Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает: - Hу как там у тебя... - Да нифига не получится - стаpый я уже совсем... - Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать: - HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ...
Добавлено в [mergetime]1116058367[/mergetime] 30-е годы. Советский колхоз. Тракторист утопил в реке трактор. Идет собрание. Председатель: - ...Такая ситуация. Нужно его наказать. Какие будут предложения? Голос из зала: - А давайте ему выговор объявим! - Да что ему от этого будет? Встает кузнец, здоровый такой: - Давайте я ему по морде е*ну! - Да ты чего, убьешь единственного тракториста, где мы потом нового найдем?! Голос из зала: - Пусть оплачивает! - Да вы что, ему за всю жизнь столько не накопить! Опять кузнец встает: - А давайте я конюху е*ну! У нас их трое!!!
Табличка при въезде в Чернобыль: Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!
Добавлено в [mergetime]1116058432[/mergetime] Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочок или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Добавлено в [mergetime]1116058544[/mergetime] Идут по парку парень с девушко. Парень захотел поссать и говорит: Ты иди, а я тебя догоню.. Ну девушка пошла а он начинает делать свое дело. Тут голос из кустов: Куда ссышь? Парень отвечает: Тише, тише я с девушкой))) Ему опять: Куда ссышь? - Тихо я с девушкой! Голос: А я что, с бревном чтоли? Вставай, Мань, нас обоссали)))))
Добавлено в [mergetime]1116058579[/mergetime] Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата". Преподу: - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь.. - Конечно, рассказывай. - Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в этой по@бени... Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке: -Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "З$ЕБИСЬ"
Добавлено в [mergetime]1116058629[/mergetime] Приходит к жене любовник. Говорит: "Бли-и-ин, я такую смачную позу придумал!! Каароче, ты встаешь у подоконника, нагибаешься... Я висну на люстре, раскачиваюсь и с размаху прям в тебя влетаю!" Жена: "О, супер! Давай, только надо попугаю клетку какой-нить тряпкой закрыть, а то мужу все растрезвонит трепло!" Попугай из клетки орет: "ОТОРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ХОЧУ ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!!!!!!"
Добавлено в [mergetime]1116058687[/mergetime] Свадьба. Застолье. Встает приличный мужчина и пронизывающим голосом говорит: "Дорогие, любимые гости я бы очень хотел...очень хотел, чтобы невеста мне сделала минет". Все гости в трансе...жених медленно поднимается, глаза с каждой секундой наливаются кровью больше и больше....Мужчина: "Нет нет...Именно невеста"
Добавлено в [mergetime]1116058756[/mergetime] Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
Муж с женой занимаются любовью. После секса: Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был Муж (сурово): Что надо сказать? Жена(робко): Спасибо. ______________________________________________________
Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости. Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Б#я, это было круто!!! ______________________________________________________
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
старый баян : Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд : - Зелёным вверх! Зеленым вверх, мать вашу !!! Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Ротный : Чё вылупился !?!? Не видишь, курсанты деревья сажают. ________________________________________________________________
Человек любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... Пиздец! Море кончилось."
Американская организация феминисток требует убрать унизительное слово"женщина" из употребления и заменить его на более политкорректное "вагиноамериканцы":)
После очередного длительного отключения света, воды и отопления по городу прошли массовые демонстрации грязных отморозков. ------------------------------------------------------- Ученым удалось скрестить крота с кроликом. Полученное существо абсолютно ничего не видит, но уж если что-то нащупает!!!...
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
В начале сотвоpил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И увидел бог свет, что он хоpош, и отделил Бог свет от тьмы. И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечеp, и было утpо: веpсия 0.01 beta.
Говорят в аське ламер и хакер: Ламер- "Я слышал что появился вирус который передается от компьютера к человеку!" Хакер- "Ага, а ещё он зарозит твой холодильник, телеыизор и износилует твою собаку!!!!!!
Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?
А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ?? - Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!
Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень: -Здорово папа!! Отец сидит у компьютера- не поворачивая головы, спрашивает: -Ты где болтался? - В армии был, папа... Три года отслужил! - Когда уходишь из дома- надо говорить родителям, куда попёрся!
Добавлено в [mergetime]1118264043[/mergetime] Анекдот для геймеров. Сидит мужик за компьютером, и играет в DOOM II, вот прошел последний уровень, расслабился, отодвинул кресло от стола, и вдруг в комнате все потемнело, разверглись стены, что-то такое, зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и говорит: Ты посмел бросить вызов мне, лорду и повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в АД! Мужик: Хорошо, а три желанья можно? Дьявол.: Hу ладно, давай свои желанья. Какое твое первое желанье? Мужик: IDDQD Дьявол: Ладно, а второе? Мужик: IDKFA Дьявол: Тоже ладно, а третье? Мужик: Какое третье? В АД давай, в АД!!!
Два интернетчика разговаривают:(1):- Слышь это www.zarplaty.net!(2):-www.kak.vsegda.net!(1):- www.kak.zeya.domoy.po.edu?(2): - www.pesh.com!
На тему windows XP: Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание: ''Если вы не можете сделать хорошую программу, сделайте, чтобы она по крайней мере выглядела хорошо''
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат ''Alt+F4''.
Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем вывеска - "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт".
В новой русской версии command.com вопросы Abort, Retry, Ignore будут именоваться Нафиг, Нефиг, Пофиг...
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное (MD 99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли: - Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..
Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и говорит: "Я еду в Москву мне нужна дискета, чтоб там записать нечто." Добрый человек, понятное дело, дал. А в руках у нее маленький такой редикюльчик, размером со школьный пенал. Так вот, берет она эту дискету и сладывает ее вчетверо, старательно приминая пальцами линии сгиба. Товарищ впал в состояние "тихого шока"+ "горькое воспоминание о пропавшей дискете" и спросил у нее: "Что же вы делаете ... мать(подразумевалось)?" Ответ : "Так диск-то гибкий !!! " Вот и все ...
...на примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления записи на экране появляется подсказка: "Желаете удалить запись ?" [Да] [Hет] По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" - "ДА" - громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter".
Специально для HР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей "AnyKey / Любая Клавиша". (Кстати, у буржуев такова есть!!!!)
Добавлено в [mergetime]1118264144[/mergetime] Американский полковник спрашивает у компьютера : - Hам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает: - Yes! Полковник: - Что 'Yes'? Компьютер думает еще несколько минут и рапортует: - Yes, sir!
Хакеру на день рождения дарят ружье. - Зачем оно мне?! - удивляется он. - Но ты же сам просил "Винчестер".
Инетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое. - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?! - Да перестань, и в мыслях не было! - Если я узнаю, что ты изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!
Добавлено в [mergetime]1118264166[/mergetime] Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
Добавлено в [mergetime]1118264352[/mergetime] Бабка торгующая помидорами, поставила табличку: Помидоры из Чернобыля. Один из покупателей подходит к ней и говорит:" Бабуля, у тебя же никто не купит помидоры! -Еще как покупают. Кто для тещи, ктодля зятя...
-Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? -Разве?
Решил Ара жениться, а опыта нетю Пришел на совет старейшин и спрашивает: как выбрать себе хорошую жену. один из старейшин ему отвечает: Запомни Ара- Если ты трахаеш женщину стоя- значит она стоящая. если раком- роковая. Ара немного задумавшись.... задает еще вопрос: Послушай уважаемый , так что это значит, если меня вчера Гога трахал на тюках с изюмом, то теперь я ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ мужчина???
-"Мама, мама?!" Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов. -Мама, а сколько будет два плюс два? -Столько же, сколько тебе будет через годик. -Мама, мама, а сколько мне будет через годик? -Таки столько, сколько будет два плюс два.
Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: - Купируйте ей хвост! Немедленно! Ветеринар: - Зачем ведь это овчарка, они с хвостами должны быть! Мужик: - У меня через неделю теща приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!!
Молоденькая субретка объявила своей хозяйке о помолвке. Послушай, говорит хозяйка, я, конечно, очень рада за тебя, но плохо то, что ты теперь от нас уйдешь. Нет, мадам, отвечает девушка, я останусь. - А как на это посмотрит твой же-них? Но ведь это ваш сын.
Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо-просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги... Ответ: "Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали"...
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
Добавлено в [mergetime]1118264379[/mergetime] На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Добавлено в [mergetime]1118264477[/mergetime] Пришел к одной женщине любовник пока муж в командировку уехал. Занимаются они сексом а тут звонок в дверь , женщина говорит ,что это муж приехал прячся под кровать там дырка есть котда муж ляжет спать мы займемся с тобой сексом . Ночь все идет как они договорились вдрук жена как застонет муж ее спрашивает что случилось а та говорит что ветрит сквозняк , спят, она опять как застонет муж опять спрашивает что случилась ,та опять отвечает что ветрит а муж и говорит ей давай я на твое место лягу поменялись они местами через 30 минут муж как заорет и говорит :"НЕ хуя себе ветрит аж пол одеяла в жопу залезло.
Приезжает сенатор Алтынбаев после отзыва из Совета Федерации к Президенту Татарстана Шаймиеву и говорит: - Минтимер Шарипович, вот в Москве демократия, не то, что у нас. Каждый может ругать Путина. Шаймиев отвечает: - Так и у нас демократия, Рафгат. У нас в республике тоже каждый может Путина ругать.
Добавлено в [mergetime]1118264487[/mergetime]
Добавлено в [mergetime]1118264595[/mergetime] Если Вам облизали попу,не обольщайтесь. Возможно просто смазывают!!!!!!!
Лежыт мужык голый на берегу моря, газетку читает. Проходит маленькая девочка ну он газеткой накрыл свои драгозенности. Девочка подходит и спрашывает что у него под газеткой?! Ну мужык отвечяет "Птичка!" Ну девочка пошла дальше игратся и мужык закемарил. Тут он просыпается в скорой помоши с большой болью в нижней чясте его тела. Его санитары спрашывают что произашло?! Ну мужык им говорит "вот лежал прошла девочка ну я ей так и так и закемарил a дальше непомню." Нашли маленькую девочку на берегу и спрашывают невидела ли она что произашло? Ну она говорит "Я," говорит "начила играть с птичкой а она на меня плюнула! Ну я взяла сломала ей шею, разбила её яица и подажгла её гнездо!!!"
Добавлено в [mergetime]1118264724[/mergetime] Как то поехал новый русский к корешу в деревню на свадьбу.Ну как полагаеться напился до свинячего вышел на улицу упал в лужу и уснул.Идет дед смотрит мужик лежит а у него крест до пуза золотой ну взял и снял.На утро одупляется Н.Р.смотрит крет пропал ну на мобилу вызвал бригаду.Ребята приехали выстроили всю деревню по шеренге.Н.Р. говорит если крест не отдадут положим всю деревню.Смотрит дед стоит а на пузе крест его потходит и говорит,крест откуда?Дед ему и рассказывает мол иду ночью смотрю мужик лежит ну я его в жопу поимел в ухо нассал облевал его и крест забрал.Н.Р посмотрел и говорит классный крест но не мой.
Приходит новый русский к геникологу и говорит ему. Слиш доктор вот у меня все было деньги слава дача на Гаваях даже свои сенаторы в парламенте только не было своих детей.Хочу что бы у меня ребенок был.Врач говорит что это не возвожно что в медецине таких случаев не когда не было,но у меня есть знакомый который может быть может помочь,дал ему адрес и тот ушел.Приходит через три месяца и говорит слиш доктор спасибо внатуре у меня уже тошнота головокружения.Врач обалдевший смотрит на него и точно уже живот появился.Звонит своему другу и говорит колега поздравляю вас!А тот ему вы это про что?Как вы что такое достижение в науке мужчина и за беременел!А вы а том придурке которому я задницу зашил???
Один новый русский спрашивает у другого:"Слушай братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен??? - Да ты че, ето те, которые для наших мобильных телефонов музыку пишут!
Для облегчения мужчинам обязанности сопровождать жен во время шоппинга, предлагается в магазинах женской одежды по стенным экранам крутить порно. Или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, женщин - торопить...
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? - На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо. _________________________________________________________________
- Кто приедет если набрать телефон "20"? - Менты на задней передаче.
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
- Виктор Андреевич, после твоей инаугурации хочу поехать за границу. -Так езжайте Леонид Данилович, только надо посидеть на дорожку.
Жители Донбасса могут понять что Ющенко -президент, но принять этого не могут. Могут принять идеи сепаратизма - но не понять их. А вот как люди без водки месяц простояли на улице - этого они не могут ни понять, ни принять...
"Мій уряд красти не буде" - сказал Ющенко. "Цим повинен займатися президент!"- подумала его жена.
Така себе библиотечка: Кузьмук, Александр: Как значительно увеличить дальность ракет (для военно-полевых условий). Профессия - диверсант.
Кивалов, Сергей: Арифметика от Ю до Я Теория больших величин. Стохастические расхождения. Вероятность однонаправленности ошибок. Пособие для VIP персонала. Как заработать за одну ночь 21 миллион. Разные позы. Особенности некоторых слов в украинском языке, или почему иногда лучше по-русски.
Симоненко П. Основы теории проституции. От Амстердама до улицы Грушевского. Определение стоимости собственного предприятия.
Янукович Л. Технология накалывания цитрусовых. Руководство: как создать валенки в условиях США Ораторское исскуство (в соавт. с Януковичем В.Ф.) Лубяные глаза (триллер)
Шуфрич, Нестор Как отличить спортсмена от бандита.
Лужков, Юрий Как правильно снимать кепку.
Герман, Анна Как создать что-то из ничего.
Павловский Глеб Генерация звуков - хобби или бизнес?
Пиховшек, Вячеслав Искусство лизания.
Могилевская, Наталья Сложный выбор: крыса или сука?
Украинско-российская граница, все как надо: шлагбаумы, пограничники, щиты с официальной информацией... К украинскому погранцу подходит российский и говорит: - Все таки недружелюбные вы. - Це як так? - Ну вот смотри: у нас на щитах написано "Добро пожаловать", а с вашей стороны что написано? "Не%%й шастать". - Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
