно!

Голубой приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!

_________________________________________________________________

Идет кинофильм, какой то душераздирающий триллер. Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается по темному коридору. Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит к двери, протягивает руку, что бы открыть ее ...
И тут истошный крик из зала:
- Сохраняйся, дура!!! Сохраняйся!!!

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.


Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Hи х@я не видно!

Что общего между американским негром и сперматозойдом?
Работает один из миллиона!


В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!


Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты что? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю, но тараканы просили...


Китайцы приблизились к границе России и стали показывать
жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать.
Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,
что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.


Заходит больной к доктору и говорит:
- Доктор у меня не стоит!
Доктор, оглядевшись по сторонам:
- А кого ты тут е...ть собрался?!


Добавлено в [mergetime]1114838613[/mergetime]

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

Dekker

Голубой приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!

Супер, с той же серии про новых русских было: "Слышь, мужик! У тя барсетка горит"

Kir308, теперь для тебя специально, раз пошла такая пьянка

Попали на необитаемый остров - немец, француз и русский. Кушать нечего. Что-то делать надо.
Немец говорит: Давайте каждый день отрезать от себя какую-нибудь часть тела и как-то приживем пока.
Ну на первый день немец отрезал ногу, на второй день француз - руку. На третий день русский снимает штны, француз восклицает: О салями!.
Русский: Какой салями! По йогурту и спать!

Мужик попал в аварию и лишился губ. Приходит к хирургу: "Доктор, помогите! Сделайте что-нибудь!" Врач посмотрел и говорит: "Я могу пересадить вам женские половые, т.к. других в нашем банке органов нет". Ну мужик подумал и согласился... Через несколько дней прибегает: "Не доктор, отрезай нафиг!" Ну тот интересуется в чем дело. "Да"- говорит -"не могу так: в зеркало смотрю - членвстает, а на член смотрю - губы трясутся!"

Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как трахались - так и поймала, - отвечает малышка.

Идет лекция о размножении крупного рогатого скота в СельХоз Академии. Лектор:
-... За один день бык-осеменитель может иметь тридцать сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите, пожалуйста, для заднего ряда.
Лектор повторяет. Мужской голос с заднего ряда:
- Тридцать с одной или с разными?
Лектор:- С разными.
Мужской голос с заднего ряда:
- Повторите, пожалуйста, для первого ряда...

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

Seniorita, ну, продолжим:

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
Ср@ный «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
Ну, ср@ный «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
Ну ты объясни!
Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
И что?
Ну, ср@ный «Запорожец»!


Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
А, для того что бы купить у вас компьтер с собой монитор брать надо?
Вам надо!


1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель
русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все
то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный
юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных
произведений Гоголя.
А оп@зд@лам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом -
хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@яр#ть линейкой по
е..., а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные
качели на ковре у хозяина


Лежим вчера в постели, обнимаемся-целуемся, а по радио Сплин поет: "Люди делают новых людей". До меня постепенно, с третьего повтора, начинает доходить смысл этой фразы, и я не выдерживаю: "Дим, а мы тоже делаем новх людей?" Дима, красноречиво посмотрев на упаковку презервативов: "Нет. Мы ИМИТИРУЕМ!"


Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.


Hовые тарифы UMC:
Тариф "Кончай 3.14здеть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей
Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно
Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
Тариф "Сами мы не местные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)
Тариф "Hаивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время*
-------------------------
* Цена указана без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.

обнаружен продвинутый хамелеон, 40 тысяч цветов + полифония.

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ...


Добавлено в [mergetime]1116058367[/mergetime]
30-е годы. Советский колхоз. Тракторист утопил в реке трактор. Идет собрание. Председатель:
- ...Такая ситуация. Нужно его наказать. Какие будут предложения?
Голос из зала:
- А давайте ему выговор объявим!
- Да что ему от этого будет?
Встает кузнец, здоровый такой:
- Давайте я ему по морде е*ну!
- Да ты чего, убьешь единственного тракториста, где мы потом нового найдем?!
Голос из зала:
- Пусть оплачивает!
- Да вы что, ему за всю жизнь столько не накопить!
Опять кузнец встает:
- А давайте я конюху е*ну! У нас их трое!!!


Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!

Добавлено в [mergetime]1116058432[/mergetime]
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочок или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Добавлено в [mergetime]1116058544[/mergetime]
Идут по парку парень с девушко. Парень захотел поссать и говорит:
Ты иди, а я тебя догоню..
Ну девушка пошла а он начинает делать свое дело. Тут голос из кустов: Куда ссышь?
Парень отвечает: Тише, тише я с девушкой)))
Ему опять: Куда ссышь?
- Тихо я с девушкой! Голос:
А я что, с бревном чтоли? Вставай, Мань, нас обоссали)))))


Добавлено в [mergetime]1116058579[/mergetime]
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата". Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в этой по@бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:
-Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "З$ЕБИСЬ"

Добавлено в [mergetime]1116058629[/mergetime]
Приходит к жене любовник. Говорит:
"Бли-и-ин, я такую смачную позу придумал!! Каароче, ты встаешь у подоконника, нагибаешься... Я висну на люстре, раскачиваюсь и с размаху прям в тебя влетаю!" Жена:
"О, супер! Давай, только надо попугаю клетку какой-нить тряпкой закрыть, а то мужу все растрезвонит трепло!" Попугай из клетки орет:
"ОТОРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ХОЧУ ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!!!!!!"

Добавлено в [mergetime]1116058687[/mergetime]
Свадьба. Застолье.
Встает приличный мужчина и пронизывающим голосом говорит: "Дорогие, любимые гости я бы очень хотел...очень хотел, чтобы невеста мне сделала минет". Все гости в трансе...жених медленно поднимается, глаза с каждой секундой наливаются кровью больше и больше....Мужчина: "Нет нет...Именно невеста"

Добавлено в [mergetime]1116058756[/mergetime]
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК *БАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Муж с женой занимаются любовью. После секса:
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена(робко): Спасибо.
______________________________________________________

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Б#я, это было круто!!!
______________________________________________________

старый баян :
Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд :
- Зелёным вверх! Зеленым вверх, мать вашу !!!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор.
Ротный : Чё вылупился !?!? Не видишь, курсанты деревья сажают.
________________________________________________________________

Человек любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... Пиздец! Море кончилось."