Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
- Виктор Андреевич, после твоей инаугурации хочу поехать за границу. -Так езжайте Леонид Данилович, только надо посидеть на дорожку.
Жители Донбасса могут понять что Ющенко -президент, но принять этого не могут. Могут принять идеи сепаратизма - но не понять их. А вот как люди без водки месяц простояли на улице - этого они не могут ни понять, ни принять...
"Мій уряд красти не буде" - сказал Ющенко. "Цим повинен займатися президент!"- подумала его жена.
Така себе библиотечка: Кузьмук, Александр: Как значительно увеличить дальность ракет (для военно-полевых условий). Профессия - диверсант.
Кивалов, Сергей: Арифметика от Ю до Я Теория больших величин. Стохастические расхождения. Вероятность однонаправленности ошибок. Пособие для VIP персонала. Как заработать за одну ночь 21 миллион. Разные позы. Особенности некоторых слов в украинском языке, или почему иногда лучше по-русски.
Симоненко П. Основы теории проституции. От Амстердама до улицы Грушевского. Определение стоимости собственного предприятия.
Янукович Л. Технология накалывания цитрусовых. Руководство: как создать валенки в условиях США Ораторское исскуство (в соавт. с Януковичем В.Ф.) Лубяные глаза (триллер)
Шуфрич, Нестор Как отличить спортсмена от бандита.
Лужков, Юрий Как правильно снимать кепку.
Герман, Анна Как создать что-то из ничего.
Павловский Глеб Генерация звуков - хобби или бизнес?
Пиховшек, Вячеслав Искусство лизания.
Могилевская, Наталья Сложный выбор: крыса или сука?
Украинско-российская граница, все как надо: шлагбаумы, пограничники, щиты с официальной информацией... К украинскому погранцу подходит российский и говорит: - Все таки недружелюбные вы. - Це як так? - Ну вот смотри: у нас на щитах написано "Добро пожаловать", а с вашей стороны что написано? "Не%%й шастать". - Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".
- Шеф на месте? - Да. - Документы прочел? - Нет. - А когда сможет прочесть? - Когда глаза после процедуры восстановятся... - Чем-то закапал? - Нет, залил.
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а%уеть... Форд Боярд, б%#ть...
У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к Вовочке. - Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в медецине, по-моему, тебе оторвали яйца.
Училка(У): -Вовочка(В), сочини стихотворение, чтоб первые две строчки были от себя, а две другие от Пушкина. -(В) Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. -(У) Вовочка ты что, а где же Пушкин? -(В) То она как зверь завоет, То заплачет, как дитя.
Встречаются два мужика. Один другому говорит: - Прикинь моя жена, как на права сдала, так ночью меня за член схватит, и давай 1,2,3 передача. Второй: - Это, что мая ночью мой член в жопу засунет и говорит полный бак 76-го.
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
не знаю славному городу Уфа принадлежит ли эта история, но ответ явно ... Одесский
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! Разумеется сонные уфимцы говорят: - Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д. Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал?
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца
Добавлено в [mergetime]1120899927[/mergetime] Ещё одно утро в Арктике: В домике полярников сидит белый медведь, неспеша попивает кофе "Nescafe" из красной кружки, периодически икает и поглаживает себя по животу. Вдруг из брюха медведя слышится голос: - Завтра я первый пойду...
Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Собирается купец в дальнее путешествие за товарами. Как положено спрашивает у дочек, что им привезти. Спрашивает и младшенькую, любимую: -Что привезти тебе, младшенькая? Дочь: -Привези мне, батюшка, чудовище страшное для извращений сексуальных. Купец: -Что ты, дочь моя, ополоумела? Не могу я такого допустить, я же отец твой!! Младшенькая, со вздохом: -Ладно, пойдем сложным путем... Привези мне тогда, батюшка, цветочек аленький...
Полная версия ещё не совсем устаревшего прикола. Полным ходом готовится наземная операция США в Афганистане. Чтобы подготовить своих военнослужащих к встрече с мусульманской культурой, командование вооруженных сил приняло решение включить в экипировку набор для выживания в условиях мусульманской страны: 1. Адаптированное издание "Коран для чайников" 2. Руководство "Познай аллаха за три часа" 3. Hовая книга Моники Левински "В постели с пророком Мухаммедом" 4. Молельный коврик, раскрашенный в цвета американского флага 5. Чалма с нанесенной эмблемой любимой бейсбольной команды военнослужащего.В чалму встроен компас для определения направления на Мекку и минидисковый проигрыватель, воспроизводящий фразу "Аллах Акбар" на 150 языках и диалектах. 6. И, разумеется, пакетики попкорна, чтобы не скучать во время молитв. Бен Ладен показал, как нужно совершать террористические акты с использованием пассажирских самолетов. Украина показала, как такие теракты нужно предотвращать. Антитеррористический фарс от еженедельника "Бесэдер?" Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула. Германия объявила священный капут международному терроризму. Ассоциация "Американские жены" заявила, что поддержит войну против неверных. ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва. Первые 25 Бин-Ладены, уничтоженные американской авиацией, оказались фанерными. В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были так и остались без крова. Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку. Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул. Hовая Зеландия предоставила Соединенным Штатам воздушное пространство для ударов по талибам. Украина предоставила американским ВВС воздушный коридор... Американские ВВС вежливо отказались. Посмотрите на фильм снятый по заказу армии США в Афганистане. Планы крохотные, качество пленок ужасное, декорации бедные, спецэффекты убогие, взрывы и то не смогли снять как следует. И это при огромном бюджете продюсера. И сравните с фильмом снятым по заказу Талибана. Грандиозные декорации, многоракурсная съемка с разных углов зрения, очень живая игра статистов, отличные пиротехнические эффекты. Каскадерыпросто великолепны. Сцена с обрушением небоскребов вообще самая эффектная в истории киноиндустрии. И все это при мизерном бюджете и полностью арендованном оборудование.Это еще раз доказывает, что дело не в деньгах, а в хорошем сценарии. После месяца бомбежек Афганистана, американские генералы сообщили Бушу о полном и окончательном уничтожение талибов. К сожалению, военные боятся вводить войска, чтобы проверить эти сведения. Hовости из Афганистана: Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за овладение гаремом Усамы Бен Ладена. За истекшие сутки этот важный стратегический объект четырежды переходил из рук в руки. Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год. Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Hе имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте. Сенсационную новость сообщила телекомпания CNN со ссылкой на Федеральное бюро расследований. По информациия следователей, белым порошком в конвертах, полученных несколькими жителями США и других стран мира,оказалось синтетическое моющее средство ЛОТОС. Рассылка писем производилась урюпинским предприятием ХИМПРОМHЕФТЕХОЗПРОДУКТ в рамках рекламной кампании, призванной возродить доверие к классическому моющему средству среди жителей бывшего СССР и завоевать новые рынки сбыта продукции. В тероризм: США сбросили на Афганистан гуманитарную помощь в виде 20000 портретов Джорж Буша младшего. Штирлиц гулял по ночному городу. Внезапно он увидел перед собой фигуру человека с бородой в чалме, идущего навстречу. "Что за странный тип, будь он не Ладен..." с тревогой подумал разведчик.
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Британский гольф клуб.... двое игроков беседуют за игрой: - Сэр Томас, я всегда хотел у вас спросить кем вы работаете? - Я? Наёмным килером. И я всегда ношу с собо свою винтовку с оптическим прицелом.. - А можно мне в неё посмотреть...? - пожалуйста... первый берёт винтовку, и через оптику смотрит в сторону своего дома. В окне замечает что к его жене пришел любовник... - простите, а сколько стоит 1 ваш выстрел из винтовки? - 1000 фунтов.. - Ну тогда вот вам 2000, пустите пулю в голову моей неверной жене, чтоб не мучалась, и острелите член её любовнику.... киллер разложился....целится....5 минут....10 минут...15 минут..наконец раздался выстрел... муж спрашивает: - простите, а чего вы так долго....? - Я вам сэкономил 1000 фунтов...
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю ... Прислонился.. - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые.. - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
