Полная версия ещё не совсем устаревшего прикола. Полным ходом готовится наземная операция США в Афганистане. Чтобы подготовить своих военнослужащих к встрече с мусульманской культурой, командование вооруженных сил приняло решение включить в экипировку набор для выживания в условиях мусульманской страны: 1. Адаптированное издание "Коран для чайников" 2. Руководство "Познай аллаха за три часа" 3. Hовая книга Моники Левински "В постели с пророком Мухаммедом" 4. Молельный коврик, раскрашенный в цвета американского флага 5. Чалма с нанесенной эмблемой любимой бейсбольной команды военнослужащего.В чалму встроен компас для определения направления на Мекку и минидисковый проигрыватель, воспроизводящий фразу "Аллах Акбар" на 150 языках и диалектах. 6. И, разумеется, пакетики попкорна, чтобы не скучать во время молитв. Бен Ладен показал, как нужно совершать террористические акты с использованием пассажирских самолетов. Украина показала, как такие теракты нужно предотвращать. Антитеррористический фарс от еженедельника "Бесэдер?" Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула. Германия объявила священный капут международному терроризму. Ассоциация "Американские жены" заявила, что поддержит войну против неверных. ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва. Первые 25 Бин-Ладены, уничтоженные американской авиацией, оказались фанерными. В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были так и остались без крова. Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку. Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул. Hовая Зеландия предоставила Соединенным Штатам воздушное пространство для ударов по талибам. Украина предоставила американским ВВС воздушный коридор... Американские ВВС вежливо отказались. Посмотрите на фильм снятый по заказу армии США в Афганистане. Планы крохотные, качество пленок ужасное, декорации бедные, спецэффекты убогие, взрывы и то не смогли снять как следует. И это при огромном бюджете продюсера. И сравните с фильмом снятым по заказу Талибана. Грандиозные декорации, многоракурсная съемка с разных углов зрения, очень живая игра статистов, отличные пиротехнические эффекты. Каскадерыпросто великолепны. Сцена с обрушением небоскребов вообще самая эффектная в истории киноиндустрии. И все это при мизерном бюджете и полностью арендованном оборудование.Это еще раз доказывает, что дело не в деньгах, а в хорошем сценарии. После месяца бомбежек Афганистана, американские генералы сообщили Бушу о полном и окончательном уничтожение талибов. К сожалению, военные боятся вводить войска, чтобы проверить эти сведения. Hовости из Афганистана: Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за овладение гаремом Усамы Бен Ладена. За истекшие сутки этот важный стратегический объект четырежды переходил из рук в руки. Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год. Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Hе имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте. Сенсационную новость сообщила телекомпания CNN со ссылкой на Федеральное бюро расследований. По информациия следователей, белым порошком в конвертах, полученных несколькими жителями США и других стран мира,оказалось синтетическое моющее средство ЛОТОС. Рассылка писем производилась урюпинским предприятием ХИМПРОМHЕФТЕХОЗПРОДУКТ в рамках рекламной кампании, призванной возродить доверие к классическому моющему средству среди жителей бывшего СССР и завоевать новые рынки сбыта продукции. В тероризм: США сбросили на Афганистан гуманитарную помощь в виде 20000 портретов Джорж Буша младшего. Штирлиц гулял по ночному городу. Внезапно он увидел перед собой фигуру человека с бородой в чалме, идущего навстречу. "Что за странный тип, будь он не Ладен..." с тревогой подумал разведчик.
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Британский гольф клуб.... двое игроков беседуют за игрой: - Сэр Томас, я всегда хотел у вас спросить кем вы работаете? - Я? Наёмным килером. И я всегда ношу с собо свою винтовку с оптическим прицелом.. - А можно мне в неё посмотреть...? - пожалуйста... первый берёт винтовку, и через оптику смотрит в сторону своего дома. В окне замечает что к его жене пришел любовник... - простите, а сколько стоит 1 ваш выстрел из винтовки? - 1000 фунтов.. - Ну тогда вот вам 2000, пустите пулю в голову моей неверной жене, чтоб не мучалась, и острелите член её любовнику.... киллер разложился....целится....5 минут....10 минут...15 минут..наконец раздался выстрел... муж спрашивает: - простите, а чего вы так долго....? - Я вам сэкономил 1000 фунтов...
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю ... Прислонился.. - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые.. - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
П.: "Вот знаете, доктор, у меня такое странное явление наблюдается... Я вот иногда утром встану, и иногда всё нормально, а иногда - представляете, доктор, я как бы стою, а как бы и не стою!.."
Д. "Таак, таак" (записывает)
П. "Да, а вот потом устану стоять, да? Ну правда, чего всё время стоять, и вот я, доктор, пойду куда-нибудь. И вот часто бывает, доктор, что я как бы иду, а как бы, в общем-то, и не иду..."
Д. "Вы продолжайте, рассказывайте" (записывает)
П. "Да тут что рассказывать, доктор, так буквально вот ВСЁ ВРЕ-МЯ! Вот устану ходить, присяду посидеть, и всё чаще замечаю, что я как бы и сижу, а как бы вовсе и не сижу!"
Д. (сатанея) "Послушайте, пациент, у вас другие какие-нибудь симптомы-то наблюдаются?"
П."А как же, доктор! А как же! Вот буквально сегодня - сидел, сидел, решил прилечь, и в ужасе заметил, что я как бы лежу, а как бы и НЕ ЛЕЖУ, ДОКТОР, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, ДОКТОР?!"
Д. (проникновенно) "А пошёл бы ты, милый, на х_й!"
П. (ошарашенно) "Как на х_й???"
Д. (злорадно) "А как бы на х_й, а как бы и не на х_й!"
Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни. P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается: - гы-гы-гы, хуясе...
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?
Его одели в майку ЦСКА, в куртку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-5".
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Щас узнают.
Вашему вниманию предлагаются экслюзивные анекдоты Цензор.Нет посвященные Андрею Ющенко и заявлению его отца, по поводу статьи "УП":
- После скандала вокруг машины своего сына Ющенко понял, почему Кучма так сильно не любил журналистов "Украинской правды"...
**** Судя по тому в каком тоне Ющенко начал общаться с журналистами, под президентским диваном пора срочно менять кассету и батарейки!
**** Выхожу из ресторана с кучей счетов и не вижу ни одной журналисткой морды! И бимер к тому же спёрли!!! Вызвал ментов, проверили мои документы ... Оказалось никакой я не Андрей. И фамилия, блин, моя не Ющенко. Вернулся в ресторан... Обидно...
**** Размышления после пресс-конференции Ющенко. Как закрыть рот журналистам "Украинской правды":
1. Просто швырнуть в морду ресторанный счет сыночка, с шампанским за 1 тыс. баксов бутылка, купленного за зарплату 19-летнего вундеркинда.
2. Швырнуть в морду счет и разрешение МВДдля всей семьи Ющенко парковаться посреди улицы и водить машину в нетрезвом состоянии.
3. Швырнуть в морду счет, налоговую декларацию, и почетную грамоту налоговой "Единственный честный банкир Украины".
4. Швырнуть в морду счет, а также скандально известные безделушки сыночка, которые ему дарят и дают попользоваться добрые бескорыстные друзья - телефон за 40 тыс. баксов, и машину за 133 тыс.евро.
5. "Абарзели совсем, подонки высшей меры! Подвесить за яйца, хай ночь повесит!" (с) Л.Кучма
**** Проект эффектного предвыборного ролика для БЮТа: Юлин зять Шон Карр с дикими воплями крушит кувалдой роскошный BMW Андрея Ющенко тот в нарушение правил попытался подрезать мотоцикл крутого британского рокера. На экране надпись: «Ось ТАК ми покінчимо з паростками корупції, свавілля й кумівства у новій владі!»
**** Объявление: сайт www.yuschenko.com.ua изменяет имя на www.ham.com.ua . Просьба внести изменения в закладки.
**** Объявление центра занятости!
При администрации президента Ющенко, в соответствии с его планами увеличения количества рабочих мест на 5 млн, открылся консалтинговый центр, для работы в котором приглашаются все студенты! Зарплаты хватает на аренду BMW6 и личную охрану! Без ограничений принимаются все студенты - дети президента!
**** "Сынок, собери эти счета из ресторана, и брось их в морду... Майдана!"
**** Мені не подобаєтся твоя рожева кофточка, твої тітьки та твій мікрофон. Взял та пішов звідці, кілер. Взяв та пішов. Продовжимо, люби друзі, на чому я зупинився? Ці руки ничого не крали...
--------------------------------------------------------------------------------------------- часть 2
**** Объявление: СРОЧНО продам BMW M6 (с чешскими номерами)!!! Андрей. P.S. В подарок к машине - телефон, часы и бутылка шампанского Crystal
**** - Когда мы встретились с отцом после всех этих громких дел, он взял в руки тот телефон и сделал движение, будто выбрасывает его. Потом дернул коленом, будто бъет в пах. Потом хук слева типа в челюсть, локтем сверху как бы по спине, и ногой с разворота возле лица.... Папа недавно с Японии вернулся.
**** Чей БМВ? Не мой, друг дал покататься. Чья квартира? Не моя, друг дал пожить. Чей телефон ? Не мой, друг дал попользоваться. Девушка чья? Не моя, друг дал пое...ся.
**** После скандальной пресс-конференции Виктора Андреевича Ющенко Филипп Киркоров подал на него в суд на наглый плагиат.
**** Срочно! Найдены заказчики скандала связанного с машиной сына Ющенко! Это оказались пиар-менеджеры концерна BMW!
**** - Зачем Ющенко-отец ликвидировал ГАИ? - Что бы Ющенко-сыну не мешали ездить!
**** "Сынок, собери эти счета из ресторана, и брось их в морду этим... КОЗЛАМ, которые нам мешают жить!..
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит: -Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!! Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона. На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!! Она: -Очень! Не ешь меня пожалуйста! Он: -Не люблю трусих. и сожрал её. Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка. Он: -Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!! Она ноль внимания, стоит опустив голову. Дракон опять: Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?! Она стоит, что-то себе под нос бормочит. Дракона достало, схватил её за ноги и в пасть себе закинул! Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает: -Ну что ты теперь скажешь?!!! Вдруг из живота: -Аллах-акбар...
Рекламный блок.
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Ваша реклама, здесь
прикол ! 
