Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 15 16 17 18 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
bredonosec | Профиль
Дата 30 Июля, 2005, 18:53
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!


Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.


Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."



Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!


Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
3/12892   
sheonfg |
Дата 9 Августа, 2005, 20:07
Quote Post



Unregistered









Задачка

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
4/   
Fireball | Профиль
Дата 11 Августа, 2005, 15:58
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 1734
Регистрация: 25.06.03
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
PMEmail PosterUsers Website
1/9280   
lara Kroft |
Дата 12 Августа, 2005, 12:05
Quote Post



Unregistered









Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."


3/   
bredonosec | Профиль
Дата 14 Августа, 2005, 3:45
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:
-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она:
-Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
-Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.
Он:
-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона достало, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:
-Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота:
-Аллах-акбар...


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
6/12892   
Ростислав |
Дата 14 Августа, 2005, 10:50
Quote Post



Unregistered









Пациент у психиатора:
-Доктор, я стал очень раздражительным, злым. Немогу с людьми общаться, сразу начиною грубить и кричать. Доктор! ПОМОГИТЕ!
- Когда это у вас началось?
- Ты меня сука не зли...
1/   
mitrofun | Профиль
Дата 16 Августа, 2005, 16:07
Quote Post




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 850
Регистрация: 23.10.03
Авторитет: 4
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Солнечный круг, небо вокруг -

Это рисунок мальчишки...

Женская грудь, водка, мангал -

Сыну отец помогал!



мужики эякулировали эякулировали и не выэякулеровали



"Я хуею, дорогая редакция", пишет нам девочка Лена 5-ти лет, и мы ей верим...



Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?

Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,

разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.

Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?

Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...



- Дорогой ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под lsd



Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....



Приготовление шашлыков!... Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?



- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую.

- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.

- А плохая?

- А плохая, что не скажу хорошую.



Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали



У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.



Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!





Как правильно читать характеристики работников

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:

Сегодня не сделал больших глупостей.



РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:

Упрям, как осёл.



ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:

Часто поддаёт.



ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:

Часто поддаёт с начальством.



ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:

Хрен выгонишь до пенсии.



ЖИВОЙ УМ:

Удачно придумывает отмазки.



НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:

Соображает лучше начальства.



ТАКТИЧЕН:

Знает, когда надо заткнуться.



К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:

Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.



С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:

Жена стерва.



АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:

Зануда.



ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:

Имеет громкий голос.



ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:

Постоянно торчит на анекдотных сайтах.



БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:

Приходит вовремя на работу.



ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:

Никуда больше устроиться не способен.



СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:

Вполне можно платить ему меньше.



ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:

Всех задолбал.



ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:

Имеет родню в дирекции.



ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:

Да - и подальше, пожалуйста, подальше.



ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:

Часто смотрит на часы.



ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:

Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.



ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:

Позарез нужна новая ставка.



СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:

Просто скотина!. . . .
PMEmail Poster
5/1033   
sheonfg |
Дата 17 Августа, 2005, 0:35
Quote Post



Unregistered









- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.
Пэтро | Профиль
Дата 17 Августа, 2005, 0:55
Quote Post




Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 7119
Регистрация: 15.06.05
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Умерли, значит, Дюймовочка, Квазимодо и Василиса Прекрасная. Попадают они к Богу. Бог говорит, ну что ж, вы, говорит за свою жизнь настрадались, поэтому, говорит, в рай, без вопросов. + бонус, в виде исключения, приму каждого из вас завтра у себя в офисе и отвечу на один любой ваш вопрос.
На следующий день приходят они к Богу на аудиенцию.
Ну, Дюймовочка говорит, пойду, спрошу, правда ли, что я – самая маленькая девочка на свете… Заходит, через 5 минут выходит, да, говорит, действительно… Самая маленькая…
Василиса Прекрасная – пойду, спрошу, правда ли, что я – самая прекрасная на всем белом свете. Заходит, через 5 минут выходит – да, говорит, пообщались, интересный мужчина, действительно, самая прекрасная…
Квазимодо – ну и я пойду спрошу, правда ли, что я самый уродливый человек на свете. Заходит. Час нет. Два. Три. Через четыре часа выходит, репу чешет… Слышите, говорит, ... а кто такой Ющенко?...
http://anti-orange.com.ua/article/apelsin/65/9158
PMEmail Poster
3/20841   
lara Kroft |
Дата 17 Августа, 2005, 1:47
Quote Post



Unregistered









Пэтро
валялась. Пиши истчо
fossil |
Дата 18 Августа, 2005, 14:46
Quote Post



Unregistered









Время после гражданской войны. Всех победили, разруха страшная. Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал План подъема хозяйства и электрификации - ГОЭЛРО. Надо выполнять, кабель надо, а денег нет. Сидит совнарком, курит, думает.
И тут один вскакивает и говорит:
- Так и так, был у меня до революции еврей один знакомый, Рабинович. Чего хочешь из-под земли достанет. Если не сгинул в погромах множественных, то давайте его найдем и кабель достать поручим. Достанет - хорошо, План ГОЭЛРО выполнить сможем, не достанет - так еще один зуб на эту еврейскую, пролетарскому сердцу противную, нацию нарисуем и крепко запомним.
Нашли, не сгинул Рабинович, вызвали и говорят:
- Вот ты, Рабинович, как к Советской власти относишься? А?
- Хорошо отношусь, куда денешься.
- А к Плану ГОЭЛРО, - говорят, - как?
- Хороший план - Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал.
- Ну так вот, на тебе народный червонец, поезжай в Америку в фирму "Дженерал Электрик" и купи там нужного кабеля сколько для плана надо!
Уехал Рабинович. Месяц проходит, другой... Уже начали волноваться: а не пропил ли гад Рабинович народный червонец, хоть еврейская нация в этом вопросе аккуратная, однако ж соблазн больно велик - не всякий член совнаркома устоял бы. Тут как раз приходит в Питер пароход - полный кабеля. Разгрузили. За ним, второй, третий, а на четвертом вместе с кабелем и сам Рабинович. Кабель, понятное дело, на склад, Рабиновича - на ковер.
- Ну, - говорят, - отчитывайся, Рабинович, о расходах. Потому как деньги - народные, они отчет черезвычайно уважают.
- В-общем, так, - говорит Рабинович,- До Одессы доехал зайцем, там дал три рубля грузчикам, чтобы они меня на пароход до Америки занесли. В Америке тоже дал три рубля, чтобы с парохода вынесли. Кушать хочется, мочи нет. Пошел в ихнюю буржуйскую столовую, купил там пирожок за рубль. Поел, выхожу, смотрю - отделение фирмы "Дженерал Электрик". Захожу и говорю:
- Так и так, я - Рабинович, представитель Советской власти, хочу купить у вас этого кабеля.
А они мне:
- А чем расплачиваться будете?
Я говорю:
- Наличными! Вот у меня тут народные три рубля есть.
Они как начали смеяться!
- На эти деньги,- говорят,- мы вам можем отпустить кабеля от кончика вашего носа, до кончика вашего члена!!!
- Ладно,- говорю,- только деньги народные - пишите договор.
А они пуще прежнего смеются и договор пишут.
- Написали?
- Написали!
- Подписали?
- Подписали!!!
- А теперь, - говорю, - меряйте. Кончик носа вот, а кончик моего х... - в Одесской синагоге! biggrin.gif
4/   
bredonosec | Профиль
Дата 19 Августа, 2005, 16:41
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


fossil lol.gif рыдаю lol.gif
-------------
Березовский помошнику подает телеграмму
- Что за шифровка?
- Борис Абрамыч, это не шифровка, это номера статей, по которым вы обвиняетесь в России!
---------------
Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел лесами, горами. В пещеру вошел, там гроб хрустальный. Подошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу царевну в губы. Ждет, когда проснется..
А сзади ему и говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрее нельзя? Тут вон какая очередь в мавзолей стоит!
--------------
Разговоры двух подруг:

- Да есть у тебя вообще идеал мужчины-то?
- Разумеется! Дом - вдухэтажный, машина - импортная, рожа - наглая, мышцы - стальные, мозги - серые, глаза - бесстыжие!
---
- Все мужчины свиньи!
- Чего тогда только о них и думаешь?
- Люблю животных.. очень..


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
4/12892   
Rumata | Профиль
Дата 20 Августа, 2005, 10:16
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



отрочество вспомнил:

Экзамен на первом курсе:
Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.
Экзамен на третьем курсе:
Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают.
Экзамен на пятом курсе:
Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
2/59561   
mitrofun | Профиль
Дата 22 Августа, 2005, 15:16
Quote Post




Group Icon

Группа: Gold Member
Сообщений: 850
Регистрация: 23.10.03
Авторитет: 4
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!

* * *

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

* * *

Древняя бабушка в магазине :
- Сынок, у тебя рыба свежая?
- Да Вы что, бабуль, она же живая!!
- Я тоже живая...

* * *

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

* * *
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!
PMEmail Poster
4/1033   
RaSH | Профиль
Дата 23 Августа, 2005, 15:43
Quote Post



your bunny
Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 2504
Регистрация: 29.06.03
Авторитет: 23
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


: В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Ну#ляпи$дец!" потом добавил "На %уй!".
Категорически с ним согласен


____________________
Non vulvam non Rubram Legionem
PM
2/10417   
lara Kroft |
Дата 24 Августа, 2005, 21:26
Quote Post



Unregistered









RaSH
БЛАНДИНКИ ФОРЕВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено в 21:28
рассказала этот анекдот одному знакомому... Фишка в том, что он очень полюбляет именно такой тип женщин - блондинка по жизни... Ну и остальные женщины в компании нашей, которые не блондинки, постоянно над ним прикалываются. Так вот его реакция на рассказ прилюдно этого самого анекдота была круче самого шедевра:
- Я не понял ни хрена... А че такое мурсики и где их можно купить, раз с ними тебе сразу согласны и нямушки и в попик?
1/   
lost |
Дата 25 Августа, 2005, 14:53
Quote Post



Unregistered









Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил
и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел
подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
3/   
Ростислав |
Дата 25 Августа, 2005, 16:00
Quote Post



Unregistered









Идет Иванушка-Дурачек по лесу. Тут у него перед ногами выскакивает лягушка и говорит ему человеческим языком:
- Поцалуй меня, Иван. Стану я краше лубой девицы что ты встречал.
Покумекал дурачек, да и решился. Поцеловал... Тут лягуха в ТАКУЮ красавицу превратилась, что неудержался он и неоднократно возлюбил ее прямо на тропинке. Кончил, сел на пенек и балдеет... К нему девушка-лягушка подходит и говорит:
- Ну, Иванушка, после этого ты на мне женится должен теперича.
Возмутился дурачек и по уху со всего размаху зарядил ей. Она упала и обратно в лягушку обратилась.
Поднял ее Иван, положил в карман, и пошел дальше со словами:
- Занятная вещица...

Присоединённые изображения
Присоединённое изображение
1/   
Пэтро | Профиль
Дата 25 Августа, 2005, 16:07
Quote Post




Group Icon

Группа: Banned
Сообщений: 7119
Регистрация: 15.06.05
Авторитет: 1
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Ростислав
Блеск! lol.gif lol.gif lol.gif
PMEmail Poster
fossil |
Дата 1 Сентября, 2005, 9:57
Quote Post



Unregistered









Разговор на Брайтон Бич :
- Изя, а как будет по-английски "ЗА"?
- А тебе зачем?
- Да вот хочу поговорить с вон тем негром ЗА его машину...
1/   

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 15 16 17 18 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.1125 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top