Рекламный блок.

RaSH
БЛАНДИНКИ ФОРЕВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено в [mergetime]1124904522[/mergetime]
рассказала этот анекдот одному знакомому... Фишка в том, что он очень полюбляет именно такой тип женщин - блондинка по жизни... Ну и остальные женщины в компании нашей, которые не блондинки, постоянно над ним прикалываются. Так вот его реакция на рассказ прилюдно этого самого анекдота была круче самого шедевра:
- Я не понял ни хрена... А че такое мурсики и где их можно купить, раз с ними тебе сразу согласны и нямушки и в попик?

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил
и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел
подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Идет Иванушка-Дурачек по лесу. Тут у него перед ногами выскакивает лягушка и говорит ему человеческим языком:
- Поцалуй меня, Иван. Стану я краше лубой девицы что ты встречал.
Покумекал дурачек, да и решился. Поцеловал... Тут лягуха в ТАКУЮ красавицу превратилась, что неудержался он и неоднократно возлюбил ее прямо на тропинке. Кончил, сел на пенек и балдеет... К нему девушка-лягушка подходит и говорит:
- Ну, Иванушка, после этого ты на мне женится должен теперича.
Возмутился дурачек и по уху со всего размаху зарядил ей. Она упала и обратно в лягушку обратилась.
Поднял ее Иван, положил в карман, и пошел дальше со словами:
- Занятная вещица...

Присоединённые изображения

Ростислав
Блеск!

Разговор на Брайтон Бич :
- Изя, а как будет по-английски "ЗА"?
- А тебе зачем?
- Да вот хочу поговорить с вон тем негром ЗА его машину...

-девушка,давайте с вами выпьем
-не могу,у меня от алкоголя проблемы с ногами
-что,подкашиваются?
-нет,раздвигаются

-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.
_______________________________________________

Из завещания:
«Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не е&ать"».

может конечно старое:

Разговорились в баре два чувака. "Ты кто?" - "Я - модератор". Вот так, слово за слово, и получил модератор по морде...

Очень старый анекдот, еще до изобретения Виагры.

Приходит к врачу человек и говорит, что, мол, слаб он стал по мужской линии, семейная жизнь разладилась, хоть разводись. М. б. есть какое лекарство?
Врач говорит, что есть такой укол, но стоит он 200 $ и действует только 2 часа. Ну что не сделаешь для сохранения мира в семье. Сделали ему укол, заплатил он 200 $, вышел от врача, решил ехать домой сабвеем. А там народу! Поезда опаздывают, да еще пересадка, опять нет поездов. Домой прибежал - жены дома нет, толька девушка-полька убирает квартиру. "А где жена?" Полька: "Шопинг делает". "Беги быстрей, найди и приведи домой. Только быстро". Ну пока она нашла жену, пока привела, два часа кончилось. Так ничего и не получилось.
На следующий день этот парень приходит к врачу и рассказывает ему о своей неудаче - сабвей, поезда, пересадка, дома только полька, жена пришла слишком поздно.
Врач ему говорит: "Ну что ж Вы? Надо было польку!"
Тот: "Да польку я и без укола могу".

Вчера общались с ребятами ЦОшного айти, прикол рассказывали, к ним новый кредитчик заходил и просил поставить ему на машину...OpenWindows:)))
(имелось в виду Openffice)

Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба,
секс.
Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.

В человечишке всё должно быть прекрасненько: и мордочка, и душонка, и тельце, и мыслишки ...

lara Kroft

и мордочка, и душонка, и тельце, и мыслишки ...

Приходит Тимошенко к Юшенко и говорить ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег...
- Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, от везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко, снимая штаны и нагибаясь:
- Бл%%ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???

- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
- У него карта.

_________________________________________________________

- Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить
"на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой
заднице".

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

FreeLSD супер анек!!
Еще вспомнилось:
Тоже очередь в советскую кафешку - 2 интеллигента и грузин
- Мне одно кофе
- И мне одно
- Адын кофе
Продавец аж высовывается из-за прилавка: "-Ну вот хоть один грамотный, хоть и не русский!"
- И адын булка!
....

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены, который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?
Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью?
Наверное изнасиловать меня хотел!
Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные люди!
А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих дураков, пока они друг друга не угробили!

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.
Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- <*Вырезано цензурой*>. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:

"Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"