Крымский форум (Crimea-Board) Поиск Участники Помощь Текстовая версия Crimea-Board.Net
Здравствуйте Гость .:: Вход :: Регистрация ::. .:: Выслать повторно письмо для активации  
 
> Рекламный блок.
 
 
 
 
 
> Ваша реклама, здесь
 
 
 

Страницы: (69) « Первая ... 18 19 20 21 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Start new topic Start Poll 

> Хитпарад анекдотов:))))
lara Kroft |
Дата 6 Ноября, 2005, 0:16
Quote Post



Unregistered









Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов.


2/   
Seniorita |
Дата 6 Ноября, 2005, 18:31
Quote Post



Unregistered









Купил мужик отрез ткани, пришел в ателье в Москве, говорит:
- Сшейте мне костюм пожалуйста;
Его обмеряли, говорят:
- Извините, но на вашу фигуру ткани не хватает;
Поехал в Питер, ателье, та же история.
Приехал в Одессу, ателье, старый еврей взял ткань, говорит:
- Приходите через неделю.
Приходит, примеряет брюки, отлично сидят, жилетку, прям как влитая, пиджак, тоже как в нем родился, спрашивает:
- Знаете мне и в Москве и в Питере сказали, что на мою фигуру ткани не хватает, а у Вас все так чудно получилось.
Еврей отвечает:
- Это может в Москве и Питере Вы фигура, а здесь Вы гавно. Кепочку мерять будете?
1/   
bredonosec | Профиль
Дата 7 Ноября, 2005, 2:12
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Слышал другой вариант:
Принес мужик отрез ткани старому еврею - костюм делать. То глянул - не выйдет!
Принес другому - через неделю получил костюм, портной сказал, что из остатков даже сынишку обшить вышло.
Приходит к первому, говорит, чтож ты за портной такой хреновый - вон тот сшил и даже сынишку обшить вышло, а ты...
- А у меня сыновей двое.. rolleyes.gif


____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
lara Kroft |
Дата 7 Ноября, 2005, 23:57
Quote Post



Unregistered









Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает:
как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены.
Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по
"Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.
5/   
Ростислав |
Дата 9 Ноября, 2005, 14:20
Quote Post



Unregistered









Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.
Rumata | Профиль
Дата 15 Ноября, 2005, 12:05
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
lasto4ka |
Дата 17 Ноября, 2005, 4:38
Quote Post



Unregistered









"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".
1/   
Rumata | Профиль
Дата 18 Ноября, 2005, 18:29
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
1/59561   
Nikolas |
Дата 18 Ноября, 2005, 20:20
Quote Post



Unregistered









В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!

****************************

подходит парень к девушке:
-извените, сделайте мне миннет!!!
-да вы что????
-а я хотел взять вас с собой в париж, повести в ювелирный салон, провести по моднвм бутикам, по салонам красоты. купить драгоценности, польто от......
сквозь чавканье:
-и шапочку....

****************************

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это...успокоиться надо. Может, тебе
съездить куда-нибудь?
- Хм...Куда?
- В челюсть, например...

****************************

Если левый носок не налазит на правую ногу,значит ,носки уже грязные.......

****************************

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
3/   
dwor | Профиль
Дата 19 Ноября, 2005, 8:47
Quote Post



near bird
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 3255
Регистрация: 04.08.04
Авторитет: 41
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


За окном кружится белый снег,
Сыплет мелко, ветром уносим.
Промелькнул какой-то человек,
Сверху вниз, стрелой, да и хуй с ним.

Он наверняка лихой трюкач,
Я такого сальто не видал,
Мой сосед, до пенсии циркач,
Выше чем с сортира не летал!

Ну а здесь – пятнадцатый этаж!
Даже голубь врятли бы рискнул,
Снизу вверх, вот это эпатаж!
Этот тип обратно промелькнул.

А потом обратно сверху вниз,
Снизу вверх потом мелькнул опять.
А потом, не смог я досмотреть,
Бросил всё и побежал блевать.

Вот сижу, обнявши унитаз,
И блюю, блюю, блюю, блюю,
Кто придумал, что за пидораз?!
NIKE, JUST DO IT, мать твою!

отсюда...
PMEmail Poster
1/21333   
Rumata | Профиль
Дата 22 Ноября, 2005, 17:56
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да еб#сь ты в рот...


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
Rumata | Профиль
Дата 23 Ноября, 2005, 13:10
Quote Post



The One
Group Icon

Группа: Admin
Сообщений: немеряно
Регистрация: 21.06.03
Авторитет: 77
Вне форума



<rumaxi> народ
<rumaxi> где можно потрахацца ?
<Amon2501> ну поставь openBSD
<rumaxi> я в плане с девушкой
<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть

_________________________________________________________________

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

___________________________________________________________________

<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?smile.gif
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему smile.gif
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

http://bash.org.ru

Добавлено в 13:11
<vvk_home> новость на opennet: "Установка OpenBSD на Alpha компьютер без CD-ROM с локального FTP сервера.". финишь.
<aphlux> vvk_home: блин. не может быть так сексуально неудовлетворен человек! не может!

оттудаже


____________________
user posted image user posted image user posted image

Если что-то случилось с форумом (тьху тьху), все новости там, вступайте, подписывайтесь, присоединяйтесь ))
1/59561   
none |
Дата 23 Ноября, 2005, 18:59
Quote Post



Unregistered









Девушка, подарите мне поцелуй
Нет уж! И вообще слазь с меня!
drood | Профиль
Дата 8 Декабря, 2005, 12:16
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 1307
Регистрация: 07.02.05
Авторитет: 0
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Вчера во время сильного ветра был жестоко избит Чебурашка… своими ушами. Слоны, будьте бдительны!


____________________
«Любое положение в этом мире — только видимость, и единственная реальность — это мысль.»
PM
1/3327   
<KiR> | Профиль
Дата 9 Декабря, 2005, 1:59
Quote Post




Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 5754
Регистрация: 23.07.04
Авторитет: 14
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:"Эй вы, на уазике - в очередь!"
***
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
***
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю:- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!На что зять ей, не задумываясь, отвечает:- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!
***
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.-Правда?! Давай четыре!!!
***
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...Колян тоже подумал и говорит:- Хорошо, что мы поймали только одну...


____________________
#ЯНеШарли
8/15045   
FreeLSD | Профиль
Дата 9 Декабря, 2005, 18:55
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


У нашего сисадмина золотая голова. И золотые руки. Еще бы интерфейс между ними нормальный...

Добавлено в 18:57
Иван Сусанин - бета-версия пророка Моисея


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
mas |
Дата 9 Декабря, 2005, 22:48
Quote Post



Unregistered









Гинеколог - человек, который ищет проблемы там, где другие ищут счастья...
lost |
Дата 13 Декабря, 2005, 19:22
Quote Post



Unregistered









Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!!
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, самолет же упал только вчера!
1/   
FreeLSD | Профиль
Дата 14 Декабря, 2005, 18:27
Quote Post




Group Icon

Группа: VIP
Сообщений: 5797
Регистрация: 29.08.03
Авторитет: 11
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Воpоне как-то бог послал еще один кyсочек сыpа.
Пpибежала Лиса.
- Воpона, - сказала Лиса, - что вчеpа было помнишь?
Воpона покpепче сжала клюв.
- Я очень виновата пеpед тобой, - пpизналась Лиса, смахнyв слезy. - Я
солгала тебе. В коpыстных целях. Ты вовсе не так хоpоша. У тебя совеpшенно
заypядные пеpья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоpя, глyповатые. А yж голос твой: даже не знаю: не стоит, пpаво: -
Лиса замолчала.
- Hет yж, договаpивай! - хpипло каpкнyла Воpона.

Глава 2.
Воpоне как-то бог послал еще один кyсочек сыpа.
Воpона сидела на деpеве и ждала Лисy.
Та опаздывала.
<Пyсть только появится, - дyмала Воpона, злоpадно потиpая кpылья. - Пyсть
только pот откpоет. Я ей: Hе-е-ет, не сpазy. Пyсть спеpва поговоpит. Пyсть
из кожи вон вылезет. А я потом сыp вот на этот сyчок наколю и ка-ак скажy:>
Лисы все не было.
<Hy где же она, - беспокоилась Воpона. - Hюх, что ли, потеpяла? Эй,
Лиса, - телепатически покpичала она, - смотpи какой сыp! Кис-кис-кис: или как там: Тебя не съели часом?>
Лиса не показывалась.
<Подpyга называется! Как сыp жpать так тyт как тyт, а как поговоpить: -
Воpона pасстpоилась. - Hикто меня не любит. Hикого я не интеpесyю. Одна Лиса была - и та бpосила. Hе иначе, Соpоке бог камамбеp послал. И эта pыжая
пpедательница сейчас вокpyг нее вьется, а я сижy тyт одна-одинешенька, всеми забытая: голодная:>

Оpошенный слезами сыp был солон как сyлyгyни.
Пpишла Лиса.
- Кгхм-pм-х, - обpадованно пpочавкала Воpона, - Явилась! Так и быть,
пpисоединяйся, тyт еще осталось.
- Кyшай-кyшай, - отмахнyлась Лиса. - Я к Соpоке.

Глава 3.
Воpона, взгpомоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очеpедной кyсочек
сыpа.
Пpибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтеpесовалась она.
Воpона помотала головой.
Лиса пpисела под деpевом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Воpона кивнyла.
- Объявлений никаких не было? - спpосила Лиса. - Может, сегодня yже не
бyдет?
Воpона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойдy. Каpкнешь, если что?
- Дык, - завеpила ее Воpона.

Глава 4.
Воpоне как-то бог послал еще один кyсочек сыpа.

Услышав шоpох - <Лиса!> - Воpона, не жyя, пpоглотила сыp, попеpхнyлась,
закашлялась, yдаpилась головой о ствол, потеpяла сознание и pyхнyла вниз.
Пpидя в себя, Воpона обнаpyжила, что валяется, глyбоко воткнyвшись клювом, на маленькой Лyне. Лyна была сплющена и пахла хлебом.
- Это pай? - yдивилась Воpона.
- Я от дедyшки yшел, - ответили ей, - я от бабyшки yшел.
Очнyвшись во втоpой pаз, Воpона поняла, что лежит в тенечке, а pядом сидит
Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Hе беpежешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подyмала.
- Оказывается, yмиpая, мы попадаем на Лyнy, - поделилась опытом
клинической смеpти Воpона.
- Тебе помеpещилось, - Лиса потеpла масляно блестевший нос. - Честное
слово.

Глава 5.
Воpоне как-то бог послал еще один кyсочек сыpа.

Она позавтpакать совсем yж было собpалась, когда на полянy вышла Лиса, а
за ней - пять хоpошеньких лисят.
- Вот, дети, - обpатилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о котоpой я
вам столько pассказывала.
Лисята благоговейно pассматpивали Воpонy.
- Какой мyдpый y нее взгляд, - заметил лисенок постаpше.
- И гоpдый пpофиль, - добавил втоpой, когда Воpона попыталась отвеpнyться.
- Фея, - тихо пpоизнесла огненно-pыжая лисичка.
Воpона делала вид, что не понимает, о ком pечь. Лисята не отводили от нее
восхищенных глаз.
- Hе такая yж она и кpасивая, - вдpyг сказала самая маленькая лисичка.
- Hельзя сyдить по внешности! - yкоpила ее сестpа. - Внyтpенняя кpасота
важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил стаpший лисенок.
- Разве ты не чyвствyешь, как много в тете скpыто добpоты?
- И благоpодства?
- Hимба не видишь?
Если бы воpоны кpаснели, эта полыхала бы как Жаp-Птица.
- Дети, - пpошептала она. В гоpле стоял ком. Воpона сглотнyла и повтоpила
гpомче: - Доpогие мои:

Глава 6.
Воpоне как-то бог послал два кyсочка сыpа.

Один из них был завеpнyт в хpyстящyю бyмагy с яpкой тpафаpетной надписью
ДЛЯ ЛИСЫ.
<Стpанно, - подyмала Воpона, - а для кого втоpой?>

Глава 7.
Воpоне как-то бог послал еще один кyсочек сыpа.

Сыp был поpезан на аккypатные ломтики, пеpеложенные чистыми
полyпpозpачными бyмажками, и yпакован в веселый pазноцветный пластик.
Воpона с Лисой долго молча pазглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, навеpное, - вздохнyла наконец Воpона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно пpоизнесла Лиса. В
глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - пpедложила Воpона, - детям покажешь. Пyсть знают.
- Что ты, - испyгалась Лиса, - им же тyт жить.

Глава 8.
Воpоне как-то бог послал еще один кyсочек сыpа.
Внезапно pядом с ней на веткy опyстился yпитанный Воpон. Hа одной ноге y
него было массивное золотое кольцо, на втоpой - неpазбоpчивая наколка.
- Что, подpyга, достала тебя Лиса? - весело спpосил он. - Hе боись,
кончились твои мyчения. Бyдешь тепеpь мне сыp отдавать, а с Лисой я сам потолкyю.
Воpона отодвинyлась от него.
Подошедшая Лиса некотоpое вpемя pазглядывала выпяченнyю гpyдь Воpона.
- Твой? - пpезpительно спpосила она y Воpоны.
Та замотала головой.
- Пpоходи давай, - гаpкнyл Воpон. - Тyт тепеpь моя точка. Воpон воpонy
глаз не выклюет, а хвостатых мы скоpо всех к когтю пpижмем.
- Идейный, - Лиса вдpyг сyнyла Воpонy под клюв кpаснyю книжечкy. - Читать
yмеешь, pыцаpь?
Воpона yспела pазглядеть только золотyю надпись на обложке.
- Что такое <Hевеpмоp>? - не выдеpжала она.
Воpон пытался пpикинyться колибpи.
Лиса спpятала книжечкy, подобpала сыp и погpозила Воpоне:
- Тебя что, ни на минyтy оставить нельзя? То с дyба pyхнешь, то с
отмоpозками свяжешься: Ладно, до завтpа. Бyдyт наезжать - скажи.
Птицы стаpались дpyг на дpyга не смотpеть.
- Hy ты даешь! - бpосил Воpон, yлетая. - Hе могла пpедyпpедить, что y тебя
такая кpыша?
- Она не кpыша! - гоpдо пpокаpкала емy вслед Воpона. - Она - дpyг!

(с) некто Кошель В.Ф.


____________________
- Один из верных путей в истинное будущее (ведь есть и ложное будущее) - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
PMEmail Poster
7/11207   
bredonosec | Профиль
Дата 15 Декабря, 2005, 6:05
Quote Post



Кот Баюн
Group Icon

Группа: Старожил
Сообщений: 7403
Регистрация: 16.10.03
Авторитет: 15
Вне форума

Предупреждения:
(0%) -----


Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.



____________________
Заявление.
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
Подпись.

из законов мерфи:
Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет..
PMEmail Poster
2/12892   

Topic OptionsСтраницы: (69) « Первая ... 18 19 20 21 ... Последняя » Start new topic Start Poll 

 



[ Script Execution time: 0.0980 ]   [ 14 queries used ]   [ GZIP включён ]


Создание и продвижение сайтов в Крыму



Top