Рекламный блок.

"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!" Меня поразил ответ диспетчера! : "Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"

Салон "Очкарик"
Приём у проктолога с 10:00 до 17:00.
Добавлено:
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
Добавлено:
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.

Мама-крокодил напевает дочке колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье.
Муму, отряхиваясь:
- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящий, мужик!

Молодожены (не мое)

Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой пуси-муси ?
- Да в бар, кисонька. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, пампусик?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики.... матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, 3.14ИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#АНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
...И они жили долго и счастливо.
Добавлено:
извиняйте за ненорматив.. из песни слов, как гриЦЦа, не вырубишь топором

Отредактировал Bezz - 25 Сентября, 2003, 14:11

Bezz
мда ... всем бы женам такое понимание стратегической ситуации как холодное пиво с закусью

хе-хе... тада мужьям может и не достаЦЦа..... пива-то

Отредактировал Bezz - 26 Сентября, 2003, 18:20

- Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее...

----
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
----
Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
----
Коврик у двери, на нём вышита надпись: "Представь, что я твой начальник".
----
Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бLядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) сильно отличается!
----
Появилась новая виагра-плюс. Работает даже дома!
----
- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
----
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.
----
Новость:
Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.
----
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
----
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
----
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь дрыном по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.
----
- Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!

Шел мужик(М) по берегу океана и нашел бутылку с джином(Д). Джин
предлагает исполнить желание.
М:- знаешь, я всю жизнь мечтал побывать на Гаваях но боюсь самолетов, и
если я попрошу тебя доствить меня в один конец это не покатит - обратно
мне не добраться будет. А давай-ка ты мне построишь мост так чтоб я
значит мог туда ездить на машине, ну и людям польза. Так вот прямо чтоб
из Калифорнии - прям так на Гаваи. А?

Д:- (задумчиво) мост это хорошо, но понимаешь дружище, что это несколько
тысяч километров через океан, в некоторых местах до дна 3 километра,
мост должен выдерживать ураганы, быть высоким чтоб под ним океанские
корабли проходили, по дороге нужны бензоколонки, отели, магазины и
рестораны, я уж не говорю о том как получить все соответствую- щие
разрешения и согласования на такой проект...

М:- Ок, забудь про мост. А давай ты мне дашь достаточно мудрости чтоб я
научился понимать женшин.

Д:- (с энтузиазмом) Так, тебе какой мост,двухполосный или четырехполосный?

О стиральной машине: ядрена BOSH

Парадоксы шоу-бизнеса.
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа...

Людоед возле умирающей бабушки:
- Бабушка! Прощай!...
- Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный
голос, не переживайте...
Вы - МАСЯНЯ.

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши.
Вот уже семь минут идет процесс создания
очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

Новый процессор компании AMD с тактовой частотой 2000 мегогерц занимает
лидирующее положение на рынке электрообогревательных приборов.

16 мегабайт - это не память, это склероз!

Цитата :

Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".

эт точна :))))))))))

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад.
Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
- Hу .. (слегка замешкавшись) ... хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?
----
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
----
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
----
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
----
"Хренов роуминг - думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
----
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
----
Звонок в офис:
- Алло! Вам бумага для факса нужна?
- Нет.
- Тогда "стартуйте"...
----
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
----
На экзамене студентка ничего не знает. Преподаватель подсаживается к ней и тихо спрашивает:
- Девушка, вы меня извините, у вас есть свободная ночка?
- Да
- Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!!!

Очень нужен "оборотень" - проблемы с техосмотром.
----
На перекрестке в мерседес влетает БТР, из мерса выходит новый русский:
- Не понял, че за дела?
Тут открывается люк БТР, выглядывает Ленин:
- Товарисч! Вы не из этого анекдота ! Феликс Эдмундович , растрелять его!
----
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
----
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
----
Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
----
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, дочка, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "Мудак, куда тебя несёт!!!"
----
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
----
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
----
Какой дурак в россии не любит быстрой езды по плохим дорогам?...
----
Построение парашютистов перед прыжками. Инструктор обходит по очереди каждого и проверяет все ли в порядке. В конце подходит к последнему худому и дохлому парашютисту и спрашивает:
- Ссышь???
- Нет(тоненьким голосом)
- А лямки яйца не жмут?
- Нет(таким же голосом)
- Молодец! А звать как???
- Катя...
----
Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
----
Чем военный инженер отличается от гражданского:
Военный строит орудия, а гражданский - мишени.
----
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит обалденную женщину, которая только что вошла в магазин. Oн на нее уставился, взглядомуже раздел, и в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени, эта женщина выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
----

Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

Две подруги разговаривают между собой. Одна другой говорит:
- Не понимаю я брака без любви. Никто в жизни не заставит меня выйти замуж за нелюбимого.
- Даже за миллионера?
- Миллионера?.. Гм.. Миллионера я бы полюбила.
Добавлено:
В трубке раздаётся резкий голос телефонистки:
- Финансовая служба!
- То есть! Извините! Что вы сказали? - в замешательстве несвязно произносит женский голос.
- Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?
- Ах вон оно что! - с облегчением произносит женский голос. - Знаете, я нашла этот номер телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.
Добавлено:
Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлёкся немного...
- Почему немного? Я её с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!
Добавлено:
Матрица по-русски:
Нео просыпается с жуткого бодуна.
- Кто Я? где Я?
Берет телефон и говорит:
- Оператор, загрузите мне личность.
Добавлено:
- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?
Добавлено:
- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...
Добавлено:
Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
- Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
Милиционер:
- Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
- Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что мое
спасибо не булькает! А теперь?

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаёшь! Я что, помню что ли? Её как зовут, жену-то твою?

Вчера была жопа,
сегодня была жопа,
завтра уже точно будет жопа.
Похоже ситуация стабилизируется!

bye

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!
Добавлено:
Объявление у подъезда:
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
"В подъезде киллер".
Два гава:
"В подвале гексоген".
Три гава:
"В доме эпидемия атипичной пневмонии".
Четыре гава:
"В подъезде киллер, но заказ не на вас".
Добавлено:
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.
Добавлено:
- Меня выгнала жена из дома.
- Я не знал что ты женат.
- Так не моя жена!
Добавлено:
Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
Добавлено:
Поехал Кучма в Карпаты и заблудился с перепою. Идет и переживает - как же там Украина без него. Тут хлопец идет:
- Здорово, хлопец, ты знаешь кто я?
- Неа.
- Я Президент Украины. Если ты меня выведешь я тебя героем Украины сделаю.
- Ух ты? А можно я у отца спрошу?
- Ну иди.
Вернулся хлопец:
- Дядька Президент, а Вы сделайте меня героем посмертно.
Почему? Ты же живой?
- Да понимаете, отец сказал, что если я эту $уку выведу то он меня убьет.
Добавлено:
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
-Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
Добавлено:
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину
замолчать

bye

- Ходьба босиком полезна для здоровья.
- Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!
Добавлено:
Подарил Пятачок Винни - Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни говорит Пятачку:
- Слышь, свинья, что за херню ты мне подарил?
- А что случилось?
- Разобрал я твой телефон, ни сот, ни мёда!
Добавлено:
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
Добавлено:
- Кто такие аналитики? - спрашивает Вовочка у папы.
- Это те, сынок, которые думают жопой.
Добавлено:
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
Добавлено:
- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Добавлено:
- Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!
Добавлено:
Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!
Добавлено:
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Ни за что!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"