Добавлено в [mergetime]1124904522[/mergetime] рассказала этот анекдот одному знакомому... Фишка в том, что он очень полюбляет именно такой тип женщин - блондинка по жизни... Ну и остальные женщины в компании нашей, которые не блондинки, постоянно над ним прикалываются. Так вот его реакция на рассказ прилюдно этого самого анекдота была круче самого шедевра: - Я не понял ни хрена... А че такое мурсики и где их можно купить, раз с ними тебе сразу согласны и нямушки и в попик?
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Идет Иванушка-Дурачек по лесу. Тут у него перед ногами выскакивает лягушка и говорит ему человеческим языком: - Поцалуй меня, Иван. Стану я краше лубой девицы что ты встречал. Покумекал дурачек, да и решился. Поцеловал... Тут лягуха в ТАКУЮ красавицу превратилась, что неудержался он и неоднократно возлюбил ее прямо на тропинке. Кончил, сел на пенек и балдеет... К нему девушка-лягушка подходит и говорит: - Ну, Иванушка, после этого ты на мне женится должен теперича. Возмутился дурачек и по уху со всего размаху зарядил ей. Она упала и обратно в лягушку обратилась. Поднял ее Иван, положил в карман, и пошел дальше со словами: - Занятная вещица...
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! -профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. -ну тогда извините. _______________________________________________
Из завещания: «Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не е&ать"».
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Приходит к врачу человек и говорит, что, мол, слаб он стал по мужской линии, семейная жизнь разладилась, хоть разводись. М. б. есть какое лекарство? Врач говорит, что есть такой укол, но стоит он 200 $ и действует только 2 часа. Ну что не сделаешь для сохранения мира в семье. Сделали ему укол, заплатил он 200 $, вышел от врача, решил ехать домой сабвеем. А там народу! Поезда опаздывают, да еще пересадка, опять нет поездов. Домой прибежал - жены дома нет, толька девушка-полька убирает квартиру. "А где жена?" Полька: "Шопинг делает". "Беги быстрей, найди и приведи домой. Только быстро". Ну пока она нашла жену, пока привела, два часа кончилось. Так ничего и не получилось. На следующий день этот парень приходит к врачу и рассказывает ему о своей неудаче - сабвей, поезда, пересадка, дома только полька, жена пришла слишком поздно. Врач ему говорит: "Ну что ж Вы? Надо было польку!" Тот: "Да польку я и без укола могу".
Вчера общались с ребятами ЦОшного айти, прикол рассказывали, к ним новый кредитчик заходил и просил поставить ему на машину...OpenWindows:))) (имелось в виду Openffice)
Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс. Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба. Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.
Приходит Тимошенко к Юшенко и говорить ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал... - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет много денег... - Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, от везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко, снимая штаны и нагибаясь: - Бл%%ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???
- Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"? - Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой заднице".
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
FreeLSD супер анек!! Еще вспомнилось: Тоже очередь в советскую кафешку - 2 интеллигента и грузин - Мне одно кофе - И мне одно - Адын кофе Продавец аж высовывается из-за прилавка: "-Ну вот хоть один грамотный, хоть и не русский!" - И адын булка! ....
Русско-украинская таможня. - Это что, сало? Вывозить не положено! - Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Две блондинки встретились. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях. Вот одна такая ситуация. Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены, который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью. Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка. Как поведут себя эти три категории женщин? Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу: - Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью? Наверное изнасиловать меня хотел! Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику: - Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные люди! А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда: - Любимый, вылезай скорей и разними этих дураков, пока они друг друга не угробили!
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03 Авторитет: 100
Вне форума
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском): - Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек (на русском): - <*Вырезано цензурой*>. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"
____________________
Ничто так не сближает людей, как снайперский прицел